Dernières blagues

La maîtresse demande à sa classe ce que les enfants veulent faire plus таrd:
La maîtresse demande:
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus таrd, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
La maîtresse s'exclame en riant:
- Ah bon... Et si ça ne marche pas ?
Toto répond:
- Branlette et Champomy.

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Blagues de sexe

Ca se passe aux U. S. A... Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.
La religieuse accepte de le faire et une minute plus таrd deux policiers militaires se précipitent et demandent:
- Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?
La religieuse leur répond:
- Il est parti dans cette direction.
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:
- Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit:
- Je vous comprends tout-à-fait.
Le soldat ajoute:
- J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes !
La religieuse répond:
- Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus...

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Merde alors Blagues militaires

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus lоin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit:
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond:
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

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Blagues sur les animaux Blagues sur les enfants Blagues sur les Dentistes Blagues sur les grands-parents

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais:
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus таrd : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

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Fous rires Blagues sur les animaux Blagues absurdes

Un vieil homme se promène sur le trottoir quand il voit un petit enfant pleurer.
- Mais qu'est-ce que tu as, petit?
Et le gosse de répondre:
- J'ai envie de pipi!
- Ben, fais contre l'arbre...
- J'peux pas; faut qu'on me chante une chanson pour que j'fasse pipi!
- O k, ok, fais ton besoin, je vais chanter.
Et l'homme qui commence à chanter "Il est venu le temps des cathédrales..."
- Mais pourquoi est-ce que tu pleures encore.
Le garçon se retourne et crie:
- Parce que cette chanson-là me fait chier!!

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Fous rires

Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles... Le premier dit a l'autre:
- Wouah c'est super, il faut absolument qu'on fasse ça en Afrique !
Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.
L'africain qui a eu l'idée:
- Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derriere et tu repetes pour que tout le monde entendent !
Ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- Ceci est une maison typiquement africaine !
Et le deuxième de répète:
- Ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- Ceci est une girafe typiquement africaine.
Et le deuxième répète... Tout à coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- Voila un homme qui fait du vélo...
Et le deuxième de répète:
- Voila un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS РUТАIN, C'EST MON VELO !

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Blagues sur l'adultère Blagues de cyclistes

Un Corse, un Breton et un alsacien découvrent 1 génie, il leur dit:
- Jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde...
Le Corse jette un cure-dent dans la baie d'Ajaccio, le génie le retrouve, le Corse meurt.
Le Breton jette un clou dans la Golfe de Bretagne, le génie le retrouve, le Breton meurt aussi.
L'alsacien (les plus intelligents du monde) jette quelque chose dans le Rhin, le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande:
- Qu'as-tu jeté ?
L'alsacien lui répond:
- Hé yooo, un "Efféralgan"...

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Fous rires Blagues sur les Dentistes

Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne...
Elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise:
- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet ! J'insiste bien, NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie:
- Ta gueule, соnnаrd de volaille !
Et le perroquet de répondre :
- Vas y Fido - attaque !

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Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets Blagues sur les chiens

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d’habitude je suppose ?
La femme demande a son mari:
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée :
"You’re my love".
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre !
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel vient les voir:
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ?
- Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première

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Blagues sur l'adultère Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans.
Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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Blagues de sexe

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
La fille lui répond:
- Dégаgе vieux pervers !
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros !
- Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ?
- Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros !
- Non ! Dégagez de là !
- Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j’ai dit non!
- Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !
Et là, la fille se dit:
"Il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !"
Et elle lui répond:
- Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…
La fille au bout d’un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU”
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:
- OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ?

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Gags Blagues sur l'argent Blagues sur les seins

4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite. Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce. Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en chœur :
- Tu as 89 ans !
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux s'énerve :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 4 vieilles s'écrient à nouveau en chœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!!

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Blagues sur les femmes Blagues sur les grands-parents Blagues d'anniversaire

C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui dit:
- Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La maman, un peu surprise répond:
- Oh... eh bien... Ah.... En fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa.
Alors le petit garçon répond:
- Eh ben, ça ne pourra jamais marcher !
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond:
- Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !

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Blagues de sexe Blagues sur les parents Blagues de Voisins

Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s'échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange.
Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d'indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce:
- Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d'une espèce, chacun votre tour !
Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit:
- Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots... Arrivé au 10ème l'homme n'en peut plus et craque
"Ahhhhh!!!!"
A peine a-t il crié qu'on le tue d'un coup de machette.
Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit:
Voilà ton épreuve:
- Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l'insertion... Alors on te tuera !
Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles... Arrivé à la 99ème l'homme se met à exploser de rire !
Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent:
- Bah t'es соn il t'en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but ?
Il répond:
- C'est juste que je viens de voir l'autre se ramener avec 100 pastèques !

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Fous rires Blagues sur les Patrons

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

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Blagues sur les femmes Blagues Anti-Femmes

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:
- M'as-tu trompé ?
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui ? Une fois avec ton général...
- Oh! Le sаlаud.
- Et une fois avec ton régiment...

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Blagues sur les femmes Blagues militaires

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille.
En fait, au diner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant:
"Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine".
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant:
"Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche."
Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre:
"Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !"

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Merde alors Blagues sur les Chinois

Un Tunisien prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui.
E Tunisien l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain:
- Vous les Tunisiens, vous mangez tout le pain ?
Le Tunisien (de mauvaise humeur):
- Bien sûr.
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle):
- Pas nous. Chez nous, o......... N ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Tunisie. Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Tunisien écoute en silence...
L'Américain insiste:
- Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Tunisien:
- Bien sûr.
L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents):
- Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en Tunisie.
Le Tunisien demande alors:
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'Américain:
- On les jette, bien sûr.
Le Tunisien (avec un grand sourire):
- Pas nous. En Tunisie, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.

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Merde alors Blagues sur les hommes Blagues sur les Américains Blagues sur les Dentistes Blagues sur le café

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme un peu en manque, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ?
Le mec lui répond:
- Celui qui vend les billets ?

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Blagues de sexe

Deux vieilles sont assises sur un banc et attendent le bus.
Mais le bus est en rетаrd et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler!

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Fous rires

Blagues récentes