Meilleures Blagues

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Meilleures Blagues

Trois copines discutent, l’une dit :
- « Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides »
La seconde:
- « Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil? »
Marie répond :
« Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain »
Marie va faire sa petite affaire à Christophe
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- « Comment t'as fais ça? »
- « Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'étais pas comme Paul et Bernard »

Il faut arrêter de trouver des excuses aux imbéciles.
Tu ne peux pas mettre une fleur dans un trou du cul puis appeler cela un vase !

Dans un monastère, deux moines vont se doucher, une fois nu dans la douche l'un dit :
- Mince ! On a oublié les savons.
L'autre lui repond :
- Reste la je vais en chercher en vitesse.
Le moine ne prend pas le temps de s'habiller et cours comme un forcené dans la chambre, il prend un savon dans chaque main et y retourne. Arrivé à mi-chemin il entend des voix qui approchent, il decide de se plaquer contre le mur telle une statue grecque.
A ce moment 3 nonnes arrivent, l'une s'arrête devant le moine en disant :
- Regardez mes soeurs, une nouvelle statue.
- Ah oui effectivement, dit la deuxième , vous avez vu son sexe ? C'est la premiere fois que je vois une statue en érection, c'est original.
La troisième s'approche du moine et commence a le masturber, quand le moine laisse tomber un de ses savon elle s'exclame :
- Oh mon dieu, mes soeurs, c'est un distributeur de savon !
La deuxième soeur le masturbe a sont tour, le moine lache le deuxième savon.
- Oui tu as raison, il distribue bien du savon.
La dernière soeur s'approche et commence a le masturber mais rien ne se passe, elle continue, encore et encore quand elle s'écrie :
- Par tous les saints ! Il distribue egalement le gel douche !

Un grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve sa Mamie en larmes.
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond :
- Mamie, les personnes de 90 ans ou plus ne devraient plus faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, " ding " pour la mettre, " dong " pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, Mamie ? demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... On passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres... Ça dépend !

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle pour une mission de confiance.
Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande portemétallique et leur remettent un pistolet.
- Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,et vous devrez la tuer.
Le premier dit:
- Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux:
- J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Apres quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit:
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J'ai dû la finir avec la chaise.

Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed:
- A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France !
Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond:
- Je m’appelle Jean-pierre maintenant...
À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande:
- Que t’es-t-il donc arrivé ?
Le jeune Mohamed répond:
- À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît.
La pharmacienne lui dit à voix basse:
- "Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".
- À ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante),
Et le type reprend:
"Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro"
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.
La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit - pas conne -:
"Tiens, vu qu'ils en vendent a la pharmacie, je vais y aller, au moins il y a personne"
. Elle y retourne et demande:
- "Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
- "Enfin, ma soeur, pas à vous, je n'oserai pas..."
- "Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...."

Un motard, pressé de retrouver sa fiancée se fait arrêter par un flic. Le motard lui explique qu'il veut demander sa copine en mariage mais il rajoute quelques mensonges. Le flic, pris de pitié lui dit:
- Ok, je vais vous poser une petite devinette, si vous répondez bien, je vous laisse partir.
Le motard accepte.
Flic: quel est l'engin ayant 4 roues et un volant ?
Motard: une voiture !!Et maintenant, je peux y aller?
Flic : ah non désolé, il fallait préciser : Peugeot, citoen, etc...
Motard : Reposez-en-moi une autre !!
Flic : ok, quel engin a 2 roues et un guidon
Motard: une moto!!
Flic: Ah non vous n'avez toujours pas préciser : Yamaha etc...
Sur les nerfs, le motard lui dit:
- A mon tour de vous faire une devinette :C'est quoi une jeune fille, en mini jupe qui attend sur le trottoir ?
Flic: ben... Une pute
Motard : oui mais faut préciser : ta soeur, ta mère, etc...

Qu'est-ce qu'une jolie fille en Angleterre?
Une touriste.

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