Dernières blagues

Un milliardaire mourant donne les derniers conseils à ses fils :
- Soyez honnêtes et corrects ! Travaillez sans cesse et ne convoitez jamais le gain.
Les enfants se regardent interloqués. L’aîné dit :
- Rassurez-vous. Il est en train de délirer.

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Blagues sur la mort

Tout auréolé de son adresse à l’arbalète qui lui a permis de percer une pomme sur la tête de son fils, Guillaume Tell se rend, avec lui, à une réception en son honneur. Le maître de cérémonie annonce leur arrivée :
- Mesdames et messieurs : Tell frère ! Tell fils !

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Blagues sur les célébrités

Deux lycéens au fond de la classe :
- Tiens, hier soir, je suis allé voir Corneille, il passait au Zénith.
- Et c’était bien ?
- Oh, c’était long, j’ai bien cru qu’il allait prendre racine !

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Blagues sur les célébrités

Tous les jours, au café du coin. Un homme commande trois whiskies. Le barman s’étonne :
- Pourquoi en commandez-vous toujours trois ?
- Un pour trinquer à la santé de mon père, un à la santé de mon frère et un à ma santé !
Un beau jour, il n’en commande plus que deux. A nouveau le barman s’étonne :
- Pour quoi vous n’en buvez plus que deux ?
- Un à la santé de mon père, un à la santé de mon frère… mais moi. Je ne bois plus !

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Blagues sur l'alcool

Un homme est allongé sur un lit d’hôpital, il est bandé de la tête aux pieds et a les bras dans le plâtre. Un ami lui rend visite :
- Ben dis donc, mon vieux, on peut dire que tu en as eu de la chance !
- Ah bon ! Tu trouves que j’ai eu de la chance ? Je ne me souviens de rien. Comment ai-je pu me mettre dans un état pareil ?
- Ben, tu as voulu faire le papillon… C’était le jour où on fêtait ton anniversaire. Tu avais un peu trop bu et, à la fin du repas, tu as mis de fausses ailes. Puis tu es allé sur le balcon… et tu as sauté.
- J’ai sauté du cinquième et personne ne m’en a empêché ?
- Ben, on a tous cru que tu savais vraiment le faire !

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Blagues sur l'alcool Blagues d'anniversaire

Dans une cuisine, une crêpe rencontre une gaufre :
- Dites donc, félicitations pour les abdos !

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Blagues absurdes

Une scarole demande à une frisée :
- Tu pourrais m’indiquer l’adresse de ton coiffeur?

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Blagues absurdes

En cours de français, la prof demande à Toto :
- Quel est l’auteur du Petit Prince ?
- Euh… 1,20 m, je crois, m’dame !
Au cours suivant, le prof d’histoire lui demande :
- Où est mort Napoléon ?
- Euh… à la page 47 du livre, m’sieur !

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Blagues de Toto

Toto et son père se promènent sur la plage :
- Dis, papa, tu ne trouves pas qu’il fait horriblement chaud aujourd’hui ?
- Oh si ! Tu as raison. Tu veux que je t’achète une glace ?
Il offre un cornet à son fils puis lui demande :
- Toto ! Et le mot magique ?
- Euh… Abracadabra ?

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Blagues de Toto

L’institutrice demande à Toto :
- Dis Toto, quand tu seras grand, si tu te maries, sais-tu déjà à quoi devra ressembler ta femme ?
- Oui, oui… Je veux que ma femme soit comme la Lune.
- Quel choix magnifique !
- Alors, si je comprends bien, Toto, il faudra que ta femme soit belle et lumineuse comme la Lune ?
- Non, non, c’est même pas ça. Je veux être comme mon papa qui dit toujours :
- « Ta mère, il faudrait qu’elle soit comme la Lune. Qu’elle arrive la nuit et que, dès le matin, elle disparaisse… ».

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Blagues de Toto

Cinq minutes après le début du cours, Toto rend sa rédaction sur ses vacances :
- Tu as déjà terminé Toto ? demande la maîtresse.
- Oui, madame, si vous voulez savoir ce que j’ai fait pendant les vacances, je vous ai mis l’adresse de mon blog sur la copie !

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Blagues de Toto

L’instituteur interroge Toto :
- J’ai deux poissons dans l’assiette. Si j’en mange deux, que reste-t-il ?
- Les arêtes, m’sieur !

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Blagues de Toto

Un homme marié demande à son meilleur ami célibataire s’il va enfin se décider à convoler.
- Je ne peux pas, je pense trop à ton épouse !
- Comment ça ? Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Ah non. Pas du tout ! Au contraire, j’ai surtout très peur d’en trouver une pareille…

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Blagues sur le Mariage

Un homme effondré raconte à son collègue de bureau :
- En partant travailler, hier matin, j’avais demandé à ma femme son programme de la journée. Elle m’avait répondu :
- « Oh ! La routine. Quelques courses au marché, la vaisselle, la lessive, la préparation du dîner, etc. ».
- Et alors ?
- Je suis rentré plus tôt que prévu et je l’ai trouvé couchée avec etcetera !

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Blagues sur l'adultère

Une femme se fait offrir un manteau de vison sauvage par son amant. Mais comment le rapporter à la maison ? Elle a alors une idée. Elle met le manteau à la consigne de la gare et dit à son mari :
- Chéri, j’ai trouvé un ticket de consigne. Tu devrais aller voir ce que c’est…
Le soir, le mari revient en disant :
- C’était sans intérêt. Une valise en carton avec de vieilles nippes !
Et le lendemain, sa secrétaire rend jalouses toutes ses collègues avec son manteau de vison sauvage.

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Blagues sur l'adultère

Une pauvre femme a été abandonnée par son mari il y a sept ans. L’assistante sociale vient ce matin-là prendre de ses nouvelles et la réconforter. Elle trouve la femme et six enfants en train de jouer dans le salon. Le plus âgé ayant à peine cinq ans…
- Qui est le père de tous ces enfants ?
- Mais c’est mon mari !

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Blagues sur l'adultère

Dans une maternité, l’infirmière demande à une jeune maman :
- Cela vous ennuie tant que ça que votre bébé ressemble à son père ?
- Eh bien oui… imaginez si mon mari s’en aperçoit !

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Blagues sur l'adultère

- Quand mon bébé est né, raconte une dame à une jeune maman qu’elle rencontre au square, mon mari, fou de joie, est allé annoncer la bonne nouvelle à tous ses amis et à toutes ses connaissances.
- Et votre mari en a beaucoup ?
- Je le suppose. Car cela fait déjà quatre ans de cela et il n’est encore jamais revenu à la maison.

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Blagues sur les hommes

Une femme raconte à sa voisine la nuit mouvementée qu’elle a vécue la semaine dernière :
- Je dormais paisiblement lorsque j’entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève, je prends une lampe de poche, j’aperçois sous le lit les pieds d’un homme…
Intriguée, la voisine :
- C’était un cambrioleur ?
- Non, c’était mon mari, lui aussi, il avait entendu du bruit !

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Blagues sur les hommes Blagues de Voisins

Quelques mois après le décès de son mari, une jeune veuve a un entretien avec le notaire.
- Maître, je vous annonce que je vais me remarier…
- Mais, chère madame, vous ne pourrez pas. Rappelez-vous les termes du testament de votre mari. Si vous vous remariez, toute sa fortune ira à son frère.
- Cela n’a pas d’importance ! C’est son frère que j’épouse.

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Blagues sur les femmes

Blagues récentes