Meilleures Blagues

Quelle est la plus intelligente, la blonde, la rousse ou la brune ?
La rousse parce que c’est un dictionnaire.

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Un homme d'affaires dit à sa nouvelle secrétaire :
- Dans la première ligne de la lettre que je vous ai dictée, vous écrivez " arivée " avec un seul " r ". Je vous signale que ce mot en prend deux.
- C'est facile de critiquer, répond la secrétaire. S'il vous arrivait, parfois, de faire quelque chose par vous-même, vous constateriez que, sur le clavier de mon ordinateur, il n'y en a qu'un seul de vos fameux " r ".

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Blagues sur les secrétaires

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher ?
- En mangeant des haricots le midi.

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Blagues Anti-Hommes Blagues misandres

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
- Le camembert Président !

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Blagues sur Nicolas Sarkozy

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme: Tu portes bien un slip?

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Blagues Anti-Hommes Blagues misandres

Interview d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'тiт gars.
- La nourriture ?
- La bouffe ? Beaucoup de légumes et pas de graisse !
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette.
- L'alcool ? Êtes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.
- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.

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Blagues sur les personnes âgées

Ta mère elle a les dents tellement jaunes que quand elle sourit il y a du soleil

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Blagues sur les belles-mères Blagues sur les Dentistes

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

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Blagues sur Chuck Norris

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus таrd de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!

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Blagues de blondes

C'est une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi...
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis.
La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation. Et là le docteur crie:
- Quelle сhатте immense!! Quelle сhатте immense!!
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite!
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une fois...

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Blagues sur la médecine et les médecins

Dans le sous-sol d'une grande brasserie, un homme entre en trombe dans les toilettes pour dames.
La préposée se précipite derrière en lui criant :
- Oh ! Monsieur?. Monsieur ! C'est pour les dames !
Alors le type se retourne, ouvre sa braguette, et sort son sexe en disant :
- Et ça, c'est pour qui ?

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Blagues d'humour noir Blagues sur les hommes

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"

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Blagues sur les belges

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faitesvous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une воnnе soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une воnnе soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une воnnе soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, etsi elle reste collée, c'est que j'ai passé une воnnе soirée !"

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Blagues de blondes

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 12... et 3 !!!

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Blagues de blondes Blagues sur les restaurants

Que dit une blonde qui tient un miroir dans les mains? " C'est marrant, ce visage ne m'est pas inconnu... " Et que lui répond son amie blonde en saisissant l'objet? " Pas étonnant, c'est moi...

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Blagues de blondes

C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur: (en pinçant son nez), Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!

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Blagues sur la médecine et les médecins

La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

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Blagues de Toto Blagues sur l'école

Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l?écureuil, je préférerais une noisette.

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Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur les policiers Blagues militaires

Comment appelle-t-on du sperme de policier ?
- Du blanc de poulet.

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Blagues sur les policiers Blagues de sexe Blagues sur les hommes Blagues sur les fonctionnaires

Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800), un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU" et rapidement la panique gagne tous les passagers.
À ce moment là, le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché sur son dos et dit:
"Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours

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Blagues d'aviateurs et de pilotes Blagues sur les pilotes