Meilleures Blagues

- Qu'est ce qu'une fille gentille ?
C'est un fille qui suce.
- Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
C'est une fille qui suce et qui avale.
- Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.

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Un cannibale interroge un spécialiste du savoir vivre :
- Peut on manger les frites avec les doigts ?
- Non, il est recommandé de manger les doigts dans un plat différent !

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Blagues sur les cannibales

Sarkozy se promène à cheval dans les rues.
Cheminant, il croise la route d'un jeune garçon à vélo.
Il observe le vélo et s'adresse au jeune garçon :
- Bonjour mon petit, c'est le père Noël qui t'a apporté ton vélo ?
Le garçon lui répond.
- Oui monsieur Sarkozy !
- Eh bien la prochaine fois tu diras au père Noël que son vélo n'est pas conforme !
Il tend alors une amende de 25 euros au jeune garçon.
Vexé, le jeune garçon lui répond alors :
- Et vous monsieur Sarkozy, votre cheval vous a été offert par le papa Noël ?
Sarko se prenant au jeu lui réond :
- Oui mon garçon.
- Eh bien vous direz au papa Noël que son cheval n'est pas conforme : le trou du cul doit se trouver derriàre et non dessus !

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Blagues sur Nicolas Sarkozy Blagues sur l'argent Blagues de Fêtes Blagues de cyclistes

Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes ?
- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.
Ou :
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.
Ou encore :
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
Mais par contre :
- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc...
Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.

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Blagues Anti-Hommes Blagues militaires

Pourquoi appelais t'on l'entraîneur du PSG Ricardo le berger péruvien?
- Parce que son équipe est composée d'un Lama et d'un troupeau de chèvres.

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Blagues sur le foot Blagues sur les animaux Blagues absurdes

"Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto" fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver" répond la femme "
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses"

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Blagues sur les femmes

Mon premier est la première lettre de l'alphabet,
Mon deuxième est ce que nous faisons quand on nous fait des chatouilles,
Mon troisième est ce dans quoi les bébés font pipi,
Mon quatrième est ce dans quoi nous plantons qui se trouve dehors.
Mon tout est un sorcier.
Réponse: Harry Potter ( a, rie, peau, terre).

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Blagues Harry Potter Blagues de charades

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette.... Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors.
- Oui et toi.
- Oui...
- Bon... on l'enterre alors ?

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Blagues d'humour noir Blagues de sexe Blagues sur les pilotes

Quelle est la différence entre un homme & du chocolat ?
- Le chocolat procure toujours du plaisir !

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Blagues Anti-Hommes

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l’emblème de la droite.
Il estime que le préservatif reflète le mieux l’image de l’UMP. En effet le préservatif tolère l’inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faite baiser.

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Blagues sur Nicolas Sarkozy

Un patron sonne au domicile de sa secrétaire.
La femme lui propose de rentrer.
La discussion s’engage et comme le patron n’est pas indifférent aux charme de son hôtesse, il lui demande si pour 150 € elle accepterait de montrer ses seins.
Cette dernière réfléchit et se dit que cela mettrait du beurre dans les épinards du ménage qui a des dettes.
Elle sort donc ses seins et le patron dépose l’argent sur la table.
Le patron surenchérit et lui propose pour 300 € d’enlever sa culotte.
Compte tenu des difficultés financières du couple, après une brève hésitation elle enlève sa culotte et le patron dépose l’argent sur la table.
Ce dernier propose alors 600 € pour lui faire l’amour.
Devant cette somme qui comblerait la dette du couple, elle accepte la proposition mais désire que cela se fasse rapidement.
Le soir, le mari rentre à la maison et demande à sa femme :
- « Ton patron est passé aujourd’hui ? »
- « Non, pourquoi ? » répond son épouse.
- « Il devait me déposer les 1050 € qu’il me doit ! »

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Blagues sur les secrétaires Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons Blagues sur les seins

Kofi Annan à Bush :
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de Destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.

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Blagues sur George W. Bush Présidents américains

G. W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?
Bush lui répond :
- Très facile, je les теsте tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.
Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
John Fish répond :
- C'est moi !
Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?
Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !
Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Fillon répond:
- Bah, C'est moi !
Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !
Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !
Et Nicolas Sarkozy réponds:
- T'es vraiment un gros соn Xavier… C'est John Fish !

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Blagues sur Nicolas Sarkozy Présidents américains

Comment appelle-t-on un Éthiopien de 12 Kg ?
- Un goinfre !

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Blagues sur les Éthiopiens

Un père et son fils sont dans un bar, le père allume une cigarette et son fils lui demande :
- Papa, es-ce que je peux fumer aussi ?
Son père lui répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben non.
- Tu as ta réponse alors.
Le père prend un jeu à gratter et son fils lui demande :
- Papa, est-ce que je peux en avoir un aussi ?
- Oui mon fils tiens.
Le fils gratte et gagne 100 000 euros. Son père lui demande alors :
- Tu vas partager avec ton père hein.
Le fils répond :
- Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Ben oui !
- Et ben tu peux te la mettre bien profond !

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Blagues de sexe Blagues sur l'argent

Qu'est-ce qui pèse 500 kg le matin, 100 kg le midi, 1 kg le soir?
- Un homme, car le matin sa femme lui dit "Lève-toi gros boeuf!" le midi "Viens manger gros porc!" le soir "Est-ce que tu viens te coucher mon petit lapin?"

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Blagues sur le Mariage Blagues sur les animaux Blagues Anti-Hommes

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1), Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle
2), L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3), Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main
4), Et un рigеоn pour payer tout ca !

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Blagues sur les femmes

- Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelle et New York?
La dame lui répond:
- Un instant.
Alors le belge réplique:
- Je vous remercie pour le renseignement, aurevoir.

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Blagues sur les belges

Le cuisinier se fait des nouilles, encore.
Le cuisinier se fait des couilles en or.

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Blagues sur les contrepèteries

Quelle est la prière d'un voleur ?
O nom du pez, du fric, du sаinт bénéfice, amène la caisse

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Devinettes