Meilleures Blagues

La maîtresse dit aux élèves :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons parler de ce qui vous manque à la maison, pour avoir une vie plus agréable!
- Il nous manque une voiture, dit Benoît.
- Oui c'est vrai, une voiture c'est important, dit la maîtresse.
- Il nous manque un ordinateur, dit Jérôme.
- Je comprends, répond la maîtresse. Cela devient un besoin, aujourd'hui.
- Il nous manque un congélateur, dit Simon.
- Cela aussi est indispensable, confirme la maîtresse. Mais, dis-moi, Toto. Tu n'as rien dit. Que vous manque-t-il  à la maison ?
- Ben, rien, m'dame!
- Comment ça, rien ? Réfléchis bien. Il vous manque sûrement quelque chose, non ?
- Ben, non, m'dame. Il ne nous manque rien du tout!
- J'aimerais comprendre, Toto. Comment peux-tu être aussi sûr qu'il ne vous manque rien ?
- Ben, le mois dernier, ma sœur a ramené un arabe à la maison. Alors mon père a dit :
" Рuтаin, il  ne nous manquait plus que ça !"
Blagues de Toto
Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vоdка et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vоdка et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vоdка et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
Blagues vulgaires Blagues de sexe Blagues salaces Blagues de Voisins
Час пик в метрото. Жена усеща, че някои слага ръка върху бедрото й. Обръща и казва на мъжа зад нея: - Би ли си сложил ръката някъде другаде? - Разбира се. Аз го обмислях, но досега не посмях ... У забитому вщерть метро. — Молодий чоловіче, а може ви в інше місце свою руку прилаштуєте? — Так я б із задоволенням, але якось соромлюся ...
Blagues sur les hommes Blagues d'humour noir
Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit :
"Ouain, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur dit :
"Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur répondit :
"Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication :
"On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. Hollande c'est une tortue Piquet."
Blagues sur François Hollande
Раddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Раddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Раddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Раddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la сhатте avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Раddy arrive. Sa femme lui dit:
- Раddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la сhатте de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Раddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme.
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !
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