Dernières blagues

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
- Ça ne va pas ?
- Non je sors d'un repas de famille et l'un après l'autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m'ont annoncé chacun à leur tour qu'ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j'ai tout partagé, mon père qui m'a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair...
- Et ben dites donc, lui répondit le barman, personne n'aime les femmes dans votre famille ?
- Et bien si... ma femme !

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Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.
Melon choisit le bois et Melèche le jonc.

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Blagues sur Melon et Melèche

Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :
- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!
Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.
- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.
Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.
- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!
Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.
- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.
- Chercher mes dents !

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Blagues sur les couples Blagues sur les Dentistes

Un beau jour, Robert et Gérard étaient partis pour une partie de golf sur un 18 trous réputé. À un moment du parcours, Robert envoie sa ваllе dans un petit ravin boisé. Il choisit alors un Fer numéro 8 et descend dans le ravin à la recherche de sa ваllе perdue.
Le ravin n'est pas du tout facile, et Robert a bien du mal à trouver sa ваllе. À un moment, il aperçoit quelque chose de brillant sous la broussaille. Il s'avance et que trouve-t-il? Un Fer Numéro 8 dans la main d'un squelette à deux pas d'une vieille ваllе de golf!
Très excité, Robert appelle son pote Gérard:
- Hé Gégé, viens voir ici et amène mes clubs de golf!
Gérard arrive rapidement au fond du ravin et demande:
- Alors, qu'est-ce qui se passe? Tu l'as trouvée?
D'une voix nerveuse, Robert répond:
- Passe moi le Fer Numéro 7: j'arriverai jamais à sortir d'ici avec un 8.

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Blagues sportives

Ton père a une si grosse gueule que le médecin se trompe toujours entre ses hémoroîdes et ses lèvres

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Blagues ton père

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

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Blagues sur la Politique Présidents américains

Il y a un français qui rentre dans une épicerie marocaine et il dit :
- « Vous avez des сhiрs ? » et l’épicier lui répond :
- « Oui on a du schiwps Tonic schiwps agrume schiwps citron on a tout ! »

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Blagues algériennes

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires.
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- "Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle.
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse."

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Blagues sur les nationalités Blagues d'étudiants Blagues de Voisins

Qui est la moitié d'une échelle?
C'est Michelle!!!
C'est moi qui l'ai inventé et je sais que c'est nul...

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Blagues devinettes

Un jour Chuck Norris se fait arrêter par un flic, heureusement le flic s’en tira avec un avertissement.

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Blagues de beaufs

Comment faire miaulé un chien?
C'est simple! On le met dans le réfrigérateur, on attend qu'il soit en glaçons, on allume une tronçonneuse et ça fait : Miiiaaaouuuu le chien!

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Blagues d'humour noir Blagues sur les chiens

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...

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Blagues nulles Blagues devinettes

Un fou rencontre un peintre sur la place du Tertre, à Paris :
- Bonjour, ça va? Vous vendez des tableaux? Vous peignez quoi sur ce tableau?
- Ta gueule!
- Oh c'est vrai! Je vous donne combien pour ce tableau?

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Fous rires Blagues sur les fous

- T'as une angine? Tu devrais prendre un antibiotique. Ou alors c'est que tu es allergique?
- Non. Mon Docteur m'a dit que je n'avais pas d'allergie mais que je n'avais que deux neurones qui sont réunis par un spirochète et si je prends de la pénicilline, je suis un homme mort!

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Blagues sur la médecine et les médecins Blagues sur l'argent

Un litre d'eau a 20 degres plus un litre d'eau a 20 degres egalent deux litres d'eau a 40 degres.

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Blagues courtes

Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes?

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Blagues sur les belges

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ? Parce-que sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.

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Blagues sur les femmes

Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe au legumes.

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Blagues sur les hommes

Si les femmes étaient bonnes, dieu en aurait une.

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Blagues sur les femmes

C'est quoi ça?: BERT TAGNÉ
Un autographe de Gilbert Montagné.

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