Blagues récentes

Pendant la deuxième guerre mondiale, aux États-Unis, une dame de la haute société avait décidé de soutenir l'effort de guerre en invitant quelques valeureux p'тiтs G. I. qui allaient bientôt partir au casse-pipe à manger chez elle.
Elle appelle la base militaire toute proche et demande à parler au Major. Au Major, elle dit :
- Major, pourriez-vous me trouver trois jeunes militaires qui seraient susceptibles de dîner ce dimanche soir à ma table. Mais de grâce, faites qu'aucun d'eux ne soit juif.
- C'est bien compris, Madame, répond le Major.
Et nous voilà le dimanche soir. Sur le seuil de la porte de la dame se tiennent trois jeunes militaires en tenue impeccable, tous les trois sont NOIRS :
- Bonsoir m'dame. Nous sommes ici sur votre invitation.
La dame est abasourdie. Elle en bafouille :
- Mais, mais…. le Major a du faire une erreur !
- Oh, non M'dame, le Major Cohen ne fait jamais d'erreur ! répondent en chœur les G. I.
Blagues militaires Blagues sur les Juifs
Blagues militaires Blagues sur les marins
Est-ce qu'un ordinateur fait référence à un objet de type féminin ou de type masculin ?
Deux groupes d’experts, l’un constitué de femmes, l’autre d’hommes, se sont penchés sur la question. Il leur fallait trouver, pour chaque groupe, 4 raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d’un ordinateur.
Le groupe d'hommes conclut que l'ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :
1 ) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne.
2 ) Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous.
3 ) La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :
1 ) Pour capter son attention , il faut l’allumer.
2 ) Il a plein d’informations mais aucune imagination.
3 ) Il est supposé vous aider mais, la moitié du temps, il est LE problème.
4 ) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.
Blagues de programmeurs
Avant de changer la version d'un logiciel qui sert au cours de votre vie quotidienne, il faut toujours s'assurer que la nouvelle version est compatible et sans « bugs ».
Voici l'histoire d'un ami qui a choisi de changer de version dernièrement…
Il a changé son programme Petite Amie 12.4 pour Épouse 1.0.
Malheureusement, il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources systèmes et laissait peu de place pour les autres applications. À son grand étonnement, il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelés Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout la première année.
Bien évidemment, tous ces petits problèmes n'étaient pas précisés sur la boîte d’emballage ou dans la notice d'utilisation: d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'il rencontrerait les mêmes incidents. De plus, Épouse 1.0 se lance automatiquement dès le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système. Autre point irritant, ce nouveau programme entraîne la suppression quasi systématique d'autres logiciels vitaux tels que Nuit de football 4.3, Soirée beuverie 7.5 et Sexe orgiaque 2.2.
Il limite les accès à certains jeux comme MS Golf et Hockey LHN.
En installant Épouse 1.0, l'utilisateur n'a plus aucun contrôle sur les indésirables tels que Belle-mère version Béta. De plus, le programme a l'air de s'altérer avec le temps: il présente des perturbations à tous les 28 jours.
Des suggestions ont été transmises au fournisseur pour la production de la nouvelle version Épouse 2.0. Voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Attention, Épouse 1.0 contient un « bug » non référé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Épouse 1.0, cette dernière effacera de votre disque MS Money avant de s'effacer elle-même.
Dans ce cas, Maîtresse 1.1 refusera de se désinstaller à cause de ressources insuffisantes.
Pour éviter ce « bug », essayer d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Épouse 1.0; attention, méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement d'Épouse 1.0.
Pour plusieurs, ils ont tout simplement décidé d'éviter tous les problèmes associés à Épouse 1.0 en restant sur Petite amie 12.4. Néanmoins, ils ont quand même rencontrés quelques ennuis; il n'est pas possible d'installer Petite amie 12.5 par-dessus Petite amie 12.4, il faut d'abord désinstaller Petite amie 12.4. De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobilier cassé et de sous-vêtements oubliés).
Un autre point faible, toutes les versions de Petite amie envoient régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de l'application Épouse 1.0.
Technologie de l'information domestique
Blagues de programmeurs
Un programme en 12 points
1 ) Lisez le texte inscrit sur l’emballage de votre logiciel jusqu'à ceque vous trouviez quelles sont les spécificités de système d'exploitation requises pour ce logiciel.
Ça devrait ressembler à quelque chose comme ceci : System Requirements
2386 Processor or higher
628.8 Megahertz modem
719.7 Mb free disk space
3546 Mb ram
432323 Mb rom
05948737 Mb rpm
AFS (Anti Freeze System)
2 ratons laveurs
NOTE: L'installation de ce logiciel se fait à vos risques et périls.
2 ) Ouvrez l’emballage du logiciel et extrayez-en le manuel d'installation: il contient les instructions détaillées pour installer, utiliser et résoudre les problèmes logiciels. Balancez-le n'importe où.
3 ) Trouvez le logiciel lui-même qui doit avoir l'apparence d'une disquette 3,5 pouces ou d'un CD-ROM, et qui doit se trouver à l'intérieur d'une enveloppe scellée sur laquelle est écrit quelque chose comme ça :
Contrat de licence:
En ouvrant cette enveloppe, l'utilisateur s'engage à respecter les termes et les conditions du contrat suivant que personne ne lit jamais, tout comme la Convention de Genève ou la Charte de l'O. N. U., ou le serment secret des membres de l'ordre protecteur des Nains de Jardin, et tous les autres termes et conditions réels ou imaginaires que la compagnie éditrice du logiciel aura jugé nécessaire ou approprié d'inclure, y compris le droit de venir dans la maison de l'utilisateur du logiciel pour examiner son disque dur, la couleur de ses caleçons ou autre chose encore, jusqu'à ce que mort s'ensuive. Et merci d'être venu.
4 ) Donnez le support du logiciel à un enfant âgé de 3 à 12 ans et dites lui :
- « (Nom du charmant enfant), tiens, installe le logiciel sur mon ordinateur. »
5 ) Si vous n'avez pas d'enfant âgé de 3 à 12 ans, insérez le support du logiciel dans le lecteur approprié, entrez « SETUP » et appuyez sur « ENTER ».
6 ) N'oubliez pas d'allumer votre ordinateur au préalable.
7 ) Donc, maintenant que l'ordinateur est allumé, tapez « SETUP » puis pressez la touche « ENTER ».
8 ) Vous allez entendre des grincement ou des sifflements puis le message suivant devrait s'inscrire sur votre écran :
Le programme d'installation va maintenant examiner votre système pour voir quelle est la meilleure façon de le rendre inopérant. Etes-vous d'accord avec ça ? Choisissez parmi les deux propositions suivantes et soyez honnêtes : OUI | COMPLETEMENT
9 ) Après avoir fait votre choix, vous allez à nouveau entendre des grincements ou des sifflements très très longtemps, pendant que le programme d'installation fait Dieu sait quoi sur votre disque dur. Quelques programmes d'installation peuvent vraiment altérer la structure moléculaire lorsqu'ils en ont terminé, votre ordinateur se retrouve transformé en un appareil électrique d'un genre totalement nouveau comme un grille-pain à micro-ondes. Dans le meilleur des cas, le programme va créer quelques répertoires, sous-répertoires, sous-sous-répertoires sur votre disque dur et va les remplir d'un bon millier de fichiers aux noms aussi mystérieux que « puree. Exe », « phlegmon. Dat », et « waow. Beu »
10 ) Lorsque le programme d'installation en a terminé, votre écran doit afficher le message suivant :
Felicitations
Le programme d'installation n'a rien trouvé de plus stupide à faire à votre ordinateur. Vous pouvez maintenant essayer d'utiliser votre logiciel ? Si vous rencontrez des problèmes d'utilisation, des chocs électriques, de l'insomnie, de la tachycardie, de l'épistaxis, du ptyalisme ou des parasites intestinaux, vous devez absolument *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&*!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&
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11 ) A ce point de l'installation, votre ordinateur a toutes les chances d'être devenu aussi efficace que l'administration fiscale en Corse, et il doit refuser de répondre à toute sorte de sollicitations, de la simple pression sur la touche « escape » à une воnnе pression sur le bouton « démarrer », voire à un bon coup de latte sur le boîtier.
12 ) Appelez le numéro vert de la ligne du support technique (le numéro figure sur l’emballage) et attendez une воnnе quinzaine de minutes qu'un technicien vienne vous expliquer pas-à-pas comment adopter un enfant de 3 à 12 ans.
Blagues de programmeurs
C'est en France, un scientifique veut faire des expériences sur le cerveau humain, il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau…
Il lui ouvre le crâne, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- « Combien font 3 et 16 ? »
Le cobaye répond :
- « 19 ! »
Alors le scientifique prend confiance en lui… et lui enlève un quart du cerveau !
Il lui demande alors :
- « Combien font 26 et 8 ? »
Le cobaye répond :
- « 34 ! »
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau !
Il lui demande alors :
- « Combien font 61 et 32 ? »
Le cobaye répond :
- « 93 ! »
Le scientifique en a marre, il vide son crâne, récure bien dans tous les coins (passe le papier de verre et tout et tout…).
Il lui demande alors :
- « Combien font 41 et 32 ? »
Le cobaye répond :
- « Vous avez les papiers du véhicule ? »
Blagues sur les policiers
Vu par un groupe d’enseignants et illustré par l’évolution de la formulation d’un banal problème de maths au fil des ans.
Enseignement, 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s’élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?
Enseignement traditionnel, 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de productions s ’élèvent au 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?
Enseignement moderne, 1980 :
Un paysan échange un ensemble « P » de pommes de terre contre un ensemble « M » de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble « M » est égal à 100 et chaque élément « P?M » vaut un franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble « M ». l’ensemble « F » des frais de production comprend 20 points de moins que l’ensemble « M » et donne la réponse à la question, suivante : quel est le cardinal de l ’ensemble « B » des bénéfices ? (à dessiner en rouge).
Enseignement renove, 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pomme de terre pour 100 francs. Les frais de production s’élèvent à 80 francs et le bénéfice est de 20 francs. Devoir : souligne les mots « Pomme de terre » et discutes en avec ton voisin.
Enseignement reforme, 1980 :
Un peizan Kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 franc sur un tas de patat. Analiz le tekst et recherche les fotes du contenu de gramère, d’orteaugrafe et punktuassion et ensuite di ce que tu panse de set maniaire de senrichir.
Enseignement assiste par ordinateur, 1990 :
Un producteur de l’espace agricole câblé consulte en conversationnel data bank qui display le day-rate de la patate. Il loade son logiciel computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap ‘sous MS/DOS avec config floppy et disque dur 40Mo). Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pomme de terre. Puis logues-toi au network par 36.15 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
Enseignement 2000 :
Qu’est-ce qu’un paysan ?
Blagues sur l'école Blagues de Voisins