Blagues récentes

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 10.000 euros en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « Geste ».
La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus таrd.
Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :
Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 4.000 euros pour sa réfection.
Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent : 6.000 euros pour continuer ses recherches.
L’avocat les blâme :
- Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis ?
An old man was on his death bed. He wanted badly to take all his money with him. He called his priest, his doctor and his lawyer to his bedside. An elderly man 82, just returned from the doctors only to find he didn’t have long to live. So he summons the three most important people in his life to tell. 1. His Doctor 2. His Priest 3. His... Starzec leży na łożu śmierci. Chciał zabrać ze sobą do grobu swoje pieniądze. Zawołał swojego księdza, lekarza i prawnika: - Tutaj każdy z was dostanie na przechowanie po 30 tys. dolarów. Chcę,... A very wealthy man, old and desperately ill, summons to his bedside his three closest advisors: his doctor, his priest, and his lawyer. I know, he says, they say 'you can't take it with you.' But... An elderly man gathered together three of his most trusted friends, a doctor, a lawyer, and a priest. He said to his friends, "Now, I know I can't take it with me when I die but I'd like to try."... Zenginin biri, ölüm döşeğindeyken biri doktor, biri papaz, diğeri avukat 3 yakın arkadaşını çağırmış. Bir ricada bulunmuş: "Ömrüm boyunca biriktirdiğim 300.000 $ lık tasarrufum var. bunu yanımda...
Blagues d'avocats Blagues sur l'argent Blagues sur l'Église
Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Ein Ostfriese klagt seinem Psychiater: "Meine Frau wird von Tag zu Tag kindischer. Gestern, als ich in der Badewanne saß, hat sie alle meine Papierschiffchen versenkt!" Kolega do Jasia: - Dlaczego rozwiodłeś się z Małgosią? - Bo była zbyt dziecinna. - A dlaczego tak sądzisz? - Bo za każdym razem, gdy się kąpałem, to ona wchodziła i zatapiała moje stateczki. Min fru var ganska barnslig. Jag kunde ligga i badet när hon plötsligt kom in och sänkte mina båtar. I grunden var min kone meget barnlig. Når jeg lå i mit badekar, kom hun ind og sænkede alle mine skibe.
Blagues sur le Mariage
Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :
- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?
- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!
- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?
- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.
Alors, il couche entre nous deux.
- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?
- Eh bien, je me lève et je fais  plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.
- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?
- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.
- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!
Blagues sur la religion Blagues sur les chiens Blagues sur l'Église
Il y a approximativement deux milliards d'enfants sur terre( moins de 18 ans) Tout le monde sait bien que le Père Noël ne dépose des cadeaux qu'aux enfants en bas âge, de moins de 10 ans. Après, ce sont les parents qui s'en chargent! D'où une restriction importante du nombre d'enfants concernés.
Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes ( sauf peut-être au Japon),il est à noter également que seuls les enfants vraiment chrétiens, pas pseudo comme le sont la plupart, sont concernés par les visites du Père Noël.
Les autres, ce sont cette fois encore les parents qui se débrouillent seuls, victimes de notre société de consommation. Faut pas déconner, c'est pas une poire ! ), cela réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions d'enfants. En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer (Dans les foyers catholiques, la moyenne ne doit pas être si élevée... 2 enfants doit être le maximum!), cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. (Avec les problèmes actuels, de banlieue etc.., considérer qu'il y a un enfant sage par foyer est utopique!)
Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient a 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage (Utopique, j'ai dit!), le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour garer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes (seulement les rouges et jaunes à petits pois! Ce qui diminue encore une fois la tâche à remplir. ), distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention (N'importe quoi! comme il est horriblement pressé, il ne les … >> Cliquez pour lire la suite
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Michel, un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante. Die Sekretärin zum Chef: Секретарката вижда, че шефът и е с отворен дюкян и му казва закодирано: В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: This guy comes back from the toilet, when a women says to him, "Hey, you have left your GARAGE door open"!" As the man is zipping his fly up, he says with a big smile,"Did you see my big black hummer?" The woman replies, "Nope just a MINI COOPER with two flat tires." - Господине дюкяна ви е отворен! - А магазинера вижда ли се? - Да, паднал е между два чувала.. The manager hired a new secretary. She was young, sweet and polite. One day while taking dictation, she noticed his fly was open. While leaving the room, she courteously said, “Oh, sir, did you... A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia: — Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta! Ele fechou rapidamente a braguilha e... Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios.Certo dia,eles foram convidados para participar de uma convenção internacional.Assim que chegaram,a secretária sempre... У мужика расстегнута ширинка. К нему подходит женщина. - Мужчина, у Вас магазин открыт. - А что, виден директор магазина? - Нет, грузчик в мешках валяется! o chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilinha da calsa do chefe esta aberta. E ela fala meio sem jeito: -Chefe a braguilinha de sua calça esta aberta. E o chefe... Opgemerkt dat de broek van haar baas openstond, zegt de secretaresse gegeneerd: 'De poort van uw garage is blijven openstaan' De baas verstomd begrijpt niets van wat ze zegt tot ze naar zijn... Um senhor foi a um evento com sua secretaria. Quando lá chegou a secretária notou que o ziper de sua calça estava aberto, e lhe disse: — Senhor, sua garagem está aberta! No que ele lhe perguntou: —... Un sef ajunge la birou Dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara Nestiind cum sa-l puna in tema direct, il Abordeaza: - Sefule azi dimineata cand Ai plecat de acasa ai inchis usa... Kona peker pa mannens buksesmekk og sier: Garasjedora di stär apen! Mannen: Sä du Rolls roysen min der inne? Nei, svarte kona, bare en gammel mini og 2 flate dekK"
Blagues sur les métiers Blagues salaces Blagues sur les Patrons
Баща пита сина си: - вовочка, где твой школьный дневник? - его колька взял. родителей... Dad on the last day of school: So, where’s your school report, my boy? - Иванчо, къде ти е бележника? Kommt Fritzchen am letzten Schultag nach Hause. Fragt der Vater: Father to son after exam: "Let me see your report card." "Warum hast du kein Zeugnis?" Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai: — Pai, hoje recebi o meu boletim. — Então cade ele? — disse o pai. — Emprestei! — Mas por quê? — Porque meu amigo queria assustar o pai dele. Johnny's father: "Let me see your report card." Johnny: "I don't have it." Johnny's father: "Why not?" Johnny: My friend just borrowed it. He wants to scare his parents." Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela: — Quero ver o seu boletim! — Infelizmente não vai dar! — Como não vai dar? — É que eu emprestei para um amigo... ele queria dar um susto no pai dele! - Gdzie masz świadectwo? - pyta ojciec Jasia. - Pożyczyłem koledze, bo chciał nastraszyć swojego ojca. Mutter: "Wo ist dein Zeugnis?" Fritzchen: "Das hab ich einem Freund geborgt. Der will damit seinen Vater erschrecken." Dad: "Can I see your report card, son?" Son: "I don't have it." Dad: "Why?" Son: "I gave it to my friend. He wanted to scare his parents." Mamma til Per: - Hvor er karakterboka di? - Ole låner den. - Hvorfor det? - For å skremme foreldrene sine.
Blagues sur les enfants Blagues sur l'école
C’est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d’elle, il y a un homme qui n’arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu’elle vient pour partir, elle va voir l’homme et lui dit:
- Qu’est-ce qu’elle a votre montre monsieur?
L’homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l’homme, regardez, je vais vous le prouver.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L’homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C’est encore un coup de chance, dit la dame.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l’homme donne une tape à sa montre et s’exclame :
- Je m’excuse elle prend encore de l’avance !
Blagues sur l'école Blagues sur la Bière
Жена притеснява по телефона мъжа си: Карбуратор Water in the Carburetor Anruf in der Autowerkstatt Wasser im Vergaser Καρμπυρατέρ Περί γυναικών Жена към мъжа си: — Любий, мені здається вода потрапила в карбюратор. — Ой, які ми розумні стали… На автах розуміємося. А ти хоч знаєш, де той карбюратор стоїть? — У машині… — А машина де? — У річці… A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório: — Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador. — Você já chamou um mecânico? — Não! — Então como é que sabe que o... Little Johnny runs to his dad and says, "Dad, there's water in the carburetor of the car!" "How can you be so sure?" the father asks. "I just know there is," replies Little Johnny. "Do... Дружина підходить до чоловіка: "Коханий, у мене машина зламалася, в карбюратор вода попала." - Та що ти розумієш! Ти взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Де твоя машина? - У ставку... Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago. Kona på 74 kom hjem til mannen sin og sa: – Kjære, bilen vil ikke starte, men jeg vet hva som er problemet. – Jaha, sa mannen tvilende. Og hva er problemet? – Det er vann i forgasseren, sa kona. –... Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice: Cariñito, tuve problemas con el carro. Y el esposo le dice: ¿El carro? ¿Qué pasó? Nada, que creo que le entró agua en el carburador y por... Een vrouw komt op een middag thuis en zegt tegen haar man: "Schatje, de auto start niet meer, maar ik weet wat het probleem is" "Wat dan?" vraagt haar man. De vrouw antwoordt: "Er zit water in de... Телефонує блондинка чоловікові й каже: — Дорогенький, здається в карбюратор моєї машини потрапила вода. — Як вона... а ти взагалі знаєш що таке карбюратор? — здивоване запитує чоловік. — А де... Vaimo soittaa miehelleen: - Auton kaasuttimessa on vettä ja se ei oikein käynnisty. - Missä auto nyt on? - Järvessä. Wife: "There's trouble with car. It has water in the carburetor." Husband: "Water in a carburetor? That's ridiculous." Wife: "I tell you the cas has water in the carburetor." Husband: "You don't... Mergina skambina vyrui. - Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens pribėgo. - Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai? - Na dabar tai ežere... A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido: — Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro... E o cara diz: — Mas, como se você sabe, se você não entende nada... Kovácsné ziláltan ront be a lakásajtón: - Gyere gyorsan Józsi! Valami baj van a kocsinkkal. Víz került a karburátorba. - Na, ne már! Hogy kerülhetett víz a karburátorba? Hol van az autó? - A Dunában?! - Драги, мислам дека карбураторот се наполни со вода. - Знаеш ли ти воопшто каде се наоѓа карбураторот? - Па знам драги, во автомобилот. - А каде е автомобилот? - Ене го во езерото. Dans une famille de mécaniciens, Toto, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul…. Et il revient sans la voiture. - Qu’est-ce qui se passe Toto ? - Je crois... Ao marido de Maria (Zé)chegar em casa, Maria diz : — Zéééééé ,o carro ta cum água no carburador!!! — Se nem sabe o que é carburador!!! - diz o Zé -Cade o carro??? — Vem vê!!! - diz a Maria... Ea: - "Draga, s-a Defectat masina. Cred ca are apa in Carburator." El: - "E ridicol! Tu nici Macar nu stii ce e ala carburator. Unde e Masina?" Ea: - "Pai in Piscina... O blondă vine la soţul ei: - Dragă, s-a stricat maşina! Are apă în carburator! - Iubito, tu nici nu ştii ce e ăla carburator. De unde ştii că are apă în carburator? Lasă că verific eu. Unde e... Manželka takhle jednou přijede z práce domů a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný." "Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vždyť ty ani pořádně... - Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko… - Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius? - Automobilyje… - O...
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