Dernières blagues

- J'ai pas envie d'être dans ta tête.
- Pourquoi ?
- J'ai peur du vide.

10 0

Clashs drôles

Au cabaret, un type présente un numéro exceptionnel. Il vient sur scène en tenant en laisse un crocodile de six mètres.
A l'aide d'un bâton, il tapote la tête de l'animal qui ouvre sa gueule à 90 degrés. Puis il baisse son pantalon et introduit sa zigounette dans la gueule de la bête. Il retapote sur la tête et doucement le saurien referme sa gueule sur le sexe du gars, jusqu'à le pincer délicatement. Le public, médusé, applaudit bien fort. Puis, pour bien montrer son courage et la qualité de son dressage, le type se met à taper vigoureusement avec son bâton sur la tête du crocodile, qui ne bronche pas. Quand le dresseur dégаgе enfin sa zigounette, le public est debout et lui fait une ovation. Alors il dit :
- Et maintenant, messieurs, j'offre une prime de 1000 € à celui qui aura le courage de faire la même chose!
Tout le monde se regarde, mais personne ne lève la main.
- Allons les mecs, vous en avez ou pas ? Je monte la prime à 2000 €!
Alors, un petit jeune homme efféminé lève la main et dit :
- Moi, je veux bien essayer, mais vous ne me tapez pas sur la tête!

11 0

Blagues de sexe

Un mec discute avec un de ses potes et lui dit:
- Ta meuf n'avait pas de culotte aujourd'hui.
- Comment tu sais?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit.

9 0

Blagues de sexe

Dans un supermarché, un père et un fils passent devant le rayon multimédia. Le fils demande à son père :
"Papa est ce que tu peux m'achètés FIFA 14 s'il te plait ?"
Le père très sérieux répond :
"T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "
Le fils :
" Bah... Non "
Le père :
" Alors tu as ta réponse !"
5 ans plus таrd le fils gagne 10 millions d'euros au loto! Son père lui demande :
"Hey fiston on partage, on fait 50/50, 5 pour toi et 5 pour moi !?"
Le fils lui répond :
" Papa T'arrives a mettre ta bite dans ton cul ? "
Alors le père content lui répond:
" Et oui fiston j'ai un don ! "
Et la le fils tranquillement répond :
" Et bien tu peux te la mettre bien profond ! "

12 0

Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Un jour , une femme décide d'entrer dans un sexe-shop pour s'acheter un sextoy.
Elle demande au vendeur, bonjour monsieur , je recherche le meilleur sextoy que vous avez.
Ce dernier réponds:
"On vient juste de recevoir le nouveau Pénis Vodou, vous verez il est génial , il vous faut juste dire deux fois pénis vodou et puis l'endroit ou vous voulez qu'il y aille."
Elle choisi donc d'acheter ce sextoy et décide de l'éssayer dans la voiture.
200 mètres plus lоin, en prenant trop de plaisir , elle ferme les yeux et rentre dans un poteau.
Un gendarme lui demande :
"Dites moi ma petite damme, pourquoi avez vous eut cet accident?"
Elle réponds:
"C'est la faute de Pénis Vodou !
Le gendarme lui coupe la parole et dit:
"Pénis Vodou, Pénis Vodou, mon cul oui !

12 0

Blagues de sexe

Qu'est-ce qu'un dinosaure homosexuel ?
Un Tripotanus.

0 0

Devinettes

- Chérie !
- Oui ?
- J'ai le hocket.
- Et ?
- Bah je voulais voir ta tête pour me faire peur !!!

9 0

Clashs drôles

Trois mois après son mariage, un gars invite ses potes à un barbecue. Il ne peut s'empêcher de se vanter :
- Ma femme appelle ma bite "la vie", parce que la vie est dure! Hein, ma chérie ?
- Oui... Et la vie est courte aussi!

10 0

Clashs drôles Blagues de mariage

La prof de sciences annonce un examen pour vendredi. Elle précise qu'aucune absence non justifiée ne sera tolérée. Le comique de la classe demande alors :
- Madame, que pourra-t-on faire en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Toute la classe est pétée de rire. Quand le calme revient, la prof s'approche du jeune et lui dit :
- Dans ce cas, vous pourrez toujours écrire avec l'autre main!

10 0

Blagues de sexe

Toto n'arrête pas de faire des grimaçes en classe.
Le professeur le voit et va le voir. Il lui dit :
- Tu sais, quand j'avais ton âge, je faisais aussi des grimaçes. Mais un jour, mon père m'a dit que si je continuais à faire des grimaçes tout le temps, j'allais devenir laid, très laid, pour le restant de mes jours.
Toto lui répond :
- Au moins, monsieur, on peut dire qu'il vous a averti...

10 0

Blagues de Toto Blagues sur l'école

Toto rentre tout fier, de l'école :
- Papa, maman, toute la classe est collée, sauf moi!
- Sauf toi, s'émerveille son père ?
- Oui. Moi, je suis renvoyé!

10 0

Blagues de Toto Blagues sur l'école

Un pénis qui dit à ses couilles:
- Hey, les gars! Aujourd'hui on nous invite à une fête!
Les couilles:
- GROS MENTEUR!!
Le pénis:
- Pourquoi dites vous-ça?
Les couilles:
- Car à chaque fois que tu nous invite à une fête, tu rentres toujours et nous on reste devant la porte et on frappe comme des cons

13 0

Blagues de sexe

- Mon chéri, tu sais ce que c'est ton cadeau d'anniversaire cette année ?
- Ben... Non...
- C'est moi!
- Ah ? Et tu as gardé le ticket de caisse pour échange ?

11 0

Clashs drôles Blagues d'anniversaire

La maîtresse demande :
- Lisa, que fait la poule ?
- Des oeufs, madame !
- Bien ! Que fait la chèvre, Julie ?
- Elle fait du lait, madame !
- Très bien ! Toto, que fait la vache ?
- Elle donne des devoirs et de l'étude, madame !

13 0

Blagues de Toto

Pâques au scanner, Noël au cimetière
[Desproges]

25 0

Blagues sur les proverbes Blagues sur Pâques Blagues de Fêtes

Une voiture dépasse un policier sur une autoroute :
VVRAOOMM !!
- Toi, tu ne vas pas t'en tirer comme ça ! RANGEZ-VOUS MONSIEUR !
Vous étiez au moins à 190 km/h, là ! Montrez-moi votre permis de conduire !
- Ah mais, ça suffit ! Ça frise le harcèlement... Vous devriez vous mettre d'accord les flics ! Pas plus таrd qu'hier, un de vos collègues me l'a retiré, mon permis ! Comment voulez-vous que je vous le montre aujourd'hui ?

30 0

Blagues sur les métiers Blagues sur les policiers

Quel est le comble de Monique, la violoniste ?
Mais c'est d'aimer les arts, Monique !

26 0

Blagues sur les combles

C'est l'histoire de deux retraités qui vont se coucher, le mari est déjà dans son lit alors que sa vieille épouse n'est pas encore arrivé, il lui dit:
- Cherie qu'est-ce que tu fais, tu viens au lit?
- Attends mon amour je suis en train de laver mes dents.
- Et bin tant que tu y es lave aussi les miennes.

28 0

Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les Dentistes

Mon premier n'est à dire devant les enfants
Mon deuxième est comme mon premier
Mon troisième est un agent de liaison
Mon quatrième ressemble oeil pour oeil à mon premier
Mon tout est ce que l'on s'écrit après le flash d'un radar.

0 0

Blagues de charades

"Allez donc jouer dans les pièces du fond !"
"Allez donc jouer dans les fesses du pion !"

30 0

Blagues sur les contrepèteries

Blagues récentes