Dernières blagues

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations),.
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zuт, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant.
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil :
"Je voudrais acheter un livre SVP"
Réponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur ?"
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon

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Un belge décide d'aller passer le week-end à Amsterdam, sur les conseils d'un ami qui lui a appris que les prostituées hollandaises proposaient un forfait comprenant la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière. Il fait toutes les vitrines de la ville mais les prix proposés sont trop élevés pour lui. Penaud, il s'apprête à reprendre le train, lorsqu'il avise un gravât immonde et flétri, entouré d'un essaim de mouches.
Le belge: c'est combien?
Le gravât: c'est vingt florins avec la chambre d'hôtel et la bière.
Le belge: D'accord, je te suis.
Lorsqu'ils sont dans l'escalier, la prostituée se retourne vers lui et lui dit, un peu gênée:
- Écoute, je préfère être honnête avec toi: je n'ai pas de сliтоris.
Le belge: Bah, c'est pas grave. Je prendrai une Heineken.

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Blagues sur les belges Blagues sur la Bière Blagues sur les hôtels

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde

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Blagues sur les animaux

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une воnnе compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

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Blagues sur les animaux

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

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Blagues sur les hommes Blagues Anti-Hommes

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
On LACOSTE ?

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Devinettes

Mon premier est une note de musique.
Mon second est une note de musique.
Mon troisième est est une note de musique.
Mon quatrième est un oiseau.
Mon tout est un grand fleuve des Etats-Unis.
Réponse: Mississippi (Mi-si-si-pie)

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Blagues de charades

Mon premier est synonyme de bus
Mon deuxième se fait à l'école à la sonnerie
Mon troisième est un endroit où on sert des boissons
Mon tout est un bonbon
Réponse : carambar (car-rang-bar)

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Blagues sur l'école Blagues de charades

Comment savez- vous qu'une blonde porte des collants ? - quand elle pète, ses chevilles gonflent.

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Blagues de blondes

Mon premier est de l'argent.
Mon deuxième est le contaire de pleure.
Mon tout aime le fromage.
Réponse : souris

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Blagues de charades Blagues sur l'argent

Quelle est la maladie qui paralyse les blondes en dessous de la ceinture ? - le mariage

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Blagues de blondes Blagues de mariage

Va falloir amener tt les bouteilles vide du réveillon aux container.
C'est pas qu'on a honte mais bon on ira ce soir å minuit cagoulé

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Blagues

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

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Blagues courtes

Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'eleve mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ca qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.

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Blagues courtes Blagues sur les assurances

, Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second :
"Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?"
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :
"Eh bien, nous sommes dans une montgolfière."
"Merci Monsieur le mathématicien."
"Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?"
"C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile."

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Blagues informatiques et de programmeurs Blagues de programmeurs

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout), qui discutent. Le premier dit :
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième :
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire саса.
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est de faire pipi et саса. Ensuite, je me lève.

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Blagues d'humour noir Blagues sur les personnes âgées

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

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Blagues sur les hommes Blagues Anti-Hommes Blagues sur les féministes

C'est une femme qui entre d'urgence à l'hôpital pour un accouchement.
Peu de temps après que le travail fut fini, le médecin lance le bébé sur le mur.
Ensuite il le tape de toute ses forces et lui pile dessus. La mère est en panique, elle pleure et pleure sans arrêt.
- Pourquoi ? Arrêtez-vous, vous l'avez tué !!!
- Voyons du calme madame, il était déjà mort!!!

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Blagues d'humour noir

A table, maman soulève le couvercle de la soupière :
- Dites-donc, les petits, vous l'aimez bien, votre papa chéri ?
- Oh, voui !
- Alors, vous allez en reprendre.

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Blagues d'humour noir

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre?

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Blagues d'humour noir Blagues sur Melon et Melèche Blagues sur la médecine et les médecins

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