Dernières blagues

Ta mère est tellement grosse que quand elle lâche un pet, une alerte à la bombe chimique est déclenchée.

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Blagues Ta mère

C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

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Blagues sur l'école Blagues sur le café

Quel sont les point communs entre un pruneau et une belle-mère ?
- C'est tout fripé et sa fait chier !!!!

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Blagues sur les belles-mères

Melon et Melèche s’échappent de prison.
Melon force la serrure et Melèche le barreau.

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Blagues sur Melon et Melèche Blagues sur la prison

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déjà au lit et il dit :
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit :
- Si t'étais moins соn, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit :
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

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Blagues sur les couples

Un gars demande à un taxi :
- C'est combien pour aller jusqu'à Orly ?
- 40 €, monsieur.
- Et pour les bagages ?
- Ben, les bagages, c'est gratuit!
- Très bien. Alors je vais prendre le bus pour aller à l'aéroport et vous m'amenez les bagages pour 17h30, à la porte sud!

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Blagues sur les métiers

Un inventeur génial a inventé un machine qui permet à tout un chacun de choisir le niveau de QI (quotient intello) qu'il souhaite obtenir.
Suite à une super pub, le premier candidat se présente :
- J'en ai marre d'être соn, et comme je viens de faire un héritage, je veux un QI de 150.
L'opération dure quelques minutes et le type repart avec son QI
Trois mois plus таrd, le gars en question revient.
"Votre truc c'est de la меrdе !" Depuis que je suis intelligent, je me suis fait virer de mon boulot, pire, ma femme m'a quitté, en plus, la plupart des gens que je rencontre ne comprennent pas la moitié de ce que je raconte... Je vous en supplie, je veux redevenir aussi соn qu'avant..."
Au titre de la garantie après-vente, l'inventeur le replonge dans son caisson et règle les manomètres à 75 de QI.
Durant l'opération, la machine s'emballe, et le compteur ne cesse de baisser: 100, 80, 50 ... et finit par se stabiliser à 0.
Effrayé, l'inventeur de génie finit par ouvrir le couvercle de la machine.
... Le type sort de là en faisant un salut militaire : "Gendarmerie Nationale, vos papiers s'il vous plaît.."

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Blagues sur les policiers

Pourquoi les soldats soviétiques marchent ils toujours par trois ?
- Le premier sait lire, le deuxième sait écrire et le troisième est là pour surveiller les deux intellectuels.

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Blagues sur les nationalités Blagues militaires

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés!, Les malheureux qui sont à coté de moi des cocus! Et ceux qui sont devant sont tous des mange-меrdе!"
Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, et donc,tous les passagers sont déséquilibrés.
Le chauffeur arrête le bus, chope l’ivrogne par le cou de sa chemise et lui demande d’un ton menaçant :
- Voyons, fils de рuте, répète un peu si t’as des couilles espèce d’enculé. C’est qui les pédés, les cocus et les mange-меrdе ?
Et l’ivrogne qui répond tranquilement :
- Mais рuтаin, qu’est-ce que j’en sais maintenant, avec ton freinage à la соn tu les as tous mélangés !

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Blagues sur l'alcool

On demande à 4 hommes d'âges différents 20, 30, 60 et 75 ans de faire chacun une phrase avec le mot "BANDE"t
Celui de 20 ans dit :
- Je bande même quand je ne veux pas!
Le second de 30 ans dit:
- Je bande quand je veux!
Celui de 60 ans dit.
- Je bande quand j peux!
Et celui de 75 ans les regarde et leur dit.
- Bande de cons!!!!

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Blagues sur les hommes

Dans un commissariat de police parisien, une jeune femme brune s'approche de l'officier de permanence, l'air hagard. A son accent, le policier comprend que la jeune femme est d'origine portugaise.
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ...
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi , et ...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde...
- Et le chauffeur, il ...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié ...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi...

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Blagues sur les Portugais Blagues sur les policiers Blagues militaires

Quel est le point commun entre des enfants et du vin ?
Les meilleurs ont entre 8 et 10 ans et sont dans ma cave. .

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Blagues d'humour noir

Toto discute avec une de ses amies :
- Que vas-tu demander pour noel ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond Toto.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... Mais à la télé, il disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne ne s'en aperçoive !!!

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Blagues de Toto Blagues de cyclistes

- Salut. Tu as l'air bien triste!
- Oui. Hier mon grand-père est mort sous mes yeux, à l'hôpital!
- Oh, je suis désolé. Comment cela s'est-il passé ?
- Quand je suis arrivé, il était plutôt bien. Il est mort subitement quelques minutes après que j'ai débranché un truc pour charger mon portable!

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Blagues drôles Blagues sur les grands-parents

Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- Où avez- vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse.

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Blagues sur les belges

Une dame, veuve depuis peu, se présente chez son assureur et réclame son capital-décès.
- Je suis désolé, chère madame, mais votre époux n'était assuré que contre l'incendie, chez nous.
- Justement! Je l'ai fait incinérer!

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Blagues sur les femmes Blagues sur les assurances

Allô Sitôt ? Ici Llico.

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Blagues "Allô"

Utah
Les oiseaux ont la priorité sur toutes les autoroutes.
Un homme est responsables des crimes de sa femme.
A Monroe, on doit pouvoir voir de la lumière entre les corps de deux danseurs.

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Blagues sur les lois absurdes

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

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Blagues "Pourquoi?"

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

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Blagues définitions

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