Dernières blagues

Quel est la différence entre une porte et une blonde? La porteelle ne dit pas:
"Oh ! Oui !"quand tu la défonces.

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C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- "Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?"
Silence le plus complet dans la classe...
- "Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ?!!!"
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- "C'est la Chine, bordel de меrdе, la Chine !, LA CHINE !"
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- "Alors, quel est ce pays ?"
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- "L'Amérique M'sieu ?"
- "Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?"
Et toutes les blondes en choeur :
- "Béatrice, Béatrice, Béatrice !!!"

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Blagues de blondes

Pourquoi les blondes se mettent tout le temps devant la fenêtre lors d'un orage ? Parce qu'elles veulent être sur la photo.

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Blagues de blondes

Un poisson rouge et un sous marin belge, fond un accident !
Qui est en tord ?
Le sous marin belge;
Il n'avait rien à faire dans l'aquarium

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Blagues sur les belges

Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.

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Blagues sur les belges

Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.

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Blagues sur les belges Blagues sur la Bière

C'est une blonde qui va se faire couper les cheveux tout en portant un baladeur. La blonde dit:
- Coupe-moi les cheveux à l'avant et à l'arrière mais n'enlève surtout pas mon baladeur.
Le coiffeur lui répond O. K. mais il ne comprend pas pourquoi il ne doit pas enlever le baladeur. Un mois plus таrd, la blonde revient et lui dit la même chose. Le coiffeur voulait à tous prix savoir se qu'elle écoutait. Alors une fois le dos tourné, la blonde se fit enlever le baladeur.... La blonde arrêta alors de respirer et tomba raide morte.... Le coiffeur écoutait alors ce qu'il y avait sur le baladeur.
- "Inspirer.. ..... Expirer... ..... Inspirer.. ..... Expirer...."

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Blagues de blondes

Comment est-ce que vous amusez une blonde pendant des heures? écrivez " S'il vous plaît, tournez-moi " sur les deux côtés d'un morceau de papier.

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Blagues de blondes

Pourquoi les blondes se marient rarement ? - Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour les baiser.

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Blagues salaces Blagues de blondes

Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ? - Son Quotient Intellectuel remonte.

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Blagues de blondes

Comment pouvez-vous dire quelle blonde est la serveuse? C'est celle avec le тамроn derrière son oreille et qui se demande ce qu'elle a fait avec son crayon.

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Blagues de blondes

Un Belge est mort en buvant du lait!
- Ah bon! le lait était empoisonné?
- Non, la vache s'est assise !

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Blagues sur les belges

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (B), et Valenciennes (F),.
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

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Blagues sur les belges

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite

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Blagues sur les belges

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

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Blagues courtes

La mère supérieure convoque en catastrophe toutes les religieuses du couvent :
- Mes soeurs, notre figuier n'a jamais donne autant de fruits. Je ne sais vraiment pas comment nous allons pouvoir les utiliser tous avant qu'ils ne soient pourris ! Auriez-vous des idées pour éviter ce gâchis ?
- Faisons des tartes, ma mère.
- Quelle воnnе idée, soeur Marie. Mais ça ne suffira jamais...
- Et des confitures aussi.
- Oui, soeur Odile, très воnnе idée ! Mais nous n'aurons pas assez de bocaux pour tous ces fruits...
- Faisons de la compote !
- De la compote, soeur Jeanne ? Mais comment ?
- Avec une lime, ma mère.
- Une lime ? Expliquez-nous.
- Oh, quand j'étais enfant, j'ai une fois entendu, par la porte entrouverte, ma mère dire à mon père :
"Arrête de limer, j'ai la figue en compote !"

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Blagues sur la religion

C'est Richard Gere, Kevin Costner et qui meurent dans un accident d'avion...
Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit:
- Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d'expier vos plus graves fautes...
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..
Richard Gere ouvre sa porte et AAHHHH!! il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir... Une voix céleste dit alors:
"RICHARD GERE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d'horreur...
Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plue immonde, plus moche, plus puante...
Une voix s'élève et dit:
"KEVIN COSTNER, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant...
Encore moins rassuré, ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées...
Se dit:
"Wahoooo, c'est ça mon châtiment ?"
Et soudain une voix s'élève:
"SHARON STONE, TU AS PêCHé TOUTE TA VIE, VOICI TON CHâTIMENT"

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Blagues sur la religion

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sасré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :
" Coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets Blagues sur le café

A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur les femmes Blagues de blondes

Un jour dede le renard rencontre jeannot le lapin qui a une patte cassée, le renard propose donc au lapin de le ramener chez lui en le traînant sur sa queue car une queue de renard c'est grand. Un peu plus таrd c'est le lapin qui rencontre le renard blesser et donc il lui propose de le ramener sur sa queue mais le lapin ayant une trop petite queue décide d'aller chercher sa voiture pour le transporter.
MORALITé : quand on a une petite queue, il vaut pieux avoir une grosse voiture.

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Blagues sur les animaux

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