Blagues récentes

C'est l'histoire d'une colonie de fourmi qui en a marre parce que chaque jour un troupeau d'éléphants venant de la forêt pour aller boire au marigot écrase sur son passage la fourmilière. Un moment, le conseil des fourmis espère que le troupeau changera d'itinéraire, mais rien à faire, chaque jour c'est Sarajevo.
Alors une fourmi répondant au nom de Marcel a une idée. Elle dit :
- C'est vrai qu'ils sont forts ces éléphants mais nous sommes plus nombreux, il faut les attaquer.
Sans autre solution, le conseil accepte le plan de la fourmi qui consiste à masser toute la colonie sur les branches d'un arbre et à attendre le passage du troupeau pour se jeter sur le dernier éléphant présumé le plus faible. Dès le lendemain, plusieurs millions de fourmis se rassemblent pour mettre le plan à exécution : le troupeau passe, les fourmis attendent le passage du dernier pachyderme et se jettent sur son dos. L'éléphant continue à avancer et comme il sent un léger chatouillement se secoue. Toutes les fourmis sont projetées à terre sauf une qui s'accroche au cou de l'éléphant. Alors toute la tribu lance d'une seule voix :
- "Vas-y Marcel, étrangle-le !!!".
Blagues sur les animaux
Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- "Salut, t'es en panne ?"
Lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il.
- " Pas de problème" lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur "mets-toi au volant et tourne la clé"
Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- "De quelle couleur était le cheval ?" lui demande le type.
- "Blanc, tout blanc "
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule,
- "On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif..."
- "Pourquoi ? "
Demande l'homme affolé.
- "Le cheval noir ? il est nul en mécanique"
Blagues sur les animaux Blagues sur la Bière
Blagues sur les nationalités Blagues sur les Américains
Des révélations émises par les services de renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris.
Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français, mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.
Dimanche 23.30 : débarquement à l'aéroport de Roissy CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, décide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribue quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.
Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat, les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires etc.
Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals.
Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilo… >> Cliquez pour lire la suite
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Les 9 types de gueule de bois :
1. La classique
La classique
Cause : 4-6 pintes de bierres ou verres de vin.
Symptômes : vagues nausées, lenteur mentale et physique.
Cette gueule de bois standard est habituellement le résultat d'un « petit coup après le boulot » qui a duré un peu plus longtemps que prévu, sans que vous vous mettiez à « déraper ». Un peu comme un rhume, cette gueule de bois-là ne vous affaiblit pas vraiment, mais elle rend la moindre tâche environ 30% plus pénible à accomplir.
2. La coupable
La coupable
Cause : consommation excessive dans un environnement hostile.
Symptômes : amnésie partielle, paranoïa, dégoût de soi.
Cette gueule de bois signifie que votre premier acte de la journée est de vous planquer sous votre coussin dans l'espoir vain de couvrir la honte qui vous envahit. Elle résulte généralement d'une soirée de bureau, un repas de famille ou un verre avec votre ex - n'importe quelle situation où vous étiez censé vous comporter de façon irréprochable. Vous ne vous souvenez pas précisément de ce que vous avez dit ou fait de mal, mais le sentiment d'avoir commis l'irréparable est néanmoins logé dans votre inconscient, et vous ronge de l'intérieur.
3. La « black-out total »
La « black-out total »
Cause : les alcools forts, en particulier la vоdка.
Symptômes : perte complète de mémoire.
Grand paradoxe de la gueule de bois, un black-out total peut être considéré comme une bénédiction ou une malédiction. Ayant zéro souvenir de votre soirée, vous ne saurez jamais si vous avez fait un sermon de 20 minutes à un videur sur le féminisme tout lui gerbant sur les pieds. D'un autre côté, il se peut que vous ayez passé une soirée géniale et que vous ayez eu une conversation importante avec la personne qui vous plaît ou un futur employeur. Et vous ne saurez jamais à quelle catégorie vous appartenez.
4. La physique
La physique
Cause : une seule boisson en excès (e… >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur l'école
Un manchot entre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
- Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?
- Bien sûr !
Et le barman porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance :
- Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres...
Et le barman s'exécute sans sourciller.
- Si vous cherchez dans la poche de droite de mon pantalon (non c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière.
Le barman se sert.
- Vous avez été très gentil, dit le manchot. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
- Dans la station service, de l'autre côté de la rue.
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Blagues sur l'école
4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu vienne me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude....
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire.
Blagues sur l'école
A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY
Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une воnnе rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la рuтаin de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la рuтаin de borte du bour en la refermant - bordel de меrdе.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une рuтаin de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercerune воnnе goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se péter la gueule à cause du … >> Cliquez pour lire la suite
Blagues sur l'école
- Allez... S'il te plaît chéri, dit la femme ?
- Non. Laisse-moi tranquille, dit le mari.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne saurai pas me rendormir.
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
- Parce que je suis brûlante!
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus.
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas...
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Blagues sur le Mariage