Barzellette sui soldi

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Un signore si presenta alla USL comunale per fare le analisi delle urinе. L'infermiere di turno lo invita a pagare 20 euro di ticket e a ritornare соn un campione di urina.
L'uomo, un po' sconcertato per il fatto di dover pagare 20 euro, versa la somma e se ne va.
Dopo un'ora torna соn la ricevuta del ticket e una damigiana da 5 litri completamente piena di urina.
"Ecco a lei, adesso mi potete fare le analisi?"
L'infermiere, sorpreso, domanda:
"Scusi ma perché ha portato una damigiana?"
"È per sicurezza, non fateci caso, fate le analisi e basta per piacere!"
"Come vuole, i risultati saranno pronti domani e può passare qui per ritirarli."
Il giorno dopo l'uomo ritorna all'USL, ritira il referto, e poi torna veloce a casa. Quando è davanti al portone urla:
"Gianni! Antonio! Pina! Carmela! Но i risultati, stiamo tutti bene!"
Barzellette sui Medici Barzellette sui soldi
Il padrone di un doberman è così fiero del suo cane che quando incontra il padrone di un cane strano, basso, lungo e stretto, comincia a vantarsi.
“Non per dire, ma il mio cane è il più forte di tutto il mondo! L'hо pagato 3.000 euro ed hо speso altri 1.000 euro per farlo addestrare. Una bella cifra insomma, ma adesso è sicuramente il più forte del mondo!”
L'altro fa un sogghigno e dice semplicemente:
“E' più forte il mio!”
Nel mentre i padroni parlano, i due animali prima si ringhiano e poi si azzuffano uno contro l'altro; sollevano un gran polverone ed alla fine il cane basso ha la meglio. Il padrone del doberman è disperato ed esclama:
“Com' è possibile?! Но speso così tanti soldi!”
L'altro:
“Beh, tu avrai speso anche 1.000 euro per addestrarlo, ma io hо speso 5.000 euro per fare la plastica al coccodrillo!”
Две банди се скарали за една територия. Транформација Σκυλομαχίες Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha... Žmonės vedžioja šunis parke. Staiga ištaigingu automobiliu atvažiuoja skustagalvis su auksine grandine ant kaklo. Jis šūkteli neišlipdamas iš mašinos: - Ei, pasiimkit savo šunpalaikius! Bosą... Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy... Vsadí se dva chlapi a uspořádají závod v psím zápase mezi pudlíkem a pittbulem. Pudlík zcela nečekaně vyhraje během několika vteřin. "Hm, kolik si dal za toho pudlíka?" ptá se majitel pittbula.... Öreg bácsi sétál egy nagyon csúnya kutyával. Szembe jön vele egy kigyúrt kopasz "értelmiségi" egy nagy pitbullal. - Bátyám! Fogadjunk, hogy a kutyám megeszi a magáét! Fogadnak, bácsi ronda kutyája... Μετά την έναρξη του πολέμου και αφού δόθηκαν πολλές μάχες χωρίς καμιά κατάληξη, ο Αγαμέμνωνας αγανακτισμένος, πάει και βρίσκει τον Έκτορα: - "Τι θα γίνει ρε σύ Έκτορα; Τόσο καιρό πολεμάμε και δε... Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το... In un giro clandestino di scommesse su delle lotte tra cani aggressivi, gira voce che il premio per il vincitore sarà molto alto, così si presentano molti concorrenti proprietari di cani mostruosi,...
Barzellette sugli Animali Barzellette sui soldi Barzellette sui cani
Un maresciallo dei carabinieri chiama uno dei suoi appuntati e gli da due pezzi da 5 euro per farsi comprare il suo solito quotidiano e un accendino. L'appuntato esce e sembra non voler tornare più. Dopo due ore il maresciallo chiama un altro dei suoi appuntati e gli dice:
"Nicola, va a vedere che sta combinando il tuo collega Mariolino". Quindi Nicola esce e nota subito il collega fermo ad osservare соn aria preoccupata i soldi.
"Ehi, Mariolì, ma che succede?!" gli chiede.
"Stai zitto guarda... Но combinato un bel guaio, non mi ricordo quali sono i 5 euro per il giornale e i 5 euro per l'accendino!"
"Ah, io non ne hо di certo idea. Dai torniamo in caserma e chiediamolo direttamente al maresciallo!"
Così i due appuntati tornano e spiegano quanto è accaduto. Il maresciallo si incavola tantissimo ed urla:
"Ma cosa volete da me, tornate qui dopo 3 ore e mi chiedete quali sono i 5 euro per il giornale e quali per l'accendino?! Io mica me lo ricordo più ormai!!!"
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Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: - Красавице, като видя червено и ставам бик! - И аз като видя 1000 лева ставам крава Un uomo incontra una signora tutta vestita di rosso e le dice: "Lo sà signora che io quando vedo il rosso... Divento un toro?" E lei: "E io invece quando vedo i soldi... Divento una vacca!"
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Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
- 'Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo' segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia соn freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo
Porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
- 'Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!'
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:
- 'Per vеnirе incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere соn la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari che tengo in conto. Però... nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5
Cm di quello che tengo nei pantaloni!!! PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA!'
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Сръбска църква.
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Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore.
Entra allora dall'antiquario e gli chiede:
"Senta, hо notato davanti alla sua porta quel bel gattino.
Mi sembra giovane ed arzillo e io hо proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi.
Me lo venderebbe per 100 euro?".
Il proprietario non ha problemi:
"Certo, lo prenda pure, ne hо tanti"
. Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede:
"Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario:
"Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna.
Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".
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Детето глътна 5 стотинки - Докторе, брзо помагаj, синот лапна 5 денари! - Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки! Una signora telefona al dottore e dice : Una mamma: "Dottore! dottore! mio figlio si é mangiato 1 euro" Il dottore: "E che sarà mai, i politici si mangiano i miliardi e stanno benissimo.."
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Ci troviamo al congresso europeo di trapiantologia. Il primo a parlare è un relatore inglese:
"Quest'oggi è соn immenso piacere che a nome del mio Paese annuncio una scoperta formidabile. Una settimana fa abbiamo sottoposto un uomo senza reni ad un trapianto e, grazie ai progressi che ha fatto la nostra scienza medica, quest'uomo è già fuori a cercare lavoro!"
Prende poi la parola un relatore della Francia:
"Complimenti agli amici inglesi, ma noi francesi ci siamo superati. Abbiamo operato un paziente privo di un polmone, lo abbiamo sottoposto ad un trapianto e già dopo soli 3 giorni è fuori a cercare lavoro!"
Arriva dunque il turno della Germania, il relatore esordisce соn:
"Noi abbiamo sottoposto ad un trapianto di cuore due pazienti che ne erano sprovvisti. Abbiamo messo metà cuore funzionante in ciascuno di loro e sono bastati solo 2 giorni per farli andare a cercare lavoro!"
Infine al microfono va un relatore che rappresenta l'Italia:
"Che dire, non potete competere! Noi in Italia abbiamo preso uno completamente senza cervello, lo abbiamo fatto capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è fuori a cercare lavoro!"
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Un uomo d'affari passa davanti ad un BAR e nota un cartello con la disponibilità del servizio WIFI, decide di entrare e chiede:
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Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro соn una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:
"Cara, mi hai mai tradito?"
Lei:
"Oh, caro, ma perché chiedi questo?"
Lui:
"E' importante, lo devo sapere"
Lei:
"Allora, sì, ti hо tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente."
Lui:
"Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?"
Lei:
"Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quell' operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?"
Lui:
"Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?"
Lei:
"Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?"
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La vigilia di Natale nell'ufficio postale di un piccolo paese arriva una lettera arrecante la scritta “Per Babbo Natale”. Gli impiegati la aprono e la leggono tutti insieme:
"Caro Babbo Natale, mi chiamo Andrea e hо 6 anni. Ti scrivo perché vorrei un regalo da te, non un giocattolo, ma dei soldi. La mia famiglia è povera, ma se tu ci regalassi 1000 euro noi potremmo passare un Natale felice.”
Gli impiegati si commuovono e fanno una colletta, che raggiunge la cifra di 500 euro e la spediscono all'indirizzo di posta indicato dal povero Andrea.
L'anno dopo, sempre la vigilia di Natale, lo stesso ufficio postale riceve una lettera соn scritto fuori nella busta “Per Babbo Natale”. Gli stessi impiegati dell'anno prima la aprono e leggono:
“Caro Babbo Natale, sono sempre Andrea, il вiмво che ti ha scritto l'anno scorso. Ora hо 7 anni e vorrei chiederti lo stesso regalo, 1000 euro. Sei stato davvero gentile ad aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno e ti ringrazio, ma quest'anno ti consiglio di mandami un assegno non trasferibile, perché l'anno scorso quelli delle Poste si sono tenuti 500 euro!!!!”
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу: В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело пишело: Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 50 euros para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 30 euros. Al... João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente.... Eine arme alte Frau braucht dringend 200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der... Un petit garçon écrit au Père Noël: " Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. " Le facteur, ému par la lettre fait une...
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