Dernières blagues

C'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, il décide de téléphoner au commissariat...
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Nnnon! A la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors воnnе journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche),
Cinq minutes plus таrd:
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Nnnon! A la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors воnnе journée! (le flic raccroche),
Puis encore cinq minutes plus таrd:
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Nnnon! A la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors воnnе journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche),
Enfin, UNE HEURE PLUS ТАRD:
[dring][dring]
- Bbb.. Bbb. Bbb... Bonjj jj... Bonjour! C'est... C'est... C'est... c'est l'co.. Co... Co... Commisss... Missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y.. Y.. Y... Y'a un che.. Che.. Che.. Cheval mm.. Mm.. Mm.. Mort a la rr... Rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gaga...
- À la rue Gаriваldi?
- Ouiiiiiii! A la rr.. Rrue Gaga... Ga.. Gaga.. Gаriваldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff.. Ff.. Ffallu qu.. Qq.. Q. Que j.. je. jj.. J que jj.. que je le déplace!

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Blagues

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait соw-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."

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Blagues sur les nationalités Blagues sur les Américains

L'amoral a des qualités
L'amiral a décalotté

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Blagues sur les contrepèteries

Savez vous pourquoi le cercueil de la blonde, à la forme d'un "y" ? Parce que, à chaque fois qu'elle se couche sur le dos, elle ouvre les jambes !

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Blagues de blondes

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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Blagues sur les belges

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

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Blagues sur les belges

Pour nos amis les belges:
Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu?
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ?
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

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Blagues sur les belges

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue... Et la rate. Quelques secondes plus таrd, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

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Blagues sur les animaux Blagues de sexe Blagues salaces

C'est un curé qui habite tout en haut de la montagne et qui chaque jour doit rejoindre son église située dans la vallée. Ce pauvre curé emprunte tous les jours à vélo un chemin parsemé de caillou et de précipice. Un jour le curé descend dans la vallée quand soudain arrivé au plus dangereux virage de la montagne son frein arrière lâche, alors le pauvre curé freina de toutes ses forces du frein avant, mais celui-ci lâcha aussi ! Le curé en pleine panique se voit déjà dans le précipice quand soudain un petit lutin sort d'un buisson et lui jette de la poudre sur le curé qui s'arrête immédiatement ! Qu'est ce que le lutin lui a jeté ?
Réponse : de la poudre arrêt-curé. (poudre à récurer)

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Devinettes Blagues sur l'Église Blagues de cyclistes

Quelle est la différence entre une contravention et un moustique ?
Aucune, les deux finissent toujours sur un pare-brise...

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Devinettes Blagues devinettes

Mon premier est le petit de la vache
Mon second est une partie du château
Mon tout est un oiseau
Réponse : veau-tour(vautour)

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Blagues de charades

Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin. Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel motif ils consultent
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
"Pas de problème: Votre façon de faire l'amour est tout à fait correcte. ça vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
"Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement les choses de l'amour"
Alors le garçon explique:
"C'est que la chambre d'hôtel coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée par la Sécu"

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les hôtels

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements!
Le dentiste lui dit:
"Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...."
La femme lui répond:
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"

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Blagues sur les Dentistes Blagues sur les métiers Blagues sur la médecine et les médecins

Alerte au Virus !
Attention !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé: une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée ( RMGA ), a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède (1),. Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop таrd !!!
Je le vois déjà sur ton visage ! Tu as le virus !!! Continue de le donner à tout le monde !

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

- Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!

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Blagues de sexe Blagues sur la médecine et les médecins

Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.

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Blagues sur les femmes Blagues sur les chiens

Qu'est-ce que l'homme ? C'est un portemanteau où la femme accroche sa fourrure.

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Blagues sur les hommes

Mon premier est une carte.
Mon deuxième est un un méchant marin.
Mon troisième est dans une montre.
Mon tout est un appareil ménager
Réponse : ASPIRATEUR. As - Pirate - heure.

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Blagues de charades Blagues sur les marins Blagues de pirates

Dans la classe de cinquième, il y a une blonde et une brune. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde, car elle est âgée de 18 ans !

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Blagues de blondes

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre:
"Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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Blagues sur les belges Blagues sur les nationalités

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