Blagues récentes

( Inspiré de Jean Marie Bigard )
Un homme va voir un médecin et lui dit :
- Bonjour monsieur, alors voilà mon problème c'est que je crois que je suis stérile car ma femme n'a aucun problème et nous n'arrivons tout de même pas à avoir d'enfants. Du coup je viens vous voir pour confirmer ce qui ne vas pas et savoir si il y aurait une solution.
- Très bien alors je vais devoir effectuer une analyse de sperme pour identifier votre problème et pour pouvoir vous en dire plus sur les solutions. Je vous donne un petit tube, vous éjaculez dedans et vous revenez me voir demain.
- D'accord merci beaucoup. Au-revoir !
Le Lendemain, il revient chez le médecin et lui redonne le tube, mais vide. Le médecin lui demande alors :
- Et bien monsieur, que s'est il passé ? Vous n'avez pas réussi à éjaculer ?
- Alors vraiment j'ai tout essayé, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, rien y fait.
J'ai appelé ma femme carrément, pareil, de la main gauche, de la main droite, des deux mains, toujours pas. J'ai même appelé la voisine au bout d'un moment, de la main droite, de la main gauche, des deux mains, ça n'a pas marché. À la fin on était carrément à trois sur le truc vraiment on a tout essayé, toutes les positions... Etc
Et voilà quoi on a pas réussi à ouvrir le bouchon...
Blagues Longues Blagues de Voisins
Blagues d'humour noir
Un beau matin, un enfant demande à son père:
"Papa, comment je suis-né"?
- Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les petites graines, les choux... Tout cela est complètement dépassé. Soyons modernes! Voici donc ce que tu saches:
Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman pour se fixer un rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découverts qu'ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun. Papa et Maman ont décidé alors faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de Pare-Feu. Hélas, il était trop таrd pour annuler le transfert et il était impossible d'effacer les données.
Et c'est ainsi que le petit virus est apparu...
Blagues de sexe
Voici une leçon de grammaire amusante :
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FéMININ ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis! Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane. Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.
Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FéMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :
On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d 'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE
Pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour. Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA воnnе vieille logique FéMININE. ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:
Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.
Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
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