Blagues récentes

Blagues sur les métiers Blagues militaires
Consultant, n. M. Toute personne qui s'y connaît plus que vous en informatique.
Dossier, n. M. Concept fondamental permettant de perdre des informations de manière structurée.
Menu, n. M. Une manière plus conviviale de se tromper de commande.
Multitâche, adj. Permet de planter plusieurs programmes simultanément.
Obsolète, adj. Se dit de tout ordinateur que vous avez acheté il y a plus de quinze jours.
Plantage, n. M. Manifestation extérieure du stress de votre machine face à un délai impératif à respecter.
Sauvegarde, n. F. Ce que vous avez oublié de faire avant de planter votre disque dur.
Souris, n. F.
Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
Annuler, v. Tr. La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
Mise à jour, n. F. Dépenser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le matériel est dépassé.
Modem, n. M. Périphérique permettant de planter un ordinateur à distance.
Novice, n. M. Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique.
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Après chaque vol, les pilotes établissent un formulaire dans lequel ils informent les mécaniciens au sol des problèmes qu‘ils ont rencontrés pendant le vol et qui nécessitent, à leur avis, une réparation ou une rectification.
En contrepartie, les mécaniciens informent les pilotes, après-coup, dans la partie inférieure du même formulaire, concernant les mesures appliquées avant que l‘aéronef redécolle.
Souvent, les mécaniciens ne manquent pas d‘humour dans leurs réponses. Voici quelques remarques authentiques apposées par les pilotes des compagnies aériennes sur ces formulaires, confrontées aux réponses respectives des mécaniciens.
Pilote : Pneu intérieur gauche presque usé.
Mécanicien : Pneu intérieur gauche presque remplacé.
Pilote : Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique, très brutal.
Mécanicien : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet appareil.
Pilote : Il y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
Mécanicien : Il y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Pilote : IFF inopérant.
Mécanicien : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Pilote : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
Mécanicien : Phare rotatif inférieur rempli.
Pilote : Volume de DME incroyablement bas.
Mécanicien : Volume ramené a un niveau plus croyable.
Pilote : Insectes morts sur le pare-brise.
Mécanicien : Insectes vivants en commande.
Pilote : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
Mécanicien : C’est à ça qu’ils servent !
Pilote : Moteur N° 3 manquant.
Mécanicien : Moteur N° 3 retrouvé sous l’aile droite, après une brève recherche.
Pilote : Le mode actif du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
Mécanicien : Problème non reproductible au sol.
Pilote : Fuite d‘huile manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
Mécanicien : Fuite plus manifeste.
Pilote : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2, comme si un type tapait avec un pet… >> Cliquez pour lire la suite
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Les passagers d'un avion sont tous assis à leur place. Mais, au moment du départ, les pilotes ne sont pas encore arrivés.
Au bout d'une demi-heure d'attente, ils arrivent et passent entre les sièges avec des lunettes foncées, des cannes blanches et un chien.
Plusieurs passagers s'étonnent et rient nerveusement à la pensée que ce sont des aveugles.
Les moteurs démarrent, l'avion prend de la vitesse sur la piste, va de plus en plus vite, mais ne semble pas décoller. Les passagers regardent par la fenêtre et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers un lac.
L'avion roule maintenant très vite, et plusieurs passagers réalisent qu'ils vont peut-être plonger dans le lac. Ils crient, et à ce moment là, l'avion décolle tout doucement.
Remis de leurs émotions, ils rient et se sentent stupides de leur peur.
Dans la cabine de pilotage, l'un des pilotes tâte le tableau de bord et trouve le bouton du pilote automatique, il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non?
- Un de ces jours, ils vont crier trop таrd et on va tous mourir.
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Mettez 5 chimpanzés dans une chambre...
Accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane.
Assurez-vous qu'il n'y a pas d'autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans toute la chambre (par le plafond bien sur) dès qu'on commence à escalader l'échelle.
Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle.
Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet gelé.
Maintenant, remplacez l'un des chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier va chercher à escalader et sans comprendre pourquoi, se fera tabasser par les autres. Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau.
Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est le chimpanzé No 6 (celui qui a été introduit juste avant) qui tapera le plus fort.
Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux.
Alors, aucun ne cherchera à escalader l'échelle et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fait massacrer illico presto par les autres.
Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la chose.
C'est ainsi que le fonctionnement et la culture d'entreprise prennent naissance.
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Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Feu
Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.
Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un еsрriт conformiste et indépendant de nature, vous avez la capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient Sagittaire.
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une воnnе chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaire.
Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.
Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.
L'année 2008 va s'illustrer par un déménagement en cours d'année et par
Une cabale à votre encontre.
Sagittaire célèbre : Jacques Chirac
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