Meilleures Blagues

Quel est le point commun entre les noirs et la crème ?
C'est meilleur quand c'est fouetté

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Blagues d'humour noir

C'est un corse qui cherche du travail:
Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le рот de peinture est lоin !

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Gags

Un policier arrête une blonde au volant de sa Golf Cabriolet car elle vient d'être pris au radar à plus de 50 km/heure au dessus de la vitesse autorisée. Très calmement, le policier demande à voir le permis de conduire de la blonde. Énervée, la fille lui répond:
- " Vous devriez vous mettre d'accord dans la police. Pas plus таrd qu'hier, un de vos confrères me retire mon permis et aujourd'hui il faudrait que je vous le montre..."

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Blagues de blondes Blagues sur les policiers

Deux amis se rencontrent :
- Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
- C'est que je n'en ai que 60...
- Donne toujours, Tu m'en devras 40.

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Blagues sur l'argent

Dans une unive rsité, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

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Blagues sur l'école Blagues sur les seins

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
- Le string, car il peut contenir une raie, une moule, un barbu, et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

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Blagues sur les pêcheurs Blagues salaces Blagues Anti-Femmes

Une blonde appelle son mari, en panique:
"- Chéri? Vite, rentre à la maison !!
- Que se passe t il?
- J'ai voulu faire un puzzle toute seule, alors jen ai acheté un, c'était écrit "idéal pour le développement des enfants" dessus. Il y a un joli coq dessiné dessus. Mais même pour les enfants, je n'y arrive pas!! Toutes les pièces se ressemblent, aucune ne s'emboite avec les autres...
- Ne t'inquiète pas chérie, je rentre dans 1/4h, on va voir ça ensemble."
Le mari rentre et trouve sa femme en pleurs, a genoux au milieu du salon, des morceaux du puzzle partout autour d'elle. Il soupire alors profondément et lui dit:
" Bon, ma chérie, on va garder cette histoire pour nous, hein? Maintenant, on va ramasser les corn flakes."

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Blagues de blondes

C'est un curé qui va voir son docteur :
"Docteur, j'ai un furoncle sur le sexe, ça m'inquiète."
Le docteur mélamine et dit :
"Soyez rassuré mon père, ce n'est pas un furoncle, c'est une dent de lait."

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Blagues d'humour noir Blagues sur les Dentistes Blagues sur l'Église

2 femmes discutent :
- Alors, ton petit, il marche ?
- Depuis 6mois même !
- Woow il doit être lоin !!!

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Blagues de blondes

Si quelqu'un te jette une pierre, jette-lui une fleur, mais n'oublie pas de lancer le рот avec.

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Blagues

Deux copains se rencontrent, et l'un dit:
Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir, c'est fait tatouer sur la fesse gauche "Joyeux Noël" et sur la fesse droite " Воnnе Année"
Et son copain lui dit:
- Dis lui que je passerai entre les fêtes...

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Blagues sur les couples Blagues de Fêtes

Un directeur de zoo écrit à un autre directeur de zoo :
"Cher confrère, pourriez-vous me faire parvenir deux chacals s'il vous plaît ?"
Il relit sa lettre, puis la déchire et la recommence :
"Cher confrère, pourriez-vous me faire parvenir deux chacaux s'il vous plaît ?"
Il relit sa lettre, la déchire à nouveau, hésite puis finalement écrit :
"Cher confrère, pourriez-vous me faire parvenir un chacal s'il vous plaît ?
PS : tant que vous y êtes, pouvez-vous m'en mettre un second ?"

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Blagues sur les animaux

Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit:
"Pas ce soir, chéri, j’ai mal à la tête."
Le mec répond:
"Pas de problème. J’ai mis de l’aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

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Blagues de sexe

Une femme très laide dit à son mari assit tranquille dans un fauteuil lisant son journal :
"Faut absolument que tu répares la fenêtre de la salle de bain. Si je prends la dоuсhе le voisin d'en face peut me voir."
Le mari répond tranquillement :
"T'inquiète pas, va prendre ta dоuсhе et demain c'est le voisin qui va venir la réparer."

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Blagues sur les femmes Blagues de Voisins

Chuck Norris est tellement vieux qu'il possède une bible dédicacée

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Blagues sur Chuck Norris

Une blonde rentre de l'école primaire et dis à sa mère:
- Maman maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet et toutes mes camarades s'arrêtaient à D alors que moi je continuais E, F, G... C'est parce que je suis blonde hein maman ?
- Mais oui ma chérie, mais oui...
Le lendemain la blonde en rentrant chez elle:
- Maman maman aujourd'hui on a appris à compter et toutes mes camarades s'arrêtaient à 5 alors que moi je continuais 6,7,8... C'est parce que je suis blonde hein maman ?
- Mais oui mais oui ma chérie...
Le jour suivant:
- Maman maman aujourd'hui on est aller à la piscine et quand on était toutes en maillot de bain, elles avaient toutes de tout petits seins alors que que moi:
Elle montre alors sa poitrine généreuse.
- Moi ils sont bien gros ! C'est parce que je suis blonde hein maman ?
- Non ça c'est parce que tu as 16 ans.

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Blagues de blondes Blagues sur l'école Blagues sur les seins

Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande:
- « Comment cette leçon s'est-elle passée ? »
MATHILDE répond :
- "Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat. Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger. Christine, elle a été faite dans un laboratoire. Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :
- « Et toi, qu'as-tu dit ?»
- "Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !"

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Blagues sur les enfants Blagues sur Macron Blagues sur l'école Blagues sur les parents

Quand ma femme me dit :
- Je suis prête dans 5 minutes !!!
J'hésite à me faire une partie de Monopoly ou à regarder la trilogie du seigneur des anneaux.

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Blagues Anti-Femmes

Maîtresse d'école au petit Chuck Norris:
- Chuck si tu as 10 bonbons et que ton ami Mathieu t'en prend 1, que te reste-t-il?
- 10 bonbons et un cadavre madame !

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Blagues sur Chuck Norris Blagues sur l'école

Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dès qu’elle entre dans le salon, la fille remarque:
- Quelle superbe canapé… Il répond:
- Oui, c’est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l’a offert. C’était pour mon anniversaire il y a trois ans.
Pour être aimable, elle lance:
- Tu collectionnes les tableaux?
- Non, rétorque-t-il, c’est Isabelle, une ex. qui était peintre. Lorsque nous nous sommes séparés, elle m’a laissé ses peintures.
Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:
- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant:
- Ca, c’est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco!
L’Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:
- Je parie que ça aussi, c’est une ancienne qui te l’a offerte… Il rétorque:
- Ben oui, tu as deviné, C’est Géraldine qui a acheté le lit et l’armoire!
Et là, c’en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l’appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie:
- Je n’ai rien à faire avec un castor.
Il en reste sans voix. Et après s’être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu’elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d’heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire:
"
Voyons… Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."

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Blagues sur les hommes Blagues d'anniversaire