Blagues récentes

Toto rentre de l'école et il demande à sa mère si il peut emmener promener sa chienne Belle.
Sa maman lui répond :
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.
- C'est quoi les "chaleurs", maman ?
- Écoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.
Toto s'en va rejoindre son père :
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ça veut dire quoi les "chaleurs" ?
Le père, qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion, prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils :
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle. Toto,
Ravi, met la laisse à son chien et va se promener.
Une demie heure plus таrd, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien ? , demande le père.
Et Toto lui répond :
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil... mais ne t'en fais pas, elle a trouvé un chien là-bas qui la pousse pour rentrer à la maison.
Blagues de Toto Blagues sur l'école Blagues sur les chiens
Un ingénieur, qui se cherche un job depuis très longtemps, trouve une solution à ce problème : Il décide d'ouvrir une nouvelle clinique médicale privée. Il place une pancarte dehors qui dit :
"Un remède à votre problème médical garanti pour 500 euros et on vous paye 1000 euros si on réussit pas."
Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu'il va aller se faire 1000 euros sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique. Il dit :
- J'ai perdu mon sens du goûter.
L'ingénieur répond :
- Infirmière ! Allez me chercher la trousse de soins 19 et allez me chercher trois gouttes dans la bouche du patient.
On lui met trois gouttes dans sa bouche, et le docteur crie :
- BEURK ! C'EST DU GAZ !
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goûter ! Ça fera 500 euros s'il vous plaît.
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus таrd pour regagner son argent perdue :
- J'ai perdu ma mémoire, je ne me rapelle plus de rien.
- Infirmière ! Allez me chercher la trousse 19 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.
- Attends une minute ! J'veux pas boire du gaz moi !
- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire ! Ça fers 500 euros.
Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient plusieurs jours plus таrd, déterminé à regagner son argent. Il dit :
- Je perds ma vision, je ne vois plus rien...
- Désolé monsieur, nous n'avons pas de remède... Voici votre 1000 euros.
...
- Attends une minute ! Ça c'est un billet de 500 euros !
- Félicitations, vous avez retrouvé votre vision ! Ça fera 500 euros.
Blagues drôles Blagues sur l'argent
Un Belge, un Anglais et un Français sont dans le désert, ils sont assoiffés.
Tout d'un coup, ils voient un serpent.
Le Belge dit :
- On va le couper en morceau, le presser et le boire.
L'Anglais et le Français disent :
- Mais non, pour ce qu'on peut en tirer, on ferait mieux de le laisser vivre, il ne nous à rien fait.
A leur grande surprise, le serpent se transforme en une petite fée qui leur parle :
- Vous avez bon cœur, faite chacun un vœu.
Le Français s'exclame :
- Oh ! J'aimerais être tranquillement sur les Champs-Élysées en train de boire une воnnе bière fraîche.
La fée exauce le souhait du Français, qui se retrouve sur les Champs avec une bière...
L'Anglais s'exclame :
- J'aimerais être à Londres devant une cup of tea...
Petit coup de baguette magique, et l'Anglais se retrouve à Londres avec une tasse de thé.
La fée se tourne vers le Belge et lui demande :
- Et toi ?
- Je suis bien triste, une fois, je viens de perdre de bons amis et j'aimerais qu'ils reviennent.
Blagues sur les belges Blagues sur la Bière
Ракоплескање Κουνούπι Το χειροκρότημα Баща и син комари. Таткото пита: Den lilla myggan har precis kommit hem från sin första flygtur.. Myggans mamma till myggan: - Gick flygturen bra? Den lilla myggan: Jadå, Alla klappade händerna åt mig, sa myggan stolt. Komar pyta komara: - Jak Ci idzie nauka latania? - Nieźle... Ludzie jak mnie widzą, to klaszczą. Mały mol wybiera się na swój pierwszy, samodzielny lot po mieszkaniu. Mama mola przestrzega, aby na wszystko uważał, a szczególnie na ludzi, bo oni są tacy niedobrzy, zabijają mole itd. Po... Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen. - Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen. - Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään. Λέει η μαμά στο παιδί κουνουπάκι : - Μην πλησιάζεις πόλυ τους ανθρώπους, επειδή δεν μας χωνεύουν καθόλου! - Μα τι λες βρε μαμά; Αφού κάθε φορά που περνάω από δίπλα τους, αυτοί με χειροκροτούν! Det var en gang en mygg som spurte ungen sin: - Hvordan var din første flytur? - Jo den var bra, alle menneskene klappet for meg. Den lilla myggan hade varit ute på sin första flygning. - Hur gick det, frågad hans mamma. - Bra. Alla människor som jag mötte klappade händerna åt mig. Molia vine acasa dupa o Plimbare: - Cum ti-a mers? o intreba mama. - Minunat! Cum ma vedeau, toti bateau din palme!
Blagues sur les animaux Blagues courtes
В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени. САЩ. Препълнен автобус. Негър и бял мъж се сбили. Шофьорът спрял автобуса и казал всички да излязат и да се подредят пред автобуса. Попитал какъв и проблема. Негърът казал: In un paese un po razzista, alcuni bianchi salgono su un autobus pieno di persone di colore, ma subito dopo incominciano a litigare per accaparrarsi i posti migliori. Infastidito l'autista esclama: "Basta, smettetela", la legge è legge e non esistono bianchi e neri, siete tutti uguali. Fate conto...
Blagues sur l'Afrique
Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire :
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute. Personne d'autre que lui et moi n'était au courant. Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve. Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu.
Alors le directeur des pompes funèbres la rassure :
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil.
La présentation du mort et la bénédiction ont lieu. Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort :
- Vous avez fait un formidable travail. Merci encore pour avoir permis de garder le secret de la moumoute de mon mari. Pour cela, je vous donnerai un supplément de 100 euros sur les frais d'obsèques !
Le croque-mort lui répond :
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter. Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous.
Blagues sur la mort Blagues sur l'argent