Dernières blagues

Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans.
Et uniquement pour que les marins puissent se réengager…

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Blagues militaires | Blagues sur les marins

Pendant la guerre, un simple soldat téléphone à son colonel qu’il réveille en pleine nuit :
- Qui est à l’appareil ? hurle le colonel.
- Soldat Durand, mon colonel.
- Vous vous rendez compte qu’il est deux heures du matin ?
- Excusez-moi, mon colonel. Mais j’ai fait vingt prisonniers.
- Ah, très bien. Amenez-les-moi immédiatement !
- Je veux bien, mon colonel, mais ils ne veulent pas me laisser partir !

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Blagues militaires

Un légionnaire tente, au cours d’un bal, de séduire une jeune fille. Il l’invite à danser et, dès les premières mesures, il lui lance :
- Alors, chérie, on fait l’amour ensemble ?
Pour toute réponse, il reçoit une claque dans la figure. Un de ses copains s’approche de lui et lui lance :
- Tu n’y comprends rien. Les femmes, pour les séduire, il faut d’abord leur parler…
- Mais de quoi ? lui demande le légionnaire.
- De ta vie, des lieux que tu as connus… Tu te débrouilles !
- Ah bon.
Le légionnaire invite une autre jeune fille à danser et dès les premières mesures lui lance :
- Vous connaissez l’Afrique ?
- Euh, non, murmure la jeune fille.
- Ah bon, fait le légionnaire. Alors, on fait l’amour ?

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Blagues militaires

Un homme un peu dégarni se rend chez son coiffeur. Le coiffeur lui demande :
- Vous utilisez quel genre de shampoing ?
- Un shampoing aux œufs, pourquoi ?
- Il faudrait songer à arrêter… On commence à voir la coquille !

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Blague sur les coiffeurs, Blague coiffeur, Blagues coiffeur

L’avocat de la défense d’un type accusé d’avoir dépassé les limites de la légitime défense se lance dans sa plaidoirie :
- Votre Honneur, messieurs les jurés, pour bien comprendre dans quelle situation se trouvait mon client, je vous raconterai l’histoire de ce paysan qui disait à un vagabond :
- « Pourquoi avoir blessé mon chien avec les dents de cette fourche alors que tu pouvais te servir de l’autre bout ? » Et le vagabond lui répond :
- « Pourquoi votre chien m’a-t-il attaqué avec le bout de ses dents au lieu d’utiliser l’autre extrémité ? ».

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Blagues d'avocats | Blagues sur les chiens

Une maman dit à son petit garçon.
- Ne reste pas derrière la fenêtre. Ça fait une heure que tu regardes la neige tomber… Tu trouves pas ça monotone, mon petit chéri ?
- C’est pas la neige que je regarde tomber, c’est les gens !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Le jour de la rentrée des classes, un tout jeune écolier doit remplir un formulaire. La première question, « Nom des parents », le fait buter.
Il réfléchit longuement, puis écrit :
- « Papa et maman. »

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Blague sur l'école | Blagues sur les parents

Dans une maternelle, la maîtresse découvre un beau matin une flaque de pipi au beau milieu de la classe. Furieuse, elle rassemble autour d’elle tous les bambins et les sermonne :
- Je ne veux pas savoir qui a fait ça, mais c’est très vilain. Alors voilà une éponge et un chiffon. Je vais sortir et, quand je reviendrai, je veux que cette flaque ait disparu.
Cinq minutes plus таrd, quand elle revient, la maîtresse découvre une seconde flaque, juste à côté de la première. Au tableau noir, une main malhabile a écrit :
- « Fantômas frappe toujours deux fois ! »

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Blague sur l'école

- Maman ?… La maîtresse veut qu’on apporte du scotch !
- Elle peut pas boire du rosé, comme tout le monde ?

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Blague sur l'école

Le président Reagan est en train de lire tranquillement ses comics favoris lorsque George Bush se précipite dans son bureau, affolé.
- Président ! Les Russes viennent de nous déclarer la guerre ! Leurs missiles atomiques sont déjà lancés et foncent droit sur nous !
- Ripostez ! ordonne Reagan.
- Impossible ! Des saboteurs de la cinquième colonne ont fait sauter toutes nos rampes de lancement !
- Alors envoyez les avions !
- Impossible ! D’autres saboteurs ont détruit tous nos aérodromes !
- Et la marine ?
- Tous nos bateaux de guerre ont été coulés, Président !
Reagan réfléchit un court instant, puis sort d’un tiroir son chapeau de соw-boy et ses revolvers, en criant :
- Que les chariots forment le cercle !

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Blague sur les célébrités

Deux pères de famille ont l’habitude de se retrouver chaque soir dans un bar, pour boire une bière tranquillement.
- Tu sais, dit l’un, chaque soir je dois y réfléchir à deux fois avant de venir boire un coup…
- Vraiment ?
- Oui. Une première fois pour trouver une raison de sortir de chez moi, et une seconde pour convaincre ma femme de ne pas m’accompagner

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques | Blagues sur la Bière

Le soutien-gorge rembourré.
Et d’ailleurs, le vin aussi.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Un prêtre, un imam et un lapin entrent dans un bar. Le barman demande au lapin :
- Qu’est-ce que tu vas prendre ?
Le lapin dit :
- Je ne sais pas. Je suis là à cause du correcteur orthographique…

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Blague absurde, Humour absurde | Blagues sur les prêtres | Blagues sur l'Église

L’inspecteur d’Académie visite les élèves d’une petite classe de province.
- Qu’étiez-vous en train d’étudier ? demande-t-il à l’institutrice.
- Les cinq sens, monsieur l’inspecteur.
- Parfait, parfait, nous allons voir ça…
Il désigne Toto, au premier rang, et commence à l’interroger.
- Avec quoi sent-on, mon garçon ?
- Avec le nez, m’sieur.
- Et avec quoi voit-on ?
- Avec les yeux, m’sieur.
- Parfait… Et avec quoi goûte-t-on ?
- Avec du pain et de la confiture, m’sieur.

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Un curé de paroisse donne une leçon de catéchisme. Plein d’émotion, il décrit la Passion du Сhrisт :
- Ils l’ont ceint d’une couronne d’épines, ils lui ont fait porter sa croix, ils l’ont frappé au visage, aux bras, aux jambes…
Brusquement, un ronflement sonore l’interrompt. Au fond de la classe, près du radiateur, Toto s’est profondément endormi, la bouche grande ouverte. Le curé s’approche de lui et se met à crier :
- Le visage, et les bras, et les jambes !
Alors Toto s’éveille en sursaut, voit le curé près de lui et, à demi éveillé, se met à chanter :
- Alouette, gentille alouette…

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Blague de Toto | Blagues sur l'Église

Une vieille dame entre dans le confessionnal où a pris place un jeune curé fraîchement arrivé.
- Mon père, j’ai commis une faute très grave : j’ai trompé mon mari.
Le prêtre, étonné de cet aveu dans la bouche d’une femme de cet âge, demande quelques précisions :
- Il y a combien de temps ?
- Il y a trente ans.
- Mais madame, il y a prescription, depuis le temps !
- Je sais bien, mon père, mais c’est tellement agréable d’en parler à quelqu’un !

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Blagues sur l'adultère | Blagues sur les prêtres | Blagues sur l'Église

Une dame soupçonneuse de nature engage un détective privé pour surveiller son mari. Quarante-huit heures plus таrd, le détective revient avec un rapport complet :
- Votre mari est sorti de chez vous à neuf heures. Il s’est rendu dans les grands magasins, rayons lingerie, parfum et cosmétiques. Il en est sorti à onze heures, puis il s’est rendu dans un salon de coiffure pour dames. À midi, il a déjeuné sur une terrasse, puis il est allé à deux heures dans une salle de gymnastique. À quatre heures, il a pris le thé sur les boulevards, puis il est retourné dans les magasins jusqu’à six heures, heure à laquelle il est rentré chez vous…
- Mon Dieu ! dit la femme, horrifiée. Il y a une autre femme, c’est certain ! Il me trompe ! Il me trompe !
- Non, madame, répond tranquillement le détective. Il vous suit…

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Blagues sur l'adultère

Un homme trouve sa femme dans les bras de son meilleur ami.
- Comment peux-tu me faire ça ! s’exclame-t-il. Nous qui étions comme deux frères ! Moi qui t’ai sauvé la vie chez les scouts quand tu as été mordu par une vipère ! Toi qui me passais les solutions de nos devoirs de maths, en classe ! Et au régiment, moi qui t’ai sauvé la mise en répondant « présent » pour toi, à l’appel quand tu as fait le mur !… Et plus таrd, moi qui ai sauvé ton fils de la noyade, au bord de la mer ! Toi qui… Dites ! Ça ne vous ferait rien de vous arrêter une minute pendant que je parle ?

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Blagues sur l'adultère