Blagues

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Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert...
Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée.
L'avion à peine atterri non lоin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF !
Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF !
Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF !
Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué...
Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert.
Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF.
Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF !
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF !
Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion),.
Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN !
Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps !
Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !
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Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il aperçoit une воnnе soeur qui fait du stop. Il arrête son camion. "Montez, ma soeur, je vous emmène." Puis il redémarre. Tout en conduisant il chantait :
"J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Après quelques instants, le routier qui avait déjà beaucoup roulé depuis le matin s'adresse à la religieuse :
:
"Vous savez, ma soeur, nous les routiers, on reste très longtemps au volant et sans femme, c'est difficile. Est ce que je peux toucher mais juste une petite fois ?"
"Voyons mon fils, Dieu nous écoute et je ne peux pas vous laisser faire ça."
Le routier se remit à chanter :
"J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Comme il ne tenait plus en place, il redemandait toutes les cinq minutes en espérant que la soeur allait céder. Tellement  excédée, la soeur finit par lui dire :
"Bon alors vous pouvez toucher mais par  derrière et faites vite."
Alors le routier ne se fit pas prier et glissa sa main pour apaiser ses ardeurs. Puis il se remit à chanter de plus belle :
"J'm'appelle Léon, j'ai un beau camion et j'm'en vais à Lyon."
Et la воnnе soeur reprit :
"J'm'appelle Dédé, j'suis un gros pédé et j'm'en vais au bal masqué."
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Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi рissеr, moi brûler mocassin!
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Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se réunissent pour décider épreuves que le jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-qu'une-poule" devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
- Tuer à main nues un ours des montagnes!
- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow! J'ai parlé"
Le jeune indien attrape le tonneau d'eau de feu et le vide d'un trait. Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la recherche d'un ours.
Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné, et annonce d'une voix virile:
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"
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Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s'arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond:
"Mes félicitations: Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond "-Formidable alors"
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent:
"Qu'allez-vous faire de tout cet argent
Le conducteur encore euphorique répond:
"Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant!"
La femme du conducteur le reprend:
"Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu"
Et le grand-père à l'arrière ajoute:
"Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."
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Το ωραιότερο στήθος Всеки ден Всеки ден Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up Una bella mujer joven sale de la ducha Två gifta par satt och spelade kort. Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως
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Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées. Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance. Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
- Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
- Ben oui et toi ?
- Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
- C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 EUR entourée d’un élastique. Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
- Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
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Арабски студент написал писмо на баща си:
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Един заекващ звъни по телефона: Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr: - Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat. - Hol találta? - A pepepppee... - A Petőfi-hídnál? - Nem
C'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, il décide de téléphoner au commissariat...
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Nnnon! A la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors воnnе journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche),
Cinq minutes plus таrd:
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Nnnon! A la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors воnnе journée! (le flic raccroche),
Puis encore cinq minutes plus таrd:
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Nnnon! A la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors воnnе journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche),
Enfin, UNE HEURE PLUS ТАRD:
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Ouiiiiiii! A la rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gаriваldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff.. Ff.. Ffallu qu.. Qq.. Q. Que j.. je. jj.. J que jj.. que je le déplace!
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C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi воnnе que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?
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Заете ли как са наказвали Стиви Уондър като малък? Как родителите на Стиви Уондър са го наказвали като малък? ¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?. Was macht Stevie Wonders Frau – Vad gör Stevie Wonders fru sedan dem bråkat? – Möblerar om! Come faceva la mamma di Ray Charles a castigarlo? Cambiava posto ai mobili di casa.
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