Dernières blagues

On vient d’apprendre l’assassinat de Kennedy. Aussitôt, Khrouchtchev décroche le téléphone rouge, qui relie directement Moscou à Washington, et il entend une voix qui lui dit :
- « Il n’y a plus d’abonné au numéro que vous avez demandé. »

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Blague sur les célébrités

Un enfant, accompagné de son père, se rend à l’hôpital pour visiter sa maman qui vient d’accoucher. Dès leur arrivée, l’enfant remarque que son petit frère a un bracelet autour de la main.
Le petit dit alors à son père :
- Papa ! Papa ! Tu te rends compte, ils ont même oublié d’enlever le prix !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Après une longue journée passée à écrire de nouvelles œuvres musicales, Bach et Mozart décident de faire une petite pause et d’aller boire un verre dans le bar de leur quartier. Le serveur vient prendre la commande :
- Alors, monsieur Bach, Qu’est-ce que je vous sers ce soir ?
- Donnez-moi donc un baby, s’il vous plaît !
- Et pour vous, monsieur Mozart ?
- Euh… Un baby, comme Bach !

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Blague sur les célébrités

Nous sommes en l’An 1802. Un militaire se présente au bureau de l’état-civil pour faire inscrire son fils nouveau-né.
- Quel est votre nom, demande le fonctionnaire ?
- Hugo, précise le militaire.
- « Hugo », écrit le fonctionnaire avec application. Bon. Et maintenant donnez-moi le prénom.
- Victor, annonce le militaire.
- Victor Hugo ? s’écrie le fonctionnaire. Vous venez d’être le père du fameux et célèbre Victor Hugo ? Eh bien, monsieur, permettez-moi de vous féliciter très chaleureusement.

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Blague sur les célébrités

J’ai configuré la reconnaissance faciale de mon téléphone quand j’étais bourré…
Maintenant je suis obligé de boire pour le déverrouiller !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Honoré de Balzac avait loué une très belle chambre dans le quartier des Batignolles à Paris. Un jour, il reçut un ami.
- Je suis en admiration devant cette chambre, dit l’ami. Elle est splendide. Le propriétaire doit en demander un loyer assez cher !
Honoré de Balzac secoua lentement la tête.
- Oui, c’est exact. Mais le plus pénible, c’est qu’il me le demande presque tous les jours.

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Blague sur les célébrités

Deux mecs discutent:
- Moi, j’ai grimpé le Mont Blanc en un jour.
- Et moi, j’ai descendu le Monbazillac en deux minutes.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Mon cerveau a été piraté hier soir!
J’ai été victime d’une six bières attaque!

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Un ambassadeur est invité à une réception à la cour d’Angleterre. Au bout d’un moment, complètement ivre, il s’approche d’une lady :
- Très chère, m’accorderez-vous ce tango ?
- J’ai trois bonnes raisons de vous refuser : premièrement, vous êtes saoul, deuxièmement, c’est la musique du God Save the Queen et non pas un tango, et, enfin, je ne suis pas une lady mais l’archevêque de Canterbury !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Danser fait maigrir, l’apéro fait danser, donc l’apéro fait maigrir…

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Deux billes se rencontrent dans la rue. L’une demande à l’autre :
- Ça roule ?

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Blague absurde, Humour absurde

Si vos pieds coulent et que votre nez sent mauvais, c’est que vous êtes nés à l’envers.

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Blague absurde, Humour absurde

Une rose demande à un cactus :
- Tu connais le langage des hommes, toi ?
- Oui, répond le cactus, ils disent tous « Aïe » !

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Blague absurde, Humour absurde

- Je suis désolé Anne. Il faut que l’on se sépare !
- Mais pourquoi Vrisme ?
- Je ne t’aime plus…
Voilà, c’était une rupture d’Anne et Vrisme…

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Blague absurde, Humour absurde

Toto n’aime pas se laver. Ses parents sont toujours obligés de le forcer à se mettre sous la dоuсhе.
Un jour, il va chez sa tante et elle lui dit :
- Mais tu as encore grandi, toi!
- Forcément, mes parents passent leur temps à m’arroser…

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Drame dans un magasin de lingerie : Un string léopard a dévoré un slip kangourou.

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Blague absurde, Humour absurde

Le maître explique :
- Autrefois, les hommes des cavernes écrivaient sur d’énormes blocs de pierre.
Alors Toto demande :
- Monsieur, à cette époque, ils gagnaient combien les facteurs ?

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Le maître s’adresse à Toto :
- Toto, sur tes deux rédactions rendues la semaine dernière, l’une est presque illisible.
- Je suis désolé, mais ma mère écrit beaucoup mieux que mon père…

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