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Barzellette sulla scuola

Barzellette più popolari in questa categoria
E' il primo giorno di scuola e quando il figlio del maresciallo Lomazzo torna a casa, mostra al padre una lunga lista di libri da comperare.
"E c'è un'altra cosa paparuzzo bello!" - dice il figlio - "oltre ai libri mi dovrai comperare anche un'enciclopedia..."
"Un'enciclopedia?" - risponde incavolato il maresciallo - "Un'enciciopedia mai! Ai miei tempi a scuola ci si andava a piedi, ci si andava!!"
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A scuola:
- "Pierino!"
- "Si?"
- "Mi sai dire la lezione?"
- "Quale?
- "Quella per oggi"
- "Perché, non la sa?"
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Pierino non sa le tabelline allora va dal padre e dice:
"Papà, papà mi aiuti a imparare le tabelline?!?!?"
E il padre:
"Pierino vai a scuola e ti indicherò dalla finestra i risultati"
. Pierino va a scuola e la suora-maestra dice:
"Pierino quanto fa 2x2?"
E il padre соn le mani indica il quattro così Pierino rispose, di nuovo la maestra:
"Pierino quanto fa 3x3?"
E Pierino risponde grazie alle indicazioni del padre; alla terza volta la maestra chiede:
"Pierino quanto fa 0x0?"
E il padre indica a Pierino zero соn un pallino fatto соn il pollice e l'indice ma Pierino non capisce, alla fine gli viene un colpo di genio e risponde:
"Bucio de сulо signora maestra!".
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Perché vuoi essere bocciato a scuola?... Per tenere sempre banco!
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A scuola mia c'era un bidello zoppo... quando camminava una gamba diceva all'altra:
"Vai avanti te, io sto per arrivà".
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La maestra stà spiegando una lezione di storia e chiede a maria qual è stato il primo faraone d'Egitto e lei silenzio di tomba... Allora i muri rispondono:
"Tutankamon!"... Perché i muri della scuola sanno tuttooo!!
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A scuola Pierino entra in classe per primo e decide di fare uno scherzo alla maestra. Disegna una mosca finta sulla cattedra, ma sembrava talmente vera che la maestra ha cercato di ucciderla e la maestra:
"Chi è stato a farmi questo scherzo?"
E Pierino:
"Sono stato io!"
E la maestra:
"Domani accompagnato dai genitori"
. La mattina successiva arriva a scuola la madre di Pierino preoccupata e chiede alla maestra cosa era successo e la maestra:
"Suo figlio mi ha disegnato una mosca sulla mia cattedra, mi sembrava talmente vera che hо cercato di ucciderla"
E la madre:
"Guardi signora maestra non è ancora niente, pensi che a casa ha disegnato una figа sul tubo della stufa... sembrava talmente vera ma talmente vera che suo nonno si è bruciato tutta la lingua".
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A scuola la maestra:
"Pierino come si formano i venti?"
E Pierino:
"Eh, è facile mangiando i fagioli!".
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Qual è il colmo per un angolo a scuola? Non capire... perché è ottuso!
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Pierino torna a casa da scuola tutto contento e racconta alla mamma:
"Mamma, mamma, oggi hо quasi preso un 10"
"Molto bene, Pierino! Ma... Perché quasi?"
"Perché lo hanno dato al mio compagno di banco!"
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Nel futuro 2040 un bambino parla соn suo padre della scuola.
"Papà ma è vero che ai tuoi tempi la scuola è rimasta chiusa a causa di un virus?"
"Eh sì, il Coronavirus..."
"E papà dimmi, ma com'è stato?"
"Hanno stato anni fantastichi!"
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Un ragazzo studia in un'altra città condividendo l'appartamento соn una ragazza. Un giorno la madre del ragazzo va a trovarlo per cena, e notando l'avvenenza della ragazza, comincia a chiedersi se loro due non abbiano una relazione. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente:
"Da quando è venuta tua madre, manca una mia padella".
Il ragazzo risponde:
"Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:
"Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più".
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
"Caro figlio, non voglio dire se hai o meno una relazione amorosa соn la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!".
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Era un eccellente autodidatta.
Come alunno, una cannonata.
Ma come professore, uno schifo.
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Primo giorno di scuola, anno 2020/2021:
Tema di italiano:
"Parla del tuo compagno di banco"
Svolgimento:
"Sono seduto da solo".
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La maestra spiega come in natura prevalga la legge della compensazione.
"Chi è privo di un senso, per esempio, ne ha un altro più sviluppato. I non vedenti hanno il tatto e l'udito molto più fine. Poi, rivolta a Massimo:
"Fammi un altro esempio"
E il ragazzo:
"Per esempio, quando uno ha una gamba più corta, l'altra è sempre più lunga!"
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La mamma rimprovera il figlio vagabondo.
"Luca non sono per niente contenta, vai male a scuola, e il motivo so già qual è: pensi solo al calcio!"
"Non è vero mamma!"
"Sì, e per questo ti meriti una punizione!"
"Di prima o di seconda?"
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L'insegnate di geografia chiede alla classe:
" Se la Terra e' rotonda come mai non cadiamo giu'?".
Pierino risponde subito:
"Per la legge di gravita', signorina".
"Giustissimo, Pierino" commenta l'insegnante.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate:
"Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?".
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Панталони Το παντελόνι του Τοτού учительница спрашивает: - вова, если в одном кармане брюк у тебя... - Иванчо, колко е 5+10? Учителка пита: Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples: Teacher: “If you reached in your right pocket and found a nickel, and you reached in your left pocket and found another one, what would you have?” O professor de matemática pergunta ao aluno: — Joãozinho. — Pode perguntar, professor. — Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria? — A calça de uma outra pessoa, professor! - Иванчо, колко прави 10+5? - Не си спомням. - Добре, ако имаш в единия джоб 10 лв., а в другия 5 лв., значи ... - ... Значи съм обул чужди панталони ... - A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. Opettaja matikan tunnilla ”Jos sinulla on toisessa taskussa 5 euroa ja toisessa 10 euroa, mitä sinulla silloin on?” ”Jonkun toisen housut.” Vastasi Kalle. Bir gün öğretmen çocuğa sormuş: bi elini sağ cebine attın 10 lira çıktı diğer elinide sol cebşne attın 5 lira çıktı şimdi senin neyin oldu? vala öğretmenim galiba üzerimde başka birinin pantolonu var. Opettaja yritti opettaa oppilailleen matematiikkaa. - Jos sinulla on 20€ toisessa taskussa ja toisessa 30€, mitä sinulla silloin on? Pikku-Ville vastasi: - Jonkun toisen housut. Öğretmen çocuğa sormuş; - Elini pantolonun sağ cebine attın ve bir 200 lira çıkarttın, sol cebinden de 100 lira çıktı. Senin şimdi kaç paran var? Öğretmen çocuğun 300 liram var cevabını vermesini... Toto a bien du mal avec les additions. La maîtresse lui demande : - Dis-moi, Toto, si tu mets une main dans ta poche droite et que tu en sors 10 €, puis tu mets l'autre main  dans ta poche gauche... Öğretmen Aliyi tahtaya kaldırır ve; - Ali bak cebinde 10 TL var bende sana 15 TL verdim. Cebinde ne kadar var. - Cebimde ne var bilmem ama galiba üstümde başkasının pantolonu var.
La maestra di matematica si rivolge a Pierino per una domanda inerente la lezione effettuata:
- Ascoltami bene Pierino, se tu avessi nella tasca destra dei tuoi pantaloni 100 Euro, e in quella sinistra 75 Euro, che cosa avresti ?
- I pantaloni di un altro, signora maestra..
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Il maestro chiede ad un alunno:
"Allora dimmi quanti occhi abbiamo?"
Lui ci pensa un attimo, poi finalmente risponde:
"Quattro!"
"Ma no! Assurdo!" Grida il maestro.
L'alunno insiste:
"Quattro, signor maestro: due lei e due io!"
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La maestra cerca di spiegare alla classe che cosa sono i miracoli.
“Per farvi capire, vi faccio un esempio. Un turista a New York va a visitare l'Empire State Building che соn i suoi oltre 300 metri di altezza è uno dei grattacieli più grandi del mondo. Mentre questo turista osserva il panorama, perde l'equilibrio e casca giù, ma non si fa niente, niente di niente. Nessuna ferita, nessun graffio. Che cos'è quindi Pierino?”
“E' la fortuna!”
“No, aspetta un attimo Pierino. Lo stesso turista sale ancora una volta all'ultimo piano e cade nuovamente senza farsi nemmeno un graffio. Cade da 300 metri Pierino, pensaci bene...”
“E' una fortuna pazzesca!”
“Ascoltami bene, Pierino. Lo stesso turista sale una terza volta e cade nuovamente senza farsi male. Pierino, questo è un...”
“E' un'abitudine, signora maestra!”
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