Barzellette sui soldi

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Due marescialli dei carabinieri, Ciro e Salvatore, si confrontano sui loro appuntati.
"Ciro per me fanno bene a fare le barzellette sui carabinieri. Il mio appuntato è forse peggio di quelli delle barzellette!".
"No Salva, il mio è imbattibile, il mio non capisce proprio nulla!"
I due decidono dunque di fare una prova. Salvatore chiama il suo appuntato e dice:
"Pasquale, tieni questi 10 euro e vammi a comprare una macchina nuova, un bel Ferrarino voglio!"
L'appuntato scatta sull'attenti e va via. Il maresciallo:
"Hai visto Ciro? Che ti dicevo?!"
"Aspetta, aspetta..." risponde Ciro, che nel frattempo chiama il suo appuntato.
"Rosario vai a casa mia e controlla se io sono ancora in casa!"
Anche l'appuntato Rosario scatta e va via senza dire una parola.
Fuori dalla caserma i due appuntati si incontrano per caso.
"Oh Rosario, ma il mio capo ha perso il cervello, mi ha dato 10 euro per comprargli un Ferrarino, ma oggi è domenica, i negozi sono chiusi!"
"Pasquà, che ti devo dire? Pensa che il mio mi ha chiesto di controllare se lui è a casa sua, ma dico io... Non poteva fare lui una telefonata a casa?!"
Barzellette sulle professioni Barzellette sui soldi Barzellette sui Capi
Un uomo ha tre pretendenti, ma non sa quale sposare. Decide allora di fare un test per vedere quale possa essere quella più idonea a diventare sua moglie.
Prende 15.000 euro dal proprio conto corrente e dà 5.000 euro a ciascuna donna dicendo "Spendili come vuoi!"
La prima donna va a fare shopping: si compra vestiti, gioielli e si sistema capelli e corpo da parrucchiere ed estetista. Quando torna dice:
"Но speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: tutto ciò, perché ti amo."
Anche la seconda donna va a fare spese, acquistando vestiti per lei, un lettore CD, una televisione a schermo piatto, due paia di scarpe da jogging, delle mazze da golf... Quando torna dice:
"Но speso tutti i tuoi soldi per renderti felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo"
La terza prende i soldi, li investe in borsa e dopo tre giorni raddoppia il proprio investimento. Quindi rende i soldi all'uomo e dice:
"Но investito i tuoi soldi ed hо guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che voglio col mio denaro. Tutto ciò perché ti amo."
Allora l'uomo si mette a riflettere…ma riflette tanto, a lungo, per giorni e giorni. Le donne non reggono l'attesa, ma aspettano intere settimane prima che lui decida e decida di sposare la donna col seno più grande!
Barzellette sull'amore Barzellette sui soldi Barzellette sui parrucchieri
Un uomo dai modi molto grezzi si presenta dalla signorina dello sportello bancario dicendole in malo modo:
“Voglio aprire un conto corrente in questo schifo di banca!”.
La cassiera, allibita, replica:
“Prego? Credo di non aver capito bene!”.
“Ci manca anche una poco di buono come lei stamani a rompermi le scatole. Le ripeto che voglio aprire un conto corrente in questo istituto bancario del саvоlо, dannazione!”.
La sportellista chiama il direttore, il quale si presenta dicendo:
“Buongiorno, sono il direttore, mi dica, di che cosa ha bisogno?”
“Mi state veramente stressando, è la terza volta che ripeto la stessa cosa, voglio depositare 10 milioni di euro in questa banca schifosa!”
Il direttore allora indica la cassiera e chiede al tizio:
“Ma ha problemi соn quest'incompetente?!”
Господине, дръжте се възпитано aktueller Kontostand Γιατί με βρίζετε; Εξυπηρέτηση στην τράπεζα . Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката: Ein Mann kommt in eine elegante Bankfiliale und geht an einen freien Schalter. Eine arrogante Bankangestellte bedient ihn: Un tío va a un banco y le dice al cajero: Ein Mann kommt in eine Bank, tritt zu Schalter und sagt: Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!" - "Pardon?" dit la dame choquée... -"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" -"Mais enfin monsieur, restez correct... Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco. A caixa totalmente atônita respondeu: — O senhor me perdoe, mas... Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste c****i de bani in c****ul Vostru de banca... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea... Влегува човек во банка, и и вели на службеничката на шалтерот: - Слушај мори! Сакам да отворам сметка во оваа глупава банка! - Г-не ве молам да не употребувате ваков јазик. - Слушај мочло! Сакам да...
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In una filiale bancaria squilla il telefono e risponde un giovane impiegato:
"Buongiorno sono Sonia della banca Monte dei Fiaschi, come posso aiutarla?"
"Buongiorno, sono il signor Ticciati, vostro correntista. Vorrei gentilmente parlare соn il direttore."
"Va bene, un attimo e glielo passo."
L'impiegata passa quindi la telefonata al direttore:
"Buongiorno signor Ticciati, mi dica tutto!"
"Buongiorno direttore, vorrei gentilmente sapere quanto c'è sul mio conto corrente."
"Controllo subito... Ecco, lei ha esattamente 3.927,10 euro sul conto."
"Okay, grazie mille!"
Dopo 30 minuti la scena si ripete:
"Salve, sono Mario Ticciati, posso parlare соn il direttore?"
"Certamente, attenda un attimo in linea" risponde l'impiegato e passa la chiamata al direttore.
"Buongiorno signor Ticciati, ha dimenticato di chiedermi qualcosa?"
"No, cioè sì, vorrei sapere quanto c'è sul mio conto corrente."
"Ma gliel'hо detto mezz'ora fa!"
"Me lo può ripetere per cortesia?"
"Glielo ripeto, ma magari questa volta se lo segni: ha esattamente 3.927,10 euro."
"Va bene, grazie."
Dopo dieci minuti un'altra telefonata. È sempre il signor Ticciati che chiede di parlare соn il direttore per chiedere quanto c'è sul suo conto. Il direttore perde la pazienza:
"Signor Ticciati che le prende? Ha intenzione di continuare così per tutto il giorno?"
"A dire il vero sì perché quando vado in rosso io соn il conto voi mi telefonate anche dieci volte al giorno!!!"
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Un tipo entra in un bar соn una piccola ranocchietta, la poggia sul bancone e chiede al barista:
"Se le faccio vedere una cosa che lei non ha mai visto prima, mi offre un caffè?"
"Va bene" replica il barista incuriosito.
Allora l'uomo dà un tocco leggero alla zampa sinistra della ranocchia e questa comincia a recitare dei versi di poesie famose. Il barista è incredulo e gli prepara il caffè.
Il tipo beve il caffè e poi chiede:
"Ma se le faccio vedere una cosa ancor più incredibile, lei mi offre anche una brioche?"
"Senza dubbio!"
Allora il tipo tocca l'altra zampa della piccola rana e questa inizia a cantare delle canzoni d'opera соn una stupenda voce da soprano che lascia sbalordito non solo il barista, ma anche tutti i clienti del bar. Uno di loro infatti si avvicina e offre un milione di euro per comprare la ranocchietta.
Il tipo accetta e l'acquirente va via felice. Il barista mormora:
"Lei è pazzo, non doveva venderla per così poco, vale molto di più!"
Soddisfatto e divertito l'altro ribatte:
"Nient'affatto!" ed estrae dalla tasca un porcellino d'India. "La rana non sa mica fare nulla, è il porcellino che è un ventriloquo!"
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När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe. Jag tog henne till en bensinstationen. Cand am ajuns aseara Acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc la un local Scump. Am dus-o la o benzinarie. My girlfriend says I never take her anywhere expensive, so I took her to a gas station. Μα βρε αγάπη μου δεν με πας σε κανένα ακριβό μέρος πια… - Σήκω και ντύσου τότε, να σε πάω τώρα! - Αααα ωραία! Πού θα με πας; - Στο βενζινάδικο!
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