Dernières blagues

C'est un homme qui a une banane dans l'oreille. Une femme l'arrête et lui dit:
- Monsieur, vous avez une banane dans l'oreille.
- Comment ?
- Vous avez une banane dans l'oreille !
- Comment ? Parlez plus fort! Vous ne voyez pas que j'ai une banane dans l'oreille ?!

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Blagues de beaufs

Qu'est qu'un gаys dans l'eau ?
Un pédalo

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Blagues d'humour noir

Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :
- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!

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Blagues d'humour noir

La maîtresse demande à Toto :
- Dans la phrase " Le chat a mangé la souris ", où se trouve le complément d'objet direct ?
- Ben..., dans le ventre du chat !

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Blagues de Toto

La maîtresse de toto lui demande de conjuger le verbe "chanter"
"- Si c'est toi qui écoute, que va tu dire?
- Je chante.
Si tu demandes à quelqu'un de chanter, que va tu dire?
- Tu chantes.
Et si ton papa chante, que va tu dire?
- Rien, je sors le parapluie!"

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Blagues de Toto

Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...

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Blagues drôles

Quatre vieilles dames prennent la café en parlant de leurs fils respectifs.
- Mon fils, dit la première, est prêtre. Tout le monde l'appelle "Mon Père" !
- Mais le mien, dit la seconde, est évêque. Quand les gens s'adressent à lui, ils lui donnent du "Monseigneur" !
- Allons, allons, proteste la troisième. Mon fils à moi, est cardinal. On lui dit " Votre Eminence" !
La quatrième dame ne dit mot. Elle déguste son café. Alors ses trois "copines" n'en peuvent plus.
Elles demandent en choeur :
- Et vous, ma chère. Comment s'adresse-t-on à votre fils ?
- Oh, mon fils ? C'est très simple, il est sтriр-teaseur dans une boîte de nuit. Il mesure 1,90 mètre, et quand il finit son numéro, tout le monde s'écrie "oh, mon Dieu" !

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Blagues drôles Blagues sur les prêtres Blagues sur l'Église Blagues sur le café

Quelle différence existe-t-il entre Paris, L'ours blanc et Virginie ?
Paris est une métropole, l'ours blanc est maître au Pôle, Virginie aimait trop Paul.

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Blagues courtes

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
A ne pas se geler les mains quand on la pousse !

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Blagues courtes

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une рuте et un gаy qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait:
" C'est quoi ça, c'est une blague?"

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Blagues nulles Blagues sur les Juifs Blagues sur les policiers

Un maître demande à son élève de réciter le passé composé du verbe être, l'élève ne sait pas trop et au lieu de répondre :
"J'ai été"
, il répond :
- J'ai hiver et même j'ai printemps !

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Blagues nulles

Une brune entre dans un sеx-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
Le vendeur (qui est en fait le neveu du patron, qu'il remplace pendant qu'il est parti faire une course) :
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.
Elle le paie et s'en va.
Un peu plus таrd, une noire entre dans le sеx-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.
Elle le paie et s'en va.
Encore un peu plus таrd, une blonde entre dans le sеx-shop :
- Combien coûtent ces godemichés, s'il vous plaît ?
- 200 francs pour le noir et 200 francs pour le blanc.
- Et celui-là, l'écossais sur l'étagère ?
- Celui-là est assez spécial... Il coûte 750 francs...
- C'est d'accord, je le prends. Je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.
Elle le paie et s'en va.
Finalement, le patron revient de sa course et demande si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.
Le neveu lui répond :
- Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemiché blanc, un godemiché noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 750 francs ! "

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Blagues de blondes Blagues sur les Patrons

Deux blondes se promènent dans les champs de mais.
Soudain, Elles voient une blonde en train de faire du Kayak au milieu d'un champ.
La première dit a la seconde :
- Regarde, c'est à cause des blondes comme ça que l'on a mauvaise réputation.
L'autre rétorque :
- C'est vrai ! Je saurais nager, j'irais couler son bateau !

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Blagues de blondes

Un Belge s'inscrit dans un club pour prendre des cours de parachutisme. Après 4 mois, les élèves et trois instructeurs montent dans un avion pour le premier saut réel. Un des instructeur donne les dernières recommandations et demande s'il y a des questions. Alors, le Belge :
- Que fait-on si le parachute ne s'ouvre as ?
La question irrite le gars, car on a maintes et maintes fois parlé du sujet. Il répond :
- Vous battez des bras comme si vous aviez des ailes et vous criez Géronimo...
Les élèves et deux instructeurs sautent, et l'avion s'éloigne. Au bout d'un quart d'heure on entend un grand bruit contre la carlingue. L'instructeur resté dans l'avion regarde par un hublot et voit le Belge battre des bras en criant :
- Comment y s'appelle déjà l'indien ?

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Blagues sur les belges Blagues sur l'école Blagues sur les cowboys et les Indiens

Un couple est arrêté à un feu rouge dans sa nouvelle voiture de sport.
Un Belge, de leurs amis, passe par hasard à ce moment précis.
- Elle est chouette votre nouvelle bagnole! Elle est rapide ?
- Ne le dis à personne, mais hier on est monté à 200 sur l'autoroute, sans aucun problème.
- Mais quand même, vous deviez être un peu serrés, non ?

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Blagues sur les belges

Le directeur d'un asile de fous fait visister à un journaliste le bâtiment :
- Au premier étage, c'est ceux qui sont un peu fous, au deuxième c'est ceux qui ne sont pas très fous, mais un peu quand même, au troisième ceux qui sont moyennement fous, au quatrième c'est les fous; au cinquième, c'est les très très fous, au sixième c'est les fous dangereux.
- Au septième, c'est quoi ? demande le journaliste.
- Au septième ? c'est mon bureau!

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Fous rires Blagues sur les fous

Un fou dit a un autre "va voir si les clignotant marche." le fou lui dit
"Sa marche..... Sa marche pas....... Sa marche....... sa marche pas...... Sa marche...... Sa marche pas."

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Fous rires Blagues sur les fous

Au guichet d'un cinéma, une vieille dame demande :
- Est-ce que vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, nous les réveillons à la fin du film !

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Blagues sur les femmes

Quel est la différence entre une femmes et une voiture de sport.
- Aucun, tous deux font du bruit quand on accélère le rythme

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Blagues sur les femmes

Un homme demande à une prostitué.
- C'est combien?
- 50 euro dans la voiture et 250 à l'hotel. IL sort les 250 euro de et lui dit.
- Ok , alors 5 fois dans la voiture.
-

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

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