Blagues récentes

Le but de la manipulation est d'écrire un programme qui affichera « HELLO WORLD » à l'écran.
Terminale
10 Print « hello world »
20 End
Dut 1ere annee
Program HELLO(input, output)
Begin
Writeln(‘HELLO WORLD')
End.
Dut 2eme annee
(defun HELLO
(print
(cons ‘HELLO (list ‘WORLD))
)
)
Fraichement sorti de l'ecole
Void main(void)
{
Char *message[] = {« HELLO « , « WORLD »};
Int i;
}
Professionnel tres experimente
{
Private:
Int size;
Char *ptr;
Public:
String() : size(0), ptr(new char(‘\0')) {}
String(const string &s) : size(s. Size)
{
Ptr = new char[size + 1];
Strcpy(ptr, s. Ptr);
}
~string()
{
Delete [] ptr;
}
Friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
String &operator=(const char *);
};
Ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
Return(stream << s. Ptr);
}
String &string::operator=(const char chrs)
{
If (this != &chrs)
{
Delete [] ptr;
Size = strlen(chrs);
Ptr = new char[size + 1];
Strcpy(ptr, chrs);
}
Return( this);
}
Int main()
{
String str;
Str = « HELLO WORLD »;
Cout << str << endl;
Return(0);
}
Professionnel vraiment tres tres experimente
[
Uuid(2573F8F4-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
Library LHello
{
// bring in the master library
Importlib(« actimp. Tlb »);
Importlib(« actexp. Tlb »);
{
Interface IHello;
Interface IPersistFile;
};
};
[
Exe,
Uuid(2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820)
]
Module CHelloLib
{
{
Cotype THello;
};
};
#include « ipfix. Hxx »
Extern HANDLE hEvent;
Class CHello : public CHelloBase
{
Public:
IPFIX(CLSID_CHello);
Private:
Static int cObjRef;
};
#include
#include
#include
#include
#include « thlo. H »
#include « pshlo. H »
#include « shlo. Hxx »
#include « mycls. Hxx »
Int CHello::cObjRef = 0;
CHello::CHello(IUnknown *pUnk) : CHelloBase(pUnk)
{
CObjRef++;
Return;
}
HRESULT __stdcall CHello::PrintSz(LPWSTR pwszString)
{
Printf(« %ws\n », pwszString);
Return(ResultFromScode(S_OK));
}
CHello::~CHello(void)
{
// when the object count goes to zero, stop the server
CObjRef-;
If( cObjRef == 0 )
PulseEvent(hEvent);
Return;
}
#include
#include
#include « pshlo. H »
#include « shlo. Hxx »
#include « mycls. Hxx »
HANDLE hEvent;
Int _cdecl main(
Int argc,
Char * argv[]
) {
ULONG ulRef;
DWORD dwRegistration;
CHelloCF *pCF = new CHelloCF();
HEvent = CreateEvent(NULL, FALSE, FALSE, NULL);
// Initialize the OLE libraries
CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
CoRegisterClassObject(CLSID_CHello, pCF, CLSCTX_LOCAL_SERVER,
REGCLS_MULTIPLEUSE, &dwRegistration);
// wait on an event to stop
WaitForSingleObject(hEvent, INFINITE);
// revoke and release the class object
CoRevokeClassObject(dwRegistration);
UlRef = pCF->Release();
// Tell OLE we are going away.
CoUninitialize();
Return(0); }
Extern CLSID CLSID_CHello;
Extern UUID LIBID_CHelloLib;
CLSID CLSID_CHello = { /* 2573F891-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F891,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
UUID LIBID_CHelloLib = { /* 2573F890-CFEE-101A-9A9F-00AA00342820 */
0x2573F890,
0xCFEE,
0x101A,
{ 0x9A, 0x9F, 0x00, 0xAA, 0x00, 0x34, 0x28, 0x20 }
};
#include
#include
#include
#include
#include
#include « pshlo. H »
#include « shlo. Hxx »
#include « clsid. H »
Int _cdecl main(
Int argc,
Char * argv[]
) {
HRESULT hRslt;
IHello *pHello;
ULONG ulCnt;
IMoniker * pmk;
WCHAR wcsT[_MAX_PATH];
WCHAR wcsPath[2 * _MAX_PATH];
// get object path
WcsPath[0] = ‘\0';
WcsT[0] = ‘\0';
If( argc > 1) {
Mbstowcs(wcsPath, argv[1], strlen(argv[1]) + 1);
Wcsupr(wcsPath);
}
Else {
Fprintf(stderr, « Object path must be specified\n »);
Return(1);
}
// get print string
If(argc > 2)
Mbstowcs(wcsT, argv[2], strlen(argv[2]) + 1);
Else
Wcscpy(wcsT, L »Hello World »);
Printf(« Linking to object %ws\n », wcsPath);
Printf(« Text String %ws\n », wcsT);
// Initialize the OLE libraries
HRslt = CoInitializeEx(NULL, COINIT_MULTITHREADED);
If(SUCCEEDED(hRslt)) {
HRslt = BindMoniker(pmk, 0, IID_IHello, (void **)&pHello);
// print a string out
PHello->PrintSz(wcsT);
Sleep(2000);
UlCnt = pHello->Release();
}
Else
Printf(« Failure to connect, status: %lx », hRslt);
Return(0);
}
Administrateur systeme
Apprenti hacker
Hacker experimente
Hacker tres experimente
Gourou des hackers
Directeur junior
Directeur
Directeur senior
President directeur general
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À sa sortie de l’école, le petit Toto, âgé de neuf ans, se fait accoster par un homme en voiture :
- Salut, tu montes ?
Toto fait mine de ne pas avoir entendu et poursuit son chemin mais la voiture continue de le suivre malgré tout.
- Allez, monte, j’ai du chocolat...
Toto fait comme s’il n’avait rien entendu.
- Du chocolat avec du bon lait entier et des noisettes croquantes... Allez, monte, je te dis !
Toto file devant lui sans même s’arrêter,
- Écoute, si tu montes, je t’emmène au cirque. Tu aimes le cirque ?
Toto ne veut rien savoir et tourne au coin de la rue aussitôt imité par la voiture.
- Bon ! Qu’est-ce qu’il te faut, à la fin ? s’emporte le conducteur.
- Papa, répond Toto, en prenant garde que personne ne le voit, je t’ai déjà dit des centaines de fois de ne pas venir me chercher à la sortie de l’école avec ta voiture ridicule !
Blagues de Toto Blagues sur l'école
L'histoire débute lorsqu’une jeune femme de 25 ans écrit à un cabinet de conseil en investissements pour avoir des tuyaux sur la façon d'épouser un homme très riche.
Le courrier :
- « Je suis une belle jeune femme de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ? »
Réponse d’un des banquiers :
- « J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de la situation.
Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an. Laissez-moi résumer simplement les faits : Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. Malheureusement (pour vous), ceci est une bien mauvaise affaire.
Il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, en « termes économiques « , vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis : Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la « phase de croissance », c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.
En termes économiques, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver). C’est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un « buy and hold ») avec vous n’est pas une воnnе affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de ce « produit ». Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un « test drive » avant de concrétiser l’opération.
Pour résumer : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.
En attendant de vos nouvelles, je prends congé.
Cordialement,
Un millionnaire. »
Blagues sur le Mariage Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
C'est une femme qui doit partir en pèlerinage à Lourdes plusieurs jours et qui confie son perroquet à des amis paysans. Sachant que ceux-ci ont des manières plutôt rustaudes, et connaissant la propension de sa bestiole à ressortir injures et autres vulgarités, elle leur précise de ne pas dire de gros mots devant l'animal.
Cependant, dès le premier jour, un fort orage éclate sur la ferme. Le paysan s'écrie :
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut !
(Le perroquet enregistre aussitôt)
La paysanne qui était sortie pour rentrer l'ânesse, crie à l'intention de son mari :
- L'ânesse veut pas rentrer !...
Le paysan lui dit :
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera !
(Le perroquet enregistre aussitôt)
Lorsque la femme revient de son pélérinage, elle est touchée par la foi et décide de faire bénir son perroquet.
Rendez-vous est pris à la paroisse. Le jour dit, le curé s'approche de l'animal et lui balance quelques gouttes d'eau bénie avec son goupillon. Aussitôt, le perroquet s'écrie :
- Nom de Dieu, voilà qu'il pleut !
Sous le choc, la propriétaire de l'animal tombe dans les pommes.
Le vieux curé, affolé, les mains sur sa canne en bois, implore le Seigneur à haute voix :
- Mon Dieu mon Dieu, qu'est-ce que je peux faire ?
Et le perroquet lui répond :
- Enfonce lui le bâton dans le cul, peut-être qu'elle avancera !
Blagues sur les animaux Blagues sur l'Église
Une mouche volait au hasard, dans un restaurant chic. Elle se demandait bien quel allait être son repas du soir... Soudain, voilà t-y pas qu'elle aperçoit une soupe tendre et juteuse, et elle se met en tête d'aller la butiner... Elle s'approche tout près de la soupe, et effectue un plongeon d'un mètre afin de se retrouver au beau milieu de l'assiette.
Elle se met alors à se gaver, et à ingurgiter la soupe d'une manière tout à fait déplacée. Après avoir ainsi fait le plein, elle escalade le bol, vide, et laisse échapper un rot monumental. Une araignée passant par là par hasard (elle aussi), l'entend et ne faisant ni une ni deux, gobe l'énorme mouche ventrue et se lèche les babines en pensant que c'était probablement la mouche la plus dodue qu'il lui avait été donné de manger...
La morale de cette histoire :
Tu peux bien manger gratos, y va toujours avoir quelqu'un pour te le faire regretter.
Blagues sur les animaux Blagues sur les restaurants
Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent Blagues sur les restaurants
Un prisonnier de guerre est dans sa cellule depuis des mois. Il est déprimé et pense à se suicider. Un soir, il entend une petite voix lui dire :
- Non, ne te suicide pas, je suis là !
Il cherche et finalement découvre une petite fourmi, avec laquelle il arrive à communiquer télépathiquement. Il lui donne des miettes de repas, lui fait raconter son histoire, comment elle est arrivée jusque là, sur la semelle d'une botte de gardien. Elle est seule aussi dans la vie. Ils font des projets d'avenir. Finalement, il est libéré. Il part avec sa précieuse amie fourmi dans une pochette. Il va droit à un bistrot et demande une bière, sur la terrasse.
La fourmi demande :
- Sors-moi, je voudrais voir ce que tu bois et en avoir une goutte.
Il lui répond :
- Mais oui, chérie, voilà.
Le garçon de café arrive, ramasse la monnaie et demande si la bière était воnnе.
- Mais oui, excellente !
- Oh, répond le garçon, mais il y a une fourmi à côté de votre verre ! Excusez-moi pour la table !
- « Tiens, sale bête », dit-il en l'écrasant de son chiffon....
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Blagues sur les enfants Blagues sur les grands-parents
C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
- Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'œuvre… On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris…
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…
… Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…
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