Meilleures Blagues

Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est mariée à un Belge. Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octogénaire en 1994 ; mon autre frère est actuellement retenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.
Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la воnnе connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe.
J'espère d'ailleurs que mes deux s?urs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je préférerai autant qu'elles ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent de l'héroïne - du moins je l'espère.
Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les membres de notre clan.
Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère travaille chez Microsoft ?
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Една сутрин Иванчо отишъл към спалнята на родителите си, но вратата се оказала заключена. Децата што ги ѕиркале родителите преку клучалката вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь заперта. вовочка... Pepito se levanta a las 3 de la mañana con sed, y regresando a su cuarto oye bulla en el cuarto de sus padres y se va a ver qué era, en lo que comienza a gritar: Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: “Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!” Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern. "Tsas!" empört er sich "Und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren." De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: – Det var det värsta. Och mej skickar dom... Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte. - Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce. Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat: - És még ezek akarnak engem elvinni pszichológushoz,...
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Yo' Mama Is So Stupid... Ice Cubes Blondes & Ice Cubes Γιατί οι πόντιοι σταμάτησαν να φτιάχνουν παγάκια το 1981; Τα παγάκια. Η συνταγή ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?. ¿Por qué razón las rubias no pueden hacer cubitos de hielo? Se les olvida la receta! Pourquoi ils n'ont pas de glaçons en Belgique? - Ils ont perdu la recette ¿Por qué las mujeres no pueden hacer hielo? Porque no se saben la receta. Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren. Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus? - De kender ikke opskriften! Hvorfor kan blondiner ikke lave isterninger? – De glemmer opskriften fra gang til gang Hvordan kan det være at man ikke få isterninger i Århus? – Fordi ham, som har opskriften er rejst væk. In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer. Ze zijn het recept kwijt. Hvorfor finnes det ikke isbiter i Svergie? - Jo, fordi de har ikke oppskriften. - Dlaczego blondynki nie potrafią zrobić kostek lodu? - Bo ciągle zapominają przepisu. Why are blondes constantly running out of ice? A: They forgot the recipe. Why are there no ice cubes in the blonde's freezer? A: She forgot the recipe.
Blagues de blondes
Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur: J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à... 70-vuotias upporikas mies oli nainut 18-vuotiaan upean blondin. Onnittelujen jälkeen miehen ystävä ei malttanut olla kysymättä: - Miten sinä oikein onnistuit naimaan 18-vuotiaan tytön? Sinähän olet...
Blagues sur les agriculteurs
C'est un gars, il n'a pas de chance: Son chien vient de se faire percuter par une voiture. Alors il fonce chez le vétérinaire pour le faire soigner.
Le vétérinaire, en voyant le chien lui dit tout de suite:
- Ça ne s'annonce pas bien. Je pense même que votre chien est mort, mais pour en être tout à fait sûr, je vais lui faire quelques tests.
Le gars est d'accord et il répond:
- Allez-y docteur, je veux savoir si on ne peut vraiment plus rien faire pour mon Brutus.
Alors le véto prend son stéthoscope et ausculte:
- Rien, le coeur ne bat plus
Puis il prend un miroir et le met devant la truffe du chien:
- Pas de buée, il ne respire plus.
À ce moment, le véto ajoute:
- Il y a un dernier test qui est infaillible. Si il reste une parcelle de vie dans votre chien, ce test la révélera.
Alors le véto va chercher son propre chat. Il prend ses pattes avant dans la main gauche et ses pattes arrières dans la main droite, puis il le fait passer lentement au dessus du chien, en commençant par la truffe et en allant jusqu'à la queue, puis dans l'autre sens jusqu'à revenir à la truffe... Le chien reste malgré tout complètement inerte.
- Je suis vraiment désolé, dit alors le véto, mais votre chien est réellement mort. Maintenant, vous devriez rentrer chez vous. Je garderai son corps pour le faire incinérer. (le gars n'avait rien pour payer les frais),. Le gars rentre chez lui. Une semaine plus таrd, il reçoit un courrier du véto: C'est la facture du jour de l'accident de Brutus, et elle se monte à 2500 FF !!
Le gars attrape son téléphone et demande à parler au véto. Lorsqu'il l'a au bout du fil, il lui demande:
- Pourriez-vous me détailler cette facture de 1500 FF?
Le véto:
- Bien sûr: Il y a 130 FF de consultation, 30 FF pour les examens au stéthoscope et au miroir et 340 FF pour l'incinération.
Le gars répond:
- D'accord, tout ça ne fait que 500 FF; à quoi correspondent les 1000 FF restants?
Le véto:
- Oh, c'est pour le scanner au chat
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