Blagues récentes

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après une longue hésitation, de lui offrir une paire de gants; c?est romantique, et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :
" Mon amour,
Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là, j'aurais choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.
Avec tout mon amour.
PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible. "
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Une grande société américaine, développa pour l'air force, un appareil destiné à tester la résistance des cockpits aux impacts en vol avec des volatiles.
Il s'agissait ni plus ni moins qu'un lanceur à gaz pressurisé.
On y introduisait des sacs de sable de différentes tailles et poids, pour vérifier que la verrière de l'avion résistait à l'impact d'oiseaux de différentes tailles.
Lors du développement final de leur train à grande vitesse les belges décidèrent de faire appel à cette société pour leur fournir un exemplaire afin de finir les tests de résistance de la cabine.
Après plusieurs semaine la société américaine reçu un mail de mécontentement dont le dernier paragraphe était :
- Ainsi donc, après avoir suivit toutes vos préconisations et respecté votre cahier des charges, force est de constater que votre lanceur est bien trop puissant. Malgré un réglage de puissance minimum, la vitre de la cabine fut perforée et le projectile s'est encastré de 20 cm dans l'armoire électrique métallique située derrière le conducteur qui fort heureusement ne se trouvait pas sur la trajectoire....
Après quelques échanges de courrier les américains envoyèrent un expert pour valider le test.
L'expérience fut répétée avec le même résultat malheureux.
L'expert resta dubitatif et reparti en concluant "vous recevrez nos conclusions par courrier".
Quelques jours plus таrd l'ingénieur belge responsable du projet reçu un mail laconique :
" Monsieur, suite au rapport de notre expert, nous sommes en mesure de vous affirmer que notre appareil n'est nullement en cause.
Nous comprenons que par souci d'exactitude vous ayez remplacé le projectile par un poulet mort, mais celui ci doit être :
Décongelé. "
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Les 21 raisons qui font qu'un film américain est un film américain :
1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent toujours l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Sаinт Patrick (fête Irlandaise où l'on se démonte! Une воnnе raison aussi pour faire la fête, mais on s'éloigne du sujet).
3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles pour la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ces côtés.
4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.
5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. La personne ne pensera pas à vous trouver et en plus, vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
6- Vous survivrez très probablement à toutes les guerres, à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison.
7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
8- Le chef de la police est toujours Noir. Le premier mort est toujours un noir dans les films datant d'avant 1990. Depuis, il ne meurt plus grâce à son copain blanc le héros du film, auquel il aura également sauvé la vie, mais c'est toujours pas lui qui emballe ni la meuf, ni le cachet.
9- Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet, prenez un billet au hasard et tendez-le. C'est toujours le prix exact !
10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière… >> Cliquez pour lire la suite
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Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin s'ils ne vont pas faire péter toute la planète. Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes et règlant le conflit UR. S. S.-U. S. A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.
Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse. Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pâtée à un lion d'un seul coup de croc.
Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.
Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long !
Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.
On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondements font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales.
En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien ! >> Cliquez pour lire la suite
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La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit "électricité générale" là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas...
Deux jours plus таrd, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué "Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi !
Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué "Mami Nova" là-dessus ?
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