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C’est l’histoire d’un catcheur russe, qui est super fort parce qu’il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t’attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t’es et hop, t’as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde:
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel!
Si jamais tu te fais prendre et qu’il arrive à te faire la prise du Bretzel, c’est perdu: personne ne s’est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel!
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf!
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l’américain!
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l’américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus таrd, dans les vestiaires, le coach demande à l’américain:
- Mais comment t’as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel?
Alors le catcheur lui explique:
- Ben voilà: d’entrée, il m’a fait la prise du Bretzel, j’ai rien compris, il a commencé à me faire des nœuds de partout, j’avais de plus en plus mal, j’étais la tête en bas, sur le point de m’évanouir… Quand soudain, devant moi, j’ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j’ai rassemblé mes dernières forces et…
Ben c’est dingue l’énergie qu’on peut avoir quand on mord ses propres couilles!
Олимпийските игри, финалите по борба. Македонскиот борач што станал светски шампион The Russian Pretzel A Russian and an American wrestler were set to square off for the Olympic Gold Medal. Before the final match, the American wrestler’s trainer came to him and said, “now, don’t forget all the... Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует Ein Italiener und ein Russe erreichen das Olympia-Finale im Ringen. Der italienische Trainer erklärt seinem Schützling: "Du musst höllisch darauf Acht geben, dass dein Gegner - Andrey Medulev - dich nicht in seinen Knotengriff bekommt. Bislang konnte sich kein anderer Profi-Ringer aus seinem... Un grand catcheur russe est connu pour son implacable prise du bretzel, qui, sans que personne n'est jamais compris comment, consiste à retourner l'adversaire dans tous les sens, lui tordre trois... Det var inför OS - Sverige hade en brottare som skulle nå final och ryssarna hade även de en riktig farlig brottare, vars specialare var det så kallade helvetesgreppet, fick han in det så var man... Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik. Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni. Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy...
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama, cuando la mujer se queja diciendo (como siempre): Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau. En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la tête." Le mec répond: "Pas de problème. J’ai mis de l’aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?" Madame est déjà au lit. Monsieur sort de sa douche, dans une forme étincelante.   Le voyant venir, elle déclare tout de suite : - Oh non. Pas ce soir, j'ai une migraine épouvantable! - Ça tombe... Man komt spiernaakt de badkamer uit en stapt bij zijn vrouw in bed. Zij zegt meteen zoals altijd: "Ik heb hoofdpijn!" Hij: "Prima! Ik heb net mijn snikkel ingesmeerd met hoofdpijnpoeder. Je mag...
Blagues de sexe
Alors c'est l'histoire de Gilbert le géon, il va diner avec les 10 plus belles filles de la cote. Il rentre dans sa voiture une lambourguinie à 150 briques, alors il passe la 1er, la 2eme il va a 150 km/h, il prend un virage a 150° et la en plein milieu de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert se dit ouai je vois les filles devant moi et puis il freine l'hérisson tansformer en pizza routière et Gilbert en statue de Cesar. Gilbert monte au ciel, et devant lui il y a st Pierre il dort avec l'oréol sur le nez . Gilbert et dans un état épouvantable ."Monsieur st Pierre, monsieur st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
- Vous êtes qui vous ?.
- Bin je suis Gilbert le geon.
- Aye aye. Bein vous deviez pas mourir aujourd'hui.
Comment ça pas aujourd'hui ?
C'est une erreur on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez attendez Monsieur st Pierre vous venez de me faire perdre le rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote. Vous venez de me casser ma lanbourguinie a 150 briques et vous venez me dire que c'est une erreur et qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en plus j'ai perdue plus de la moitié de mes dents. HAA ma bite ma bite, vous avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un scandale !
D'accord d'accord Gilbert dit st Pierre. je fais un miracle préparez-vous abracadabra роuf. Grosse fumer, gros nuage st Pierre regarde les dégâts, au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une dent.
Haa alors ça c'est le bouquets !
Ne vous inquiéter pas je refais un miracle.
Mais vous ne comprennez pas vous avez réalisé mon rêve ! Il redescend sur Terre.
- Les filles, c'est gilbert qui revient avec 32 bite . et ya st Pierre qui dit.
- Et Gilbert la caisse de roubiniole c'est moi qui la dessant ?
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Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Провежда се състезание между ловци. Трима нашенци отишли на ловно сафари в Африка. Вечерта на първия ден почнали да се хвалят край лагерния огън: - Аз свалих лъв! - Аз пък ударих носорог! - Аз убих едно номистераки - казал третият.... Мујо: - Како помина во Aфрика ? Хасо: - Супер, утепав 2 зебри, 4 лавови и 12 ноплизови. Мујо: - Абе Хасо шо ти се тоа ноплизови? Хасо: - Па тоа се едни мали црни суштества исти како луѓето и цело... Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча. * 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров.... Großwildjäger am prahlen Drei Buschjäger unterhalten sich. Sagt der erste: "Bei der letzten Treibjagd habe ich vier Hirsche und drei Notmes geschossen. " Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen un erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages. C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami : Τα ... νομιστεράκια Το σαφάρι και ο πόντιος Τα νομιστερακια.... Wraca blondynka z Safari i chwali sie swojej znajomej: - Upolowalam lwa, słonia, dwie zebry, żyrafe i z pół tuzina "noplisów"... - A co to takiego te "noplisy"? - Takie małe, czarne, biega przed lufa i krzyczy "No Please, no please..." Een Nederlander, een Engelsman en een Belg gaan jagen; Na het verloop van de eerste dag zegt de Engelsman: "Ik heb vandaag 2 olifanten, 4 giraffen en 5 apen buitgemaakt." De Belg zegt: "Phoeh, ik... Az idős vadász meséli afrikai vadászélményeit. - Afrikában lőttem 10 zsiráfot, 6 elefántot és 4 noplizt. - Mit? - kérdezi a hallgatóság. - Nopliz-t, feleli a vadász, kicsi, fekete, felteszi a kezét... A vadász hazatér Afrikából. Meséli az élményeit, miket lőtt. - Lőttem egy zsiráfot, 12 gorillát, 3 elefántot meg egy noplizt. - Mi az a nopliz?- kérdezik a gyerekek. - Hát olyan 160-180 cm magas,... Ptají se lovce, co ulovil v Africe. „Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků.” „???” „Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz!” Grįžta naujasis rusas iš Afrikos. Draugai klausinėja kaip jam sekėsi medžioklė. Tas pasakoja: - Nušoviau 3 liūtus, 2 dramblius ir 8 nouplysus. Draugai klausia: - Kas tie nouplysai? Tas atsako: -...
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