Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zоорhilе et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D'un coup le zоорhilе dit :
- Venez ? On attrape un chat !Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait соw-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur."
Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Le Pen est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Sатаn.
Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Sатаn dit au Pape qu’il peut monter au Paradis.
Sur son chemin, le Pape croise Le Pen qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.
Le Pape dit :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond Le Pen.
- Vous savez Monsieur Le Pen, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier..
Un marocain vient en France et décide d’ouvrir une clinique, pour attirer les clients il met une pancarte a l’entrée où il écrit « la consultation 50€ , si nous n’arrivons pas à vous soigner nous vous donnons 100€ !! »
Un Juif qui passait par là , voit la pancarte et se dit :
" Je vais faire le mec malade.... ils vont jamais trouver ce que j’ai et je vais gagner 100€ !! "
Il rentre chez le médecin ...
Le marocain :
"Qu’avez vous monsieur ?"
Le juif :
" J’ai un problème , je ne sens plus aucun goût dans ma bouche !"
Le marocain :
" FOUZIA !!! (l'infirmière) , ramenez le flacon numéro 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient"
Le juif :
" Ahhhhgggghhhhh !!, mais c’est de l’essence !!! "
Le marocain :
"Vous avez retrouver le goût , ça vous fait 50€ ! "
Le juif , énervé, paye et sort ...., 2 jours après il décide de revenir pour essayer de récupérer son argent .
Il rentre chez le médecin .
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous ?"
Le juif :
"J’ai un problème , j’ai perdu la mémoire "
Le marocain :
"FOUZIA !!!.... , ramenez le flacon 22 et donnez 3 goutes au patient !"
Le juif :
" Le flacon 22 ?... c’est de l’essence !! "
Le marocain:
"Ahhh !!!vous avez retrouvé la mémoire , ça fait 50€ !! "
Le juif encore plus énervé ,paye et sort .
3 jours après il revient pour essayer encore une fois de récupérer son argent.
Le marocain :
" Bonjour monsieur , qu’avez vous aujourd’hui ? "
Le juif : j’ai renversé de l’essence sur mes yeux et je ne vois plus rien ?
Le marocain soupire et lui dit :
" Désolé mais je ne peux rien faire pour vous !!...., tenez 100€ ! "
Le juif prend les billets et dit :
" Mais c’est 50€ !!! "
Le marocain :
" Ahhhh bah voilà ! !, vous avez retrouver la vue.... , ça fait 50€ ? ! "