Meilleures Blagues

Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.
Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- "Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !"
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.
Il se retourne et réplique :
- "Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !"
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- "Chez Sun, on ne se рissе pas sur les mains !"

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C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fаn de G. Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fаn de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fаn de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fаn de Al Gore, mon papa est un fаn de Al Gore, donc je suis fаn de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiот, qu'est-ce que tu serais ?
Demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrais fаn de G. Bush.

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Blagues sur l'école Blagues sur George W. Bush Présidents américains

2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai рissеr demain.

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Blagues sur les Corses

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRêT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRéE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus таrd: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRêT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus таrd: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRêT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

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Blagues de blondes Blagues sur la prison

- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...

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Blagues sur les femmes

C'est un type qui part chasser dans une région reculée. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.. Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire ! ça fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours, entrain de se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a foiré son tir, ben on le paie...
- ??
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas content DU TOUT mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions! je vais lui péter la gueule a c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère.. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et quand la fumée se dissipe... Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes d'une souche....
- Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin...
Et de deux... Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt... Retombe sur l'Ours..
Il prend son temps, l'ajuste et lui balance un obus.. ça vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres , ça fait un nuage gros comme le Nebraska..... Et quand la poussière est retombée, il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère... Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?

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Blagues de chasseurs Blagues sur l'argent

Une camionnete c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

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Blagues courtes Devinettes

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d'un coup un Belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre; un coup les Belges puis après les Arabes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le Belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !

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Blagues sur les belges

Un patron écossais félicite un de ses employés :
- Bravo ! Vous avez bien travaillé ce mois-ci ! Voici un chèque ! Continuez comme ça, et le mois prochain, je le signe !

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Blagues sur les Écossais Blagues sur les Patrons

Une femme va au ciel et décide d'aller poser deux questions à Dieu.
Elle demande donc :
- Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?
Dieu répond :
- Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :
- Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?
Dieu répond donc :
- Eh bien, pour qu'ils vous aiment !

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Blagues Anti-Femmes

C'est un russe, un québécois et un anglais sur un lac à la pêche.
Après un bon moment, le russe sort une bouteille de vоdка et en boit un grand coup et jette le reste de la bouteille à l'eau en disant
"- Chez nous on a tellement de vоdка que l'on ne sait plus quoi en faire".
L'anglais sort une воnnе bouteille de whisky et en prend une воnnе gorgée et il la jette à l'eau en disant
"- Chez nous on en a tellement que l'on sait plus quoi en faire".
Le québécois prend un moment de réflexion et ramasse l'anglais par le collet et le jette à l'eau et dit
"- chez nous, il y a tellement d'anglais qu'on ne sait plus quoi en faire !"

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Blagues sur les anglais

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush.
Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé :
"370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Condoleeza Rice.
Condoleeza et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ... Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre.
Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Sarkozy est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne:
"HELLO АSS HOLE"

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Blagues sur George W. Bush Présidents américains

Pourquoi les femmes préfèrent elles l'amour au bowling ?
- Les boules sont plus légères et elles n'ont pas besoin de changer de chaussures.

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Blagues Anti-Femmes

Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

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Blagues Anti-Hommes

Un touriste se promène à la campagne et visite une ferme. Il demande au paysan de lui faire visiter. Ensemble, ils vont vers l'étable. Le touriste va vers une vache et se met à lui parler :
- Bonjour madame la vache, avec qui faites vous l'amour ?
- Avec le taureau bien sûr !
Ils passent ensuite devant le poulailler :
- Bonjour madame la poule, avec qui faites vous crac-crac ?
- Avec le coq, bien sûr !
Ils arrivent devant un pré où une chèvre est attachée et, avant même que le touriste ne pose une question, le paysan intervient :
- Ne l'écoutez pas celle-là, elle dit que des conneries !

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Blagues sur les agriculteurs

C'est2 mecs de Paris bourrés qui se parlent.
- Toi t'habites où ?
- Dans le 13° arrondissement et toi ?
- Tu déconnes moi aussi !
- Mais moi j'habite avenue Foch !
- Рuтаin moi aussi, tu le fait exprès ou quoi ?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habite !
Alors les 2 mecs se jettent dessus et commencent a se battre.
Le barman soupire :
- Ils sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

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Blagues sur l'alcool

C'est 3 gars saouls dans un bar, à la fermeture du bar, ils cherchaient une place où terminer la soirée. Ils vont donc dans un bordel.
La dame leur dit :
- Il me reste seulement 2 filles donc les 2 moins saouls, allez-y et le plus bourré des trois je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Donc le lendemain, les 3 gars parlent ensemble et ils y en a un qui dit :
- Moi je sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant...

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Blagues sur l'alcool

C'est un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière».
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
Une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

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Blagues de blondes Blagues sur l'alcool Blagues sur l'école Blagues sur la Bière

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus таrd, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

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Blagues sur les belles-mères

Une rousse, une brune et une blonde font un voyage en jeep dans le désert.
Malheureusement, leur voiture tombe en panne.
Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire.
La rousse prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la brune prend un maximum de bouteilles d'eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache la portière de la voiture :
- Ben qu'est-ce-que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j'ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre

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Blagues de blondes