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Blagues sur le Mariage Blagues de mariage
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d'activité ?
- Non, pourquoi ?, répond le policier.
- Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.
Blagues sur les policiers Blagues sur le Mariage
Les avocats américains se protègent...
Sur une boîte de tampons Tampax :
Retirez le тамроn utilisé avant d'en insérer un nouveau.
Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé !
Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :
Ne pas utiliser sous la dоuсhе. Ne jamais utiliser en dormant.
Sur un déguisement d'halloween de Batman :
Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
Sur un briquet au butane :
La flamme peut causer un incendie.
Sur un sac de croustilles Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
Sur un savon Dial :
Instructions : Utiliser comme un savon ordinaire.
Sur des repas surgelés Swann :
Suggestion pour servir : Décongeler.
Sur un emballage de bonnet de dоuсhе dans un hôtel :
Bon pour une tête.
Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
Dans les instructions d'un fer à repasser :
Ne pas repasser le linge sur le corps.
Sur une bouteille de sirop pour enfant :
Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
Attention : Peut causer la somnolence.
Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
Attention : Garder en DEHORS des enfants.
Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
Dans les instructions d'un robot сuli… >> Cliquez pour lire la suite
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C'est l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et est en train de creuser un trou. Et son patron lui dit :
- Hey Giovanni viens un peu ici ...
Giovanni vient à lui et lui dit :
- Quoi, patron ?
Celui ci demande :
- Comment va ta femme ?
Un peu surpris Giovanni lui répond :
- Bien merci.
Le patron lui dit alors :
- Bon ok tu peux retourner travailler.
5 Minutes plus таrd le même scénario se reproduisit mais cette fois-ci le patron lui demanda comment allait son fils. La réponse fut la même.
5 min plus таrd, de nouveau le même scénario mais cette fois pour demander comment allait son chien ...
Giovanni en ayant marre de toujours sortir, rentrer, ressortir de son trou demanda au patron :
- Mais pourquoi vous me faites toujours sortir de mon trou ?
Le patron lui répondit simplement :
- Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle.
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Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment.. Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 euros avec toutes les options !!!
- Bon, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la , ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 200 000 euros, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon,… >> Cliquez pour lire la suite
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