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C'est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
- Bill? Bonjour, ici c'est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d'exploser. Les russes n'auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
- Boris, pas de problème. Tu as frappé à la воnnе porte. Les États-Unis vont t'aider... Ce n'est pas comme ces bons à rien d'européens. Qu'est-ce qu'il te faut Boris?
- Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs...
- Aucun problème Boris, compte sur moi.
- Et Bill, tant que j'y suis, tu pourrais me faire une autre faveur ?
- Oui ?
- Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
- Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix :
- Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça ?
- Certainement Monsieur le Président.
- Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre...
- C'est noté. Et quoi d'autre?
- Sur chaque préservatif, vous écrirez 'MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM'
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Наели чукча да боядисва осевите линни на едно шосе. Наели чукче да боядисва осовата линия. Първия ден направил един километър. Paddy got a job as a road line-painter. He paints 5 miles on the first day, 2 miles on the second day and 1 on the third day. "You get worse and worse every day!" yelled his boss. "That is because the bucket gets further and further away every day." said Paddy. Cada vez menos ... Mandaron a un obrero a pintar las líneas de la carretera. El primer día pintó 2000 Metros y el jefe lo felicita por su buen trabajo. El segundo día pintó 1.000 Mts y el jefe le... En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos decidieron poner un letrero que decía: Se contratan tres pintores,... Mittelstreifen malern Ein neu eingestellter Straßenarbeiter hat den Auftrag, die Leitplanke am Straßenrand zu streichen. Am ersten Tag schafft er 100 Meter, am zweiten 50 Meter und am dritten nur noch 20 Meter. Temel'e karayollarını boyama işi vermişler. Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü günde 50 metre boyamış. Artık dördüncü günde 10 metre boyayınca... Temel Karayolları Müdürlüğünde işe alınmıştır; görevi ise yollardaki çizgileri çekmektir. Temel'e bir kutu boya ve fırça verilir. Temel çizgileri çekmeye başlar. Bir gün amiri gelir ve çizelgeye... O Portugues foi contratado para pintar a linha central de uma estrada. No primeiro dia de trabalho, foi elogiado pelo patrão: — Parabéns, vocë conseguio pintar 2 quilometros em um dia, continue... O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada. No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa. — Parabéns, seu Joaquim! Excelente! - elogiou o inspetor. No dia seguinte... Första dagen målade en norrman 40 meter staket, den andra dagen målade han 15 meter och den tredje dagen målade han bara 5 meter. - Varför målar du kortare för varje dag som går, undrade chefen. - Det blir ju längre och längre till färgburken! En norrman målade de vita mittensträcken på vägen. Första dagen målade han nästan en mil. Andra dagen målade han 5 kilometer. Tredje dagen 1 kilometer. Fjärde dagen 10 meter. Femte dan 1 meter.... Een Limburger heeft werk bij de VDAB gekregen, hij moet de lijnen van de steenweg Hasselt - Leuven opnieuw witten. De eerste dag verft hij drie kilometer, de tweede dag een kilometer en de derde... Een schilder in de achterhoek kreeg van Rijkswaterstaat een mooie opdracht. Hij moest strepen schilderen op de weg. De eerste dag schildert hij 300 meter strepen. De tweede dag 125 meter strepen.... Kommunen skulle ansætte en ny medarbejder i vejafdelingen og Jensen blev antaget. Første dag blev han sendt ud og male vejstriber, og ved fyraften mødte han chefen, der spurgte hvor meget han havde... En blondine var blevet sat til at male vejstriber. Den første dag når hun at male 4 kilometer, og hendes chef er meget glad. Den næste dag når hun kun at male 1,6 kilometer, og chefen giver hende... En mand fik job som vejmaler (en som maler striperne på vejen.) Første dag malede han 2km, andre dag 1km og tredje dag kun 500meter. Chefen spurgte: "Hvorfor går det langsommere og langsomere."... En svenske fikk jobb i veivesenet med å male den gule midtstripen på riksveien. Den første dagen klarte han å male 400 meter, den andre dagen 250 meter og tredje dagen bare 100 meter. Formannen var... En svensk veiarbeider vart satt til å male kantlinje langs riksveien. Den første dagen malte han 2 kilometer, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200 meter. Sjefen tenkte at... Ruotsalainen Thomas maalasi aitaa. Ensimmäisenä päivänä hän maalasi 100 metriä, toisena päivänä 75 metriä ja kolmantena vain 50 metriä. ”Miksi tulos huononi koko ajan?” ”No kun matka maalipurkille... O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2... Bedarbis susiranda darbą greitkelių kompanijoje – jam duodami dažai, teptukas ir liepiama perdažyti kelio ribos liniją. Pirmą dieną vyrukas nudažo kilometro ilgio ruožą, antrą dieną – tik 500...
Gags
Une fille corse annonce à son père qu'elle est enceinte alors qu'elle n'est pas encore mariée.
Ce n'est pas tout. Elle lui annonce que le père veut le voir aujourd'hui et on voit arriver une limousine devant la maison.
Le père va chercher son fusil et tient en joue l'homme qui lui dit :
- Bonjour Monsieur, je comprend votre colère et de plus je dois vous dire que je suis marié et je ne voudrais pas que cette affaire s'ébruite.
Le corse voit rouge !
- Mais sachez tout de même que si votre fille donne naissance à un garçon je lui donnerais une concession Ferrari, une concession Porsche et une concession Lamborghini que je possède. Si c'est une fille je lui donne 10 salons de coiffure que j'ai sur le continent. Et si malheureusement votre fille perd le bébé...
Le corse coupe l'homme :
- Si elle perd le bébé, tu reviens et tu la rebaise !
Blagues vulgaires
Една вечер след като семейна двойка си легнали, мъжът нежно потупал съпругата си по рамото. Тя: - Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв секс! На забар Squeaky Clean Doctor's Appointment Tomorrow One night, a couple is in the bed and the husband smoothly caresses their wife's arm... the wife is turned and she tells him: A lady tells her husband, “My gynecologist said I can’t have sex for two weeks.” He replies, “What did your dentist say?” Wife comes back from the doctor and says to her husband: Honey, I have a sad news - a gynecologist told me not have sex for a three weeks... Husband: And what the dentist said? Chiste del ginecólogo y el dentista Una pareja se acuesta en la cama, y el marido empieza a tocar a su esposa. La mujer se resiste y dice: - Lo siento amor, pero mañana temprano tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca. Entonces el esposo le contesta: - Ok, pero con el dentista no tienes cita? Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену. Она отвечает: Zahnarzt-Termin Eheleute liegen im Bett und er hat Lust auf Sex. Seine Frau lehnt ab, weil sie am nächsten Tag einen Gynäkologentermin hat und deshalb möchte sie jetzt nicht. Er dreht sich zur Seite und versucht... Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht... „Schatz, mein Frauenarzt sagt wir können erstmal keinen Sex haben.“ …„und was sagt dein Zahnarzt?“ Na, Schatz, wie wär’s… wollen wir heute Abend mal wieder…? - Bitte heute nicht, Du weißt doch, dass ich morgen einen Termin beim Frauenarzt habe! - Na ja, aber Du hast doch nicht auch noch einen... Un couple vient de se coucher. L'homme dit à sa femme : C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche. Un peu plus... Ραντεβού στον γυναικολόγο Ραντεβού με τον οδοντίατρο Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά. Αυτή γυρίζει και του λέει : Un uomo si sveglia eccitatissimo nel mezzo della notte. Sveglia la moglie e le propone una sveltina. Ma la moglie risponde: - 'Domani ho un appuntamento con il ginecologo. Sai che non voglio farlo... Чоловік каже до жінки: — Люба, займімось любов’ю? Жінка: — Мені не можна, завтра до гінеколога йти! Чоловік образився, відвернувся до стінки. За декотрий час повертається й питає: — А до стоматолога тобі не треба? Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele: — Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e... — Já entendi — diz o marido, contrariado. E depois... Para nowożeńców leży w łóżku wieczorem, kiedy facet nabrał ochoty na seks, pochyla się w stronę żony i puka ją lekko w ramię. Ona odwraca się do niego i mówi: - Nie możemy się dzisiaj kochać, rano... Mitt i natten vaknar mannen, kryper ner till hustrun och gör några försiktiga närmanden. - Nej, det går inte, säger frun bestämt. Imorgon ska jag till gynekologen. Mannen tänker efter, kryper... Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun. - Det går inte, jag ska till gynekologen imorgon, säger frun. Han drar tillbaka handen. Men efter en liten stund frågar mannen hoppfullt. - Men du... Killen låg i sängen och trevade efter tjejen, i hopp om att få något. - Nej, inte ikväll sa tjejen. Jag ska till gynekologen imorgon bitti och vill vara någorlunda fräsch. Sedan blev det tyst,... - Min gynekolog sa att jag inte kan ha sex på två veckor. - Jaha, men din tandläkare har väl inte avrådit från sex… Emiel ligt al de halve nacht te woelen. Op een gegeven moment maakt hij zijn vrouw wakker en zegt: "Schatje, ik heb zo'n zin om met je te vrijen?" Zijn vrouw zegt: "Uhhh .... nee liefje, dat kan... Mann og kone ligger i senga en kveld når mannen prikker kona på skulderen og beginner å klappe armen hennes. Kona snur seg og sier «Beklager kjære. Jeg skal til gynekologen i morgen og vil være ren... Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan... Barbatul:Nevasta, nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog, B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci??
Blagues de sexe Blagues sur les Dentistes
Мъж е в болницата, говори на медицинската си сестра: - Ти си моята любима медицинска сестра. Искаш ли да дойдеш да ме видиш, когато изляза от болницата? - Бих могла да дойда да те видя, но мразя гробищата !!! Après plusieurs mois de convalescence à l'hôpital, un homme a développé un lien d'amitié avec son infirmière. Il lui demande un jour: "Vous pourrez continuer à venir me voir lorsque je serais sorti...
Blagues d'humour noir
Тате пръднята тежи ли ? - Тате, тежи ли пръднята? Chiste de los pedos pesan Deux amis discutent au bar : - C'est lourd un pet ? - Bah, écoute, ça reste un gaz. - Mais du coup c'est lourd? - Bah non, un gaz ... Je suis sorti de l'école y a longtemps, mais ça pèse vraiment... O filho pergunta ao pai: — Papai, peido pesa? — Claro que não! — Ih, então me caguei! Mały Jasiu pyta się dziadka: - Dziadku a czy pierd coś waży? - Nie Jasiu prawie nic nie waży. - Oj to będziesz musiał mi wymienić pampersa ... Svenskaläraren i 2:a klass frågar lille Urban om han kan använda ordet "förmodligen" i en mening. Lille Urban svarar: - Fröken? Finns det klumpar i en fis? - Va? Nä... - I så fall har jag...
Blagues sur les enfants
- Имам огън жена, направи ме Милионер. - Е, добре де, ти оплакваш ли се? - Ами да, бях Милиардер! Се фали една жена на друга: - Од мојот маж направив милионер. - А што беше пред тоа? - Милијардер. When can women make you a millionaire? When you're a billionaire. Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿ Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. Der Reporter: "Wie bist du Millionär geworden?" - "Durch meine Frau!" - "Was waren Sie vorher?" - "Billionär!" La blague du jour !! Une femme raconte a une de ses amies: - C'est grace a moi si mon mari est devenu millionaire Lautre: - Et avant ,qu'est-ce qu'il etait? - Milliardaire Πλούτισε! Επιχειρηματίας Εκατομμυριούχος. Ο πλούσιος Πώς ένας πόντιος έγινε εκατομμυριούχος αγοράζοντας ακριβά και πουλώντας φθηνά Ο Πόντιος εκατομμυριούχος Ο εκατομυριούχος Λέει η μια μπαλαρίνα στην άλλη. - Τον βλέπεις αυτόν τον καλοντυμένο κύριο; - Μα ναι, τον ξέρω. Είναι ο κύριος Τάδε. Είναι εκατομμυριούχος. - Βέβαια, εκατομμυριούχος είναι. Εγώ τον έκανα. - Τι μου... — Пам’ятаєш нашу однокласницю Марину? — Дуже добре пам’ятаю. А чому ти її згадала? — Вона зробила свого чоловіка мільйонером. — Он як! І як це їй вдалося? — Дуже просто: раніше він був мільярдером. Uma mulher estava conversando com uma amiga: — Fui eu que fiz o meu marido milionário! Pergunta a amiga: — E o que seu marido era antes? A mulher responde: — Bilionário. Czy blondynka może zrobić z mężczyzny milionera? - Może, jeśli on jest miliarderem. Millionær Hvornår kan en kvinde gøre dig til en millionær? – Når du er en milliardær Dygtig pige. - Hun har gjort sin mand til millionær på nogle få år. - Hold da op, hvad var han tidligere? - Milliardær Når kan en kvinne hjelpe en mann med å bli millionær? - Når han er milliardær fra før av... - Cand te poate ajuta o Femeie sa devii milionar ? - Cand esti miliardar ! - Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milioner? - Da, daca el e miliardar.
Blagues de blondes Blagues courtes Blagues Anti-Femmes Blagues misogynes
Полицай получава обаждане по радиостанцията от свой колега: Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка: Алкотест Wheelchair Driving One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports... A policeman pulls a blonde in a sports car over for speeding and is trying to explain to her what and where her driver’s license might be. After she eventually gives him her driver’s license, he... Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: - Disculpe... Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme: – Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire? La blonde: – Permis de conduire? Qu’est- Ce que c’est? Le gendarme:... H Ξανθιά με το κάμπριο... Αλκοτέστ Un poliziotto ferma un’auto per eccesso di velocita’. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: “Patente, prego!”. Lei: “Patente? Cos’e’?”. Il poliziotto: “E’ quel documento... Un poliziotto ferma una bionda che si sta’ facendo una strada a senso unico nel verso sbagliato. Poliziotto: “Ma si rende conto dove sta andando ?” Bionda: “no, ma dovunque sia, deve essere un... Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."... Miami ‘de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet’i trafik polisi durdurur. - Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim ? - Nedir o? - Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken... Numa blitz o guarda para a bela loira e pede os documentos. — Que documentos? — pergunta ela, com ar inocente. — A sua Carteira de Habilitação! — Carteira de Habilitação? O que é isso? O guarda já... Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito. O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde: — O que é isso?!... Numa avenida movimentada na cidade de São João Nepomuceno interior de Minas, um guarda de trânsito (um negão de uns dois metros),pára uma loira que avançou o sinal; — Minha senhora, a carteira de... Um dia a loira estava dirigindo em alta velocidade e o guarda parou ele _Deixa eu ver sua carteira de motorista! — E eu sei la o que e isso seu guarda. — O IPVA do carro esta pago? — Eu tambem nao... Policjant zatrzymuje blondynkę: - "Poproszę prawo jazdy!" - "A co to jest" - "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu" - "Aha, proszę bardzo" - "Poproszę jeszcze dowód... Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. - Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han. - Har du... Polisen stoppar en blondin i en röd sportbil, går fram till henne, då hon vevar ner rutan. - Körkort? säger polisen. - Vad är det? undrar blondinen. - Ja, ditt bevis på att du har tillgång till att... Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä - Saisinko nähdä ajokorttinne? - Mikä se on? - Se on kortti, jossa on kuvanne. - Tässä. - Ja sitten rekisteriote. - Mikä se on? - Se on se paperi, jossa on... Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä Poliisi: Saisinko nähdä ajokortinne? Blondi: Mikä se on? Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne. Blondi: Tässä. Poliisi: Ja sitten rekisteriote. Blondi:...
Blagues de sexe Blagues de blondes Blagues sur les assurances
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка": Отпуштање Влегува тип со маска на глава во банка: Отвори сефот да не те отепам мори и немој да си помислила нешто! Ама господине да ви кажам ова не е банка... Доста мори отварај сефот или готова си! Ама... Yo' Mama Is So Stupid... Sperm Bank A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. This guy goes into a Sperm Bank with a gun and a ski mask and yells at the receptionist to open the safe. She's confused, thinking this is the world's dumbest criminal. "Sir, this is a sperm bank, we don't have money in here! That safe is full of donated sperm samples!" The robber screams for her... Q: Why did the gay man get fired from his job at the sperm bank? A: Drinking on the job. One day a woman was working at a sperm bank when an armed and masked robber bursts in demanding money. The woman has no money and says"sir you do realize this is a sperm bank right?" the man... ¿Por qué le hecharon a un maricón de un banco de semen? -¡Por beber en el trabajo! ¿Por qué un gay que trabajaba en un banco de semen fue despedido? Por beber en el trabajo ночная смена в лабе спермабанка. сидит одна лаборантка на... Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: "Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank." "Nein!", sagte der Maskierte, "ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem... Deine Mutter wird bei der Samenbank gefeuert, weil sie während der Arbeit trinkt. Deux potes gays discutent. L'un d'eux dit : Mon pote gay vient de se faire licencier de son poste à la banque du sperme. Apparemment il buvait au travail... Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et... Ξανθιά απολυμένη Ληστεία στην τράπεζα Ληστεία. Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: “Fermi tutti”, e poi rivolto ad una infermiera: “Lei, apra la cassaforte”. “Ma guardi che questa e’ una Banca... Spotyka się dwóch gejów: - Co słychać? - A wiesz... Zwolnili mnie z roboty. - Gdzie pracowałeś? - W banku spermy. - A za co Cię wywalili? - Piłem w pracy. Varför fick bögen sparken från sperma banken? Han drack på jobbet - Har du hört om bögen som jobbade på spermabanken? - ??? - Han fick sparken för att han drack på jobbet. Det var en gång en kille som fick sparken från arbetet på Spermabanken. Orsaken var att han drack på jobbet… Een gemaskerde overvaller stormt een bank binnen. Hij richt zijn pistool op de vrouw achter de balie en roept : 'Doe de kluis open, snel!'. 'Maar meneer....' stamelt de vrouw, 'dit is geen gewone... Har du hørt om homsen som fikk sparken fra sædbanken? - Han drakk på jobben... Hørt om blondinen som jobbet i sædbanken og fikk sparken? - Hun ble tatt i å drikke på jobb... Miksi blondi sai potkut spermapankista? Jäi kiinni töissä ryyppäämisestä. Un tip intra intr-o Banca de sperma, purtind o masca si un pistol. Se duce la asistenta si-i spune sa deschida Seiful. - Dar, domnule, asta-i o banca de sperma! - Nu ma intereseaza, deschide-l... Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: „Všichni k zemi!” Vyplašená úřednice jenom vykoktá: „Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady...
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Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист: A sadist, a masochist, a murderer, a necrophile, a zoophile and a pyromaniac are all sitting on a bench in a mental institution. Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos... Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt... Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir. Un scatophile, un sadique, un psychopathe, un zoophile, nécrophile et un masochiste croisent un chat. C'est un sadique, un tueur en série, un masochiste, un pyromane et un nécrophile qui sont dans un parc. (Déjà l'histoire commence bien) Le sadique, qui s'ennuie, dit : "Venez on torture un chat !"... Zoophile : Personne pratiquant la zoophilie, déviation sexuelle poussant à avoir des rapports sexuels avec des animaux.   Pyromane : Admiration du feu, il le met d'ailleurs souvent. Necrophile :... Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat? Alors le sadique répond : -... Un giorno si trovano su una panchina: un piromane, uno zoofilo, un necrofilo, un maniaco e un masochista. Non sapendo che fare, lo zoofilo propone: perchè non andiamo a prendere un gattino Il... Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. De repente eles veem um gato... W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista. Gwałciciel: - Eh, jak bym kogoś zgwałcił. Zoofil: - Kotka na przykład. Pedofil: - Tak, tylko młodego,... In de psychiatrische afdeling van het gevang zitten een dief, een pedofiel, een sadist, een moordenaar, een necrfiel, een pyromaan en een sado-masochist zich steendood te vervelen. De dief zegt: en... Een sadist, een masochist, een seriemoordenaar, een necrofiel, een zofiel en een pyromaan, zitten op een bankje in het park en vervelen zich te pletter Zegt de zoofiel : - Kom, we pakken een kat.... Într-o celulă erau închişi un zoofil, un sadic, un necrofil şi un masochist. Zoofilul: - Ce bine ar fi dacă aş avea şi eu o pisică … as f*te-o toată noaptea! Sadicul: - Daaaa! Apoi eu i-aş scoate... Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu': - Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate...
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Ce sont les cent ans de la grand-mère et toute la famille est réunie pour célébrer l'événement à la maison de retraite : les enfants, les petits-enfants, les arrière-petits-enfants et même quelques arrière-arrière-petits-enfants. Toute cette joyeuse bande est venue l'après-midi pour fêter ce cap avec leur aïeule.
Cette dernière, fatiguée tout de même, reste assise et contemple sa progéniture, fière de toute cette population qui est là grâce à elle.
À un moment, elle semble perdre l'équilibre et commence à pencher dangereusement sur sa gauche. Un aide-soignant se précipite et la redresse sur sa chaise.
Peu après, elle se remet à pencher, vers son côté droit cette fois. L'aide-soignant intervient à nouveau.
En fin d'après-midi, un des petits-enfants s'enquiert auprès de sa grand-mère :
- Alors, ça t'a plu, la fête ?
- Oui, sauf qu'ils m'ont pas laissé pété !
Blagues sur les personnes âgées Blagues sur les grands-parents
Прасенцата си играят в къщичката, веселят се, гонят се. Салам алейкум - казал Кумчо Вълчо Прасетата си играели щастливи в кочината. Изведнъж влезнал вълкът. Всички застанали на място и го гледали напрегнато. Вълкът казал: Волкот и трите прасенца Вoлкoт: Селaм aлејкум мoмци. Свињите: Уф фaлa бoгу, муслимaн е. поросята играют, радуются, веселятся. вдруг в комнату заходит волк.... Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés,... Поросята грають, радіють, веселяться. Раптом до кімнати заходить вовк. Всі завмерли. Вовк: — Ассалам алейкум! Всі полегшено зітхнули. Ну, слава богу, мусульманин.
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