Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 Euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ?
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre !!!
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 ! » répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
- Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
- Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !
Marcel :
- Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Un couple de vieux alsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme.
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu « rikolo» :
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, Ça c'est une ponne idée ! Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Munster !!!
- Attends tonc, ch'ai pas encore mis le préservatif.
C'est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle.
Elle lui demande :
"Combien de temps me reste-t-il à vivre?"
Dieu lui répond:
"Il te reste encore 35 ans à vivre!"
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf ! Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit.
Elle lui demande tout de go :
- "Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !!!"
Et Dieu de répliquer :
- "Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !"
C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!
Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte.
Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux).
Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ?Juste une, s'il vous plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...
Dans un bus rempli de petits vieux, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une воnnе poignée de cacahuètes.
Le chauffeur, un peu étonné, la remercie et avale d'un trait les arachides.
Cinq minutes plus таrd, la mamie remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus таrd, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur commence à en avoir marre et demande à la vieille :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Oh non! Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime.
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !
C'est l' Eugènie qu'est au plus mal, le docteur a dit qu'elle ferait pas la nuit.
Alors l'Eugène, il est au chevet de l'Eugènie et il pleure.
L'Eugènie lève un oeil et dit à l'Eugène :
- L'Eugène, avant de passer j'aimerais bien que tu me fasse sauter une dernière fois !!"
L'Eugène en croit pas ses oreilles.
- Mais l'Eugènie, dans ton état t'y pense pas !!
- Que si j'y pense, insiste Eugènie, qu'est ce que j'ai à perdre , toute façon le docteur a dit que j'allais mourir ?
Alors l'Eugène s'arqueboute sur l'Eugènie et la remue une dernière fois.
Mais il se passe quelque chose qu'on attendait pas:
Non seulement l'Eugènie prend du plaisir à la chose, mais elle redevient vivace et se met à hurler.
Tant et si bien que quand l'Eugène remonte son pantalon, l'Eugènie est assise sur le lit avec une cigarette.
- Ben l'Eugène, fait l'Eugènie, Pourquoi t'es triste ? t'es pas content que j'aille mieux ?
- Ben c'est pas ça, dit tristement l'Eugène, Mais si j'avais connu le truc avant, on aurait pu sauver pépé l'année dernière !
C'est un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudistes.
Il a sa mère au téléphone qui lui demande de lui envoyer une photo de vacances par la poste.
Alors, le gars qui ne s'en fait pas prend une de ses photos où il est debout, à poil, la coupe en deux, et il envoie la partie supérieure à sa mère.
Le lendemain, il reçoit un appel de sa grand-mère au téléphone, et elle aussi veut une photo de vacances !
Alors le gars procède à la même opération sur une autre photo, mais, par mégarde, il envoie la partie inférieure au lieu du haut...
Après avoir paniqué, il se dit que de toute façon, la grand-mère a la vue tellement basse qu'elle ne risque pas de reconnaître grand chose.
... Et quelques jours plus таrd, le jeune gars reçoit un appel téléphonique de sa grand-mère qui lui dit :
"Au fait, merci pour la photo. Mais tu devrais changer de coiffure: ça agrandit la taille de ton nez !"
C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeune femme de 25 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus таrd, les voilà qu'il partent en voyage de noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Grèce pour la lune de miel.
Le jour de leur retour un de ses copain, également gardien de nuit viens les chercher à l'aéroport :
- Alors, c'était bien ?
- Oui, extra! le soleil, la plage, les bateaux .... Et il chuchote à son copain: on a presque fait l'amour toutes les nuits!!!
- Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?!
- Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche, presque fait l'amour le lundi...