Dernières blagues

- Allô, dit une femme, c’est toi Martine ? Je viens d’acheter un téléphone de voiture et je t’appelle, tout en roulant dans ma Polo.
La conversation se poursuit un bon moment puis la conductrice conclut :
- Bon, je dois raccrocher, parce que, tout en te parlant, je me suis livrée à quelques débordements sur une autre ligne.
- Quelle autre ligne ?
- La ligne blanche continue, et ça n’a pas plu du tout à un motard de la route.

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Blagues sur les policiers

Un motard de la police de la route a profité d’un jour de permission pour passer une soirée au cinéma avec sa femme. Quand ils rentrent, sur le coup de minuit, ils jettent un coup d’oeil au placard où ils rangent leurs bouteilles d’apéritif.
En voyant comme leur niveau a baissé, en quelques heures, l’épouse dit à son mari :
- Chéri, tu devrais bien faire passer la baby-sitter à l’Alcootest pour vérifier si elle est en état de rejoindre l’ascenseur sans risquer un accident.

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Blagues sur les policiers

C’est un avocat qui se présente à Sаinт Pierre pour voir un peu si il ne pourrait pas rentrer au Paradis. Sаinт Pierre prend son dossier et énumère ses pêchés :
1 ) Vous avez défendu une grosse multinationale accusée d’avoir pollué un territoire grand comme l’Islande, alors que vous aviez les preuves que cela avait été fait volontairement.
2 ) Vous avez obtenu l’acquittement pour un tueur en série alors qu’il vous avait avoué avoir égorgé 20 personnes. Et tout ça pour l’argent.
3 ) Vous avez surfacturé systématiquement vos honoraires à tous vos clients.
4 ) Vous avez accusé une femme innocente, et vous l’avez poussée au suicide, uniquement parce qu’il vous fallait un bouc émissaire pour décharger votre client.
Et l’énumération de Sаinт Pierre se poursuit comme ça pendant quelques minutes.
Finalement, lorsque Sаinт Pierre en a terminé, l’avocat prend la parole et commence à plaider pour sa défense. Il reconnaît les faits, mais demande l’indulgence de Sаinт Pierre car il a « aussi su faire preuve de charité… »
Saint Pierre regarde à nouveau dans ses dossiers et dit :
- Ah oui, je vois. En effet, une fois, vous avez donné une pièce à un mendiant. C’est bien ça ?
Le visage de l’avocat prend une expression suffisante et il répond :
- Oui, c’est bien ça.
Saint Pierre se retourne alors vers Gabriel son adjoint aux entrées, et il lui dit :
- Allez ! Donne dix balles à ce gars et dis-lui d’aller en Enfer.

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Blagues d'avocats Blagues sur Saint Pierre Blagues sur l'argent

C’est Belzébuth qui vient proposer un marché à un tout jeune avocat :
- J’ai un truc à te proposer pour que ta carrière soit fulgurante : En moins d’un an, tu seras plus connu que Collard ou Vergès. Tes revenus aussi suivront cette ascension. En plus de tout ça, tu pourras prendre toutes les vacances que tu voudras sans que ta clientèle n’aille voir ailleurs. Et pour couronner le tout, tu pourras vivre aussi longtemps que Jeanne Calment. En contrepartie, je ne te demanderai que l’âme de ta femme, celle de tes enfants, et celles des enfants de tes enfants : Leurs âmes brûleront en enfer pour l’éternité.
L’avocat réfléchit deux secondes, puis il dit :
- D’accord… mais où est le piège ?

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Blagues d'avocats

C’est une femme qui n’a pas des règles très régulières. Cette fois-ci, ça fait vraiment longtemps qu’elle ne les a pas eu, et elle s’inquiète. Elle prend rendez-vous chez le gynéco.
- Docteur, ça fait déjà trois semaines que j’aurai du avoir mes règles. Je commence à m’inquiéter !
Le Doc l’examine, puis lui fait un test rapide et enfin il lui dit :
- J’ai une воnnе nouvelle pour vous, vous êtes enceinte !
La femme est très surprise et elle lui répond tout de suite :
- Mais enfin Docteur, c’est impossible ! Depuis un an les seuls rapports sexuels que j’ai eu l’ont été par sodomie !
Le docteur réplique :
- Et on ne vous a jamais dit d’où venaient les avocats ?

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Blagues d'avocats

Trois avocats associés d’un même cabinet partent à une convention …
Dans l’avion, soudainement, l’un d’eux s’écria :
- Меrdе ! J’ai oublié de verrouiller le coffre-fort.
Et les deux autres de répondre :
- Il n’y a aucune raison de s’inquiéter … Nous sommes tous les trois ici !

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Blagues d'avocats

Deux bébés viennent de naître à l hôpital. L’un dit à l’autre :
- T’es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille… et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t’es un petit garçon, t’as des chaussons bleus !

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Blagues sur les enfants

Le commissaire de police, venu acheter un quotidien à la librairie-tabac-journaux de son quartier, fronce les sourcils en voyant un gamin d’une huitaine d’années emporter un magazine danois particulièrement gratiné.
- Vous n’avez pas honte, dit le policier à la commerçante, de vendre à cet enfant des revues pornographiques ?
- Mais, proteste-t-elle, c’est pour son bien.
- Comment cela ?
- Vous pensez bien que les galipettes de ce genre-là, à son âge, ça ne l’intéresse pas. Par contre, elles lui évitent, chaque semaine, une воnnе correction, depuis qu’il a trouvé l’astuce de glisser un de ces magazines dans son bulletin de notes, au moment de le faire signer par son père.

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Blagues sur les enfants Blagues sur les policiers

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que, dans cette maison, C’est moi qui commande.
Un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout, pas de gaffe. Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.

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Blagues sur les enfants

Une petite fille demanda à sa grande sœur en lui montrant la balance.
- Est-ce que ceci a un rapport avec la religion ?
- Pourquoi cette question ?
- Chaque fois que maman monte là-dessus elle crie :
- « Mon Dieu ! Mon Dieu ! »

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Blagues sur les enfants

La mère se fâche après son jeune fils :
- Puisque tu ne veux pas faire tes devoirs, tu ne regarderas pas, ce soir, ton émission favorite, à la télévision.
Et, comme le gamin se lève, son père ajoute :
- Pas question, non plus, que tu appelles ton copain pour lui demander de t’enregistrer cette émission au magnétoscope afin de t’en refiler la cassette, demain, à l’école.

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Blagues sur les enfants Blagues sur l'école

- Je sais bien, dit un professeur de lycée, que mes cours de maths sont particulièrement soporifiques. C’est pourquoi je ne me formalise pas quand je vois un de mes élèves regarder discrètement sa montre. Mais ce que je ne supporte pas c’est qu’ensuite il la tapote du doigt, pour la faire repartir, en pensant qu’elle a dû s’arrêter.

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Blagues sur l'école

La mère d’un élève, renvoyé pour trois jours de l’école, écrit à l’instituteur :
- « Monsieur. Je comprends que vous n’ayez pas été content quand mon fils vous a offert des chocolats à l’huile de ricin. Je tiens, en tout cas, à le dégager de toute responsabilité en cette affaire. Ces chocolats, c’est mon mari qui les avait achetés à l’intention de ma mère. »

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Blagues sur l'école

L’institutrice interroge un élève :
- Quelle est la plus courte distance d’un point à un autre ?
- La ligne droite.
- Bien. Et la plus longue ?
- Celle qui sépare un automobiliste en panne de la plus proche station-service.

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Blagues sur l'école

Dans une école de Sarcelles, l’instituteur fait l’appel :
- Ben Soussan !
- Présent.
- Ali !
- Présent.
- Salomon !
- Présent.
- Ben Oïït !
- Non ! moi c’est Benoît monsieur !

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Blagues sur l'école

- Vous connaissez la dernière ? demande un père de famille. A l’école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, ceci afin de détecter ceux qui viennent en classe avec un couteau à cran d’arrêt ou un revolver.
- Hélas ! C’est ce qui se passe dans de nombreux établissements.
- Oui, mais tout de même, en maternelle !

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Blagues sur l'école

Une étudiante se frotte la joue, après avoir reçu de son père, une gifle retentissante :
- Mais, papa, gémit-elle, quand je t’ai raconté que, pendant le cours de chimie, je dormais avec la moitié de la classe, je voulais seulement dire que nous piquions tous un petit somme tellement le prof’ était ennuyeux.

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Blagues sur l'école Blagues d'étudiants

Un petit gamin rentre de l’école et dit à son père :
- Papa, aujourd’hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J’en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l’avons mise sous le bureau du directeur…
- Mais te rends-tu compte, qu’est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l’école !
- Mais quelle école ?

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Blagues sur l'école

C’est papa cyclope et son fils :
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
…
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
..
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
..
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
- Ah… Tais toi.
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
..
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
- Arrête !
- Papa pourquoi on n’a qu’un œil ?
- Arrête, tu me casses la couille !

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Blagues sur les célébrités

Quand la science s’en mêle…
Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit. L’analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d’insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l’existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.
Il y a environ 2 milliards d’enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d’enfants, nous laissant 375 millions d’enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D’après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu’il y a au moins un bon enfant dans chacune d’elles.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu’il voyage d’est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l’arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d’arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d’une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d’entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d’origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l’heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d’intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu’un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d’embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l’on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.
Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth – et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l’air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l’atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d’énergie. Par seconde. Par renne.
En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. L’attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.
Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.
Conclusion :
L’apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

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