Blagues récentes

Monsieur le Curé montant à Paris pour un colloque, décide d'aller voir une prostituée.
En partant du centre de congrès avec les premiers et rentrant au petit séminaire afin de dîner avec les derniers, il a eu le temps d'avoir sa première expérience sexuelle.
Rentré dans sa campagne et allant рissеr au fond du jardin 1 semaine après, il voit un magnifique chou-fleur sur le bout de sa queue.
Il décide d'aller consulter le médecin du village et lui explique avant de lui montrer son attribut que "si il est comme ça, c'est que le lapin qu'on leur a servi au dîner, n'était pas frais..."
Il soulève sa soutane, le médecin regarde, ne dit pas un mot, remplit une seringue et lui injecte le liquide dans la fesse :
- Voilà, M. le Curé, tout est terminé, vous ne me devez rien, ce seront mes bonnes oeuvres.
Le Curé ouvre la porte pour sortir, heureux de s'en tirer à si bon compte, quand le médecin le rappelle et lui dit:
- Mr le Curé, la prochaine fois que l'on vous servira du lapin qui a cette allure, n'hésitez pas: au bout de la fourchette, mettez une capote!
Blagues sur la religion
Sаinт Thomas vient de mourir, et déjà il se réjouit de rencontrer Jésus au Paradis.
Pourtant, il a encore des doutes et c'est tout naturellement qu'il demande à Jésus de prouver qu'il est bien le Jésus qu'il avait connu sur terre.
Jésus, conciliant, lui demande ce qui lui ferait plaisir comme preuve.
Saint Thomas lui répond:
- Tu n'as qu'à reproduire les miracles que tu avais accomplis sur terre. Tu te souviens, à Cana, ton premier miracle, quand tu as changé l'eau en vin?
Alors Jésus emmène Thomas près d'une fontaine et HOP, l'eau de la fontaine est transformée en Château Margaux 82.
Saint Thomas lui demande de poursuivre ses démonstrations:
- Maintenant, j'aimerai que tu me refasses la pêche miraculeuse
Alors ils s'en retournent à la Mer Morte. Naturellement, ils prennent un bateau et HOP le bateau se remplit de poissons comme par enchantement (ou miracle, sic),.
Mais Thomas demande encore une preuve:
- S'il te plaît, marche sur l'eau et je ne t'embêterai plus.
Alors Jésus qui était encore sur le bateau saute à la mer et... disparaît sous l'eau!
Un peu plus таrd, il remonte à la surface et dit:
- Désolé Thomas, ça ne marche pas, j'ai des trous dans les pieds!
Blagues sur la religion
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la ваllе mais manque complètement son coup. La ваllе traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l'envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la ваllе de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l'emporte dans les airs.
C'est alors qu'un chasseur voit l'aigle et lui tire dessus. L'aigle, touché, lache le lapin, qui lache la ваllе qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :
"Papa ! Laisse moi jouer..."
Blagues sur la religion Blagues de Voisins
Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui lui semble irréelle qui lui dit:
"CREUSE !"
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à nouveau, la voix se manifeste:
"J'AI DIT, CREUSE !"
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..
La voix dit:
"OUVRE" LE COFFRE !"
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!
La voix dit:
"VA AU CASINO !"
Ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.
La voix dit:
" VA à LA ROULETTE !"
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de casino devant lui.
La voix dit:
"MET TOUT SUR LE 27 !"
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.
Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant "Rien ne va plus"
.....
La bille tourne...
... et s'immobilise sur le 26.
Alors le gars entend la voix qui dit:
" EH МЕRDЕ !"
Blagues sur la religion Blagues sur les banques et les banquiers Blagues sur l'argent
Blagues sur la religion Blagues de mariage Blagues sur l'Église
- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates : - "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?" La première dit... Турска фирма избира секретарка. Влиза първата: - Колко е две плюс две? - Ми, пет. - Евала ханъм, щедра си! Влиза втората. - Колко е две плюс две? - Ми, три - Евала ханъм, пестелива с! Влиза...
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