Voici quelques règles de base à respecter pour qu’un script devienne un blockbuster hollywoodien:
1) Au cours de toute enquête de police, il est indispensable d’entrer au moins une fois dans un club de striptease.
2) Aux États-Unis, tous les numéros de téléphone commencent par 555.
3) Tous les lits sont pourvus de draps spéciaux en forme de L qui couvrent la femme jusqu’à l’aisselle et l’homme à côté jusqu’à la taille.
4) Dans tous les immeubles, les conduits d’aération sont une cachette idéale. Personne ne pensera jamais à vous y chercher. En plus, vous pourrez accéder à n’importe quelle autre partie de l’immeuble sans difficulté.
5) La plupart des chiens sont immortels.
6) En ville, pour échapper à ses poursuivants, on peut généralement se mêler à une parade de la Sаinт-Patrick. Et ce, tous les jours de l’année.
7) Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne s’en va jamais.
8) Normalement, on survit à peu près à toutes les batailles de n’importe quelle guerre. À moins d’avoir commis l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de sa petite amie.
9) On peut voir la tour Eiffel depuis n’importe quelle fenêtre de Paris.
10) Un homme ne manifeste aucune douleur en cas de blessure atroce. En revanche, il souffrira le martyr si une femme tente de le soigner.
11) Pour payer votre taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille. Saisissez simplement un billet au hasard et tendez-le au chauffeur. Il s’agira du montant exact.
12) Il est parfaitement possible de se reproduire avec n’importe quelle créature de l’univers.
13) Il n’y a pas d’interrupteurs dans les cuisines. La nuit, la lumière du frigidaire suffit.
14) Tous les jours, les mamans préparent à leur famille des œufs, du bacon et des gaufres au petit-déjeuner. Même si personne n’a jamais le temps de les manger.
15) Accidentée, une voiture s’enflamme aussitôt.
16) Une légère toux est généralement le symptôme d’une maladie incurable.
17) Au téléphone, il n’est pas nécessaire de dire bonjour.
18) En voiture, même dans une ligne droite, il est recommandé de donner régulièrement quelques grands coups de volant.
19) Il est toujours possible de se garer devant l’immeuble où l’on se rend.
20) Un flic ne peut résoudre une affaire qu’après avoir été suspendu.
21) Lorsqu’on tombe amoureux, la coutume veut qu’on se mette à chanter.
22) Lors d’un combat à mains nues, même s’ils sont beaucoup plus nombreux, vos ennemis attendront patiemment leur tour avant de vous attaquer en exécutant une jolie danse très menaçante.
23) Assommer quelqu’un d’un grand coup sur la tête ne provoque jamais de fracture du crâne.
24) Un homme tirant sur vingt autres a plus de chance de le descendre tous que vingt hommes tirant sur un seul.
25) Si les Allemands vous tirent dessus, plongez dans une rivière, ou même dans votre baignoire. Les balles allemandes ne traversent pas l’eau.
26) La plupart des ordinateurs portables sont assez puissants pour détruire le système de communications de n’importe quelle civilisation extraterrestre.
27) Les pilotes d’hélicoptères privés sont toujours ravis d transporter des terroristes internationaux. Même s’ils sont sûrs d’y trouver la mort.
28) La plupart des gens ont un petit cahier dans lequel ils gardent des coupures de presse. Surtout si un membre de leur famille a trouvé la mort dans un étrange accident de bateau.
29) La police fait passer des tests de personnalité pour que chaque inspecteur trouve un partenaire qui soit son exact opposé.
30) Quand ils sont entre eux, les étrangers préfèrent parler anglais.
31) Les héros des films d’action ne sont jamais accusés de meurtre. Même après avoir détruit des villes entières.
32) Il y a toujours une tronçonneuse là où on en a besoin.
33) Toutes les portes peuvent être ouvertes avec une carte de crédit ou un trombone, sauf quand l’immeuble est en flamme et qu’un enfant est coincé à l’intérieur.
34) Lorsque vous regardez un flash d’infos, il y est toujours question de gens que vous connaissez personnellement.
35) Une barrière électrifiée capable de tuer un dinosaure n’endommage pas gravement les petits enfants.
36) Un bon policier honnête se fait généralement flinguer à trois jours de la retraite.
37) Si vous êtes blonde et très belle, il vous sera possible de devenir une experte en fission nucléaire dès l’âge de 22 ans.
38) Si un homme et une femme se détestent, ils finiront par tomber amoureux.
39) Le fait d’avoir un travail, quel qu’il soit, fait oublier à un père l’anniversaire des 8 ans de son fils.
L’ex-président, George W. Bush, en bon Texan, fait quotidiennement une balade à cheval ; et depuis quelque temps, il croise chaque fois une femme magnifique qui ne lui jette pas un regard. À tel point qu’il ne songe plus qu’à la conquérir ; mais il est un peu emprunté, et il décide de demander conseil à un french lover, le seul qu’il connaisse, Nicolas Sarkozy…
- Élémentaire, mon cher George ! Tu dois dans un premier temps attirer son attention. Par exemple, fais peindre ton cheval en bleu. Quand vous vous croiserez, elle te demandera à coup sûr :
- « Why did you point your horse in blue ? »
- Do you mean I fuск her at once ?
- Oh, no ! Not yet ! répond Sarkozy. Il faut ensuite l’inviter à prendre un verre…
- Then I fuск her ?
- Pas si vite ! Emmène-la faire quelques promenades dans la campagne…
- And I fuск her ?
- Pas de précipitation ! Invite-la ensuite dans un restaurant un peu chic…
- So I fuск her ?
- Mais non, tu vas trop vite ! Propose-lui un petit voyage romantique, dans un endroit exotique, genre Bangkok…
- And there I fuск her ?
- Là, oui… si tu veux… tu pourras…
George W. remercie chaleureusement Nicolas, et décide d’appliquer son plan.
Dès le lendemain son cheval est peint en bleu, et il croise la divine créature, qui le remarque enfin :
- Why did you point your horse in blue ?
Et George W., sûr de lui et épanoui lui réplique :
- To fuск you in Bangkok !