Dernières blagues

- Maman! Maman! C’est vrai que j’ai des grandes oreilles?
- Non, pas du tout… Mais ne mets pas ta tête à la fenêtre, ça freine la voiture!

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Cours d’électricité avec le prof de physique:
- La résistance se mesure au nombre d’ohms.
- M’sieur, on a déjà vu la question en histoire!

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Blague sur l'école

Une maîtresse d’école dit à un électricien:
- Ça me chagrine beaucoup de vous dire ça, mais votre fils n’est pas une lumière…

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Blague sur l'école

Deux arbres discutent:
- Moi, j’ai un cousin qui est sapin. Il ne travaille pas de l’année, mais alors le jour de Noël, il en fait tellement qu’il est couvert d’ampoules.

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Blague absurde, Humour absurde

Dans un potager une salade demande à la jolie plante qui pousse à côté d’elle:
- D’où êtes-vous, mon chou?
- De Bruxelles!

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Blague absurde, Humour absurde

Une pomme de terre rencontre une copine:
- Tu m’as l’air d’avoir été victime d’un gros coup de chaud!
- M’en parle pas, j’ai la peau qui pèle!

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Blague absurde, Humour absurde

En classe, Toto dit:
- Je ne mérite quand même pas un zéro!
- Désolé, dit le prof, mais il m’est impossible de te mettre moins…

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Toto et Nini viennent d’avoir une petite sœur. Nini se plaint à Toto:
- Toto! Elle n’arrête pas de brailler!
- Normal! Elle est chez des gens qu’elle ne connaît pas encore. Laisse-lui le temps de s’habituer!

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L’oncle de Toto, qui est très gros, lui dit:
- Ah! Mon petit Toto, viens t’asseoir sur mes genoux!
- J’peux pas tonton, y’a déjà ton ventre!

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Le papa de Toto rentre dans la cuisine et voit Toto, assis à la table, trempant un doigt dans un verre d’eau:
- Qu’est-ce que tu fais?
- Maman m’a ordonné de prendre un bain… Alors je m’habitue!

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Une dame demande à Toto :
- Quel âge as-tu, mon garçon ?
- J’ai onze ans !
- Depuis quand ?
- Depuis mon anniversaire !

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Des joueurs de cartes acharnés se séparent:
- Bon, à demain midi, pour la revanche!
- Ah, non! Pas demain midi, je me marie! Alors disons plutôt midi et demi…

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Blagues sur le Mariage

Deux femmes discutent devant un café-crème :
- Pour ma part, je n’ai qu’un enfant, dit l’une.
- Ah bon, et comment s’appelle-t-il ? reprend l’autre.
- Il s’appelle Caillou.
- Mais Caillou n’est pas un prénom!
- M’enfin, vous avez bien appelé le vôtre Pierre !

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Blague sur les Femmes

Un vieux magicien raconte:
- J’avais un numéro sensationnel! Je sciais ma femme en deux! Hélas, maintenant nous sommes divorcés…
- Et où vit-elle maintenant?
- À Marseille et à Lyon?

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Blagues sur le Divorce

Au cinéma, deux blondes parlent sans cesse. Un spectateur proteste:
- Dîtes donc! Je n’entends rien!
- Et alors? Ce qu’on se raconte ne vous regarde pas!

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Blagues sur les blondes

Le bourreau demande à la blonde que l’on amène sur la chaise électrique:
- Avez-vous une dernière volonté?
- Heu… Non, pas pour le moment.

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Blagues sur les blondes

Un vieux pou se promène sur le crâne d’un chauve avec son fils:
- Tu vois, fiston, avant ici, il y avait un sentier… maintenant c’est une autoroute!

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Blagues sur les animaux

Deux puces dans un cirque:
- On commence à gagner pas mal d’argent, tu sais!
- Super! On va bientôt pouvoir s’acheter un chien!

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Blagues sur les animaux