Meilleures Blagues

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d'une piscine vide...
- "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'еsрriт.
- "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif), et dit :
- "Champagne !"
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !!
L'américain dit:
- "A mon tour !"
On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenthèses, complètement bourré !),.
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
- "Меrdе !"

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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

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Blagues sur les animaux Blagues sur l'école

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité: Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles...
... Un pénis et un cerveau.

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Blagues sur les hommes Blagues Anti-Hommes

Quand aura lieu le Retour du Jedi ?
Entre mercredaï et vendredaï

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Devinettes Blagues Star Wars

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ...

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Blagues sur les femmes Blagues sur les fonctionnaires Blagues de Voisins

Deux Anglais dans le métro. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute :
- Pffff... Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde. Il se sent obligé de corriger :
- Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!

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Blagues sur les anglais

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J. M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs... lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
"LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...

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Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues anti-racistes Blagues sur les Patrons

Comment reconnaît-on les avions de Portugaiche airline ?
- Ce sont les seuls à avoir du poil sous les ailes.

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Blagues sur les Portugais

Sur une autoroute belge il y a eu un carambolage qui a fait 60 morts. La police a effectué une reconstitution pour comprendre cette accident... Il y a eu encore 60 morts.

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Blagues sur les belges

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi !
Dieu transforme Dracula en chauve-souris vampire, qui revient aussitôt sur terre. Or, posé sur un arbre, il se fait immédiatement abattre par un chasseur et se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
- Tu n’as pas eu le temps de t’amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
- En quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Il atterrit sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
- Je te laisse une dernière réincarnation. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

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Blagues Longues Blagues sur la religion Blagues de vampires Blagues sur les animaux Blagues de chasseurs

Un vieux couple rentre dans un fast-food. Ils commandent, paient et vont s'asseoir à une table.
L'homme déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse, il compte les frites et les separe en deux piles égales.
Il met le soda au milieu de la table.
L'homme commence à manger sa part d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
Pauvre vieux couple il ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment d'acheter un autre repas.
Le vieux répond:
Ne vous en faite pas, on a l'habitude de tout partager !
La vieille dame n'a encore rien mangé et reste assise à regarder son mari avaler sa nourriture, alors le jeune demande :
Madame pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout, qu'attendez-vous ?
Elle lui répond :
- J'attens le dentier

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Blagues sur les personnes âgées

Une petite fille demande à sa mère:
" Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l’immeuble?"
La mère répond:
" Non, car elle est en chaleur"
"Qu’est-ce que ça veut dire?", demande l’enfant. "Demande à ton père. Je crois qu’il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit:
"Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J’ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond:
" Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l’essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit:
"Ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu’une fois."
La petite fille s’en va pour revenir quelques minutes plus таrd sans chienne en laisse. Surpris, le père demande:
"Où est Belle?" La petite fille dit, "Elle est restée en panne d’essence à moitié chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu’à la maison! "

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens

La lampe torche... Mais franchement, le papier toilette c'est vachement plus pratique.

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Blagues nulles

J'ai eu un rencard avec une juive et elle m'a demandé mon numéro... Je lui ai répondu que nous, on a des noms!

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Blagues d'humour noir

Un jour, Chuck Norris a balancé une grenade qui a tué 50 terroristes.
Et après, la grenade a explosé !

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Blagues sur Chuck Norris

Une famille en vacance va dans un camps de nudiste. Le petit garçon dit:
- Papa ! Papa ! Pourquoi il y a des gros et des petits zizi ?
Le papa dit:
- Les petits zizi c'est les gens pauvres et les gros, c'est les gens riches.
Mais pourquoi cette question ?
Le gamin répond:
- Parce ue mamam parlait avec un monsieur pauvre et en 5 mn, il est devenu très riche.
Le papa un peu inquiet demande ou est ça maman.
Le gamin répond:
- Ne t'inquiète pas papa ! Maman lui suce tous son pognon !

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Blagues de sexe

C'est un gars qui se crée une adresse email et au moment de rentrer le mot de passe, pour se la jouer devant sa femme, il met ''Pénis''.
Sa femme se met à éclater de rire car l'ordinateur indiquait:
'' Trop court''...

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Blagues sur le Mariage

Une vieille veut faire l'amour une dernière fois dans sa vie, mais elle ne peut pas, sous prétexte que papi bande mou. Elle va donc acheter en pharmacie un médicament pour bander dur, mais la pharmacienne la prévient :
- Attention, pas plus de deux gouttes par jour pendant 2 semaines.
La grand mère toute excitée commence à verser les gouttes dans la soupe de papi.
Elle passa une nuit de folie.
Puis le lendemain, elle va voir la pharmacienne:
- Excusez-moi, le médicament que vous m'avez vendu hier.
- Oui, répondit elle d'un aire désintéresser.
- Est-ce qu'il existe un remède ?
- Non, pourquoi ?
- Je me suis trompé dans le dosage et j'arrive plus à refermer le cercueil...

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Blagues de sexe

Un voleur s'introduit un soir dans une maison et pendant qu'il est en train de cambrioler tout ce qu'il peut il entend une petite voix derrière lui qui lui dis:
- Prends garde Jésus te voit !
Il se retourne mais ne remarque rien.
Puis une deuxième fois la voix l'interpelle:
- Attention. Jésus te voit !
Il se tourne et voit un perroquet sur un perchoir qui lui répète encore la même chose :
- Attention Jésus te voit !
Le voleur regarde alors le perroquet en lui disant:
- Comment tu t'appelles?
- Coco, répond le perroquet.
- Ah bin c'est original coco pour un perroquet !
- Et Jésus tu crois que c'est original pour un pit-bull ?

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Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets

Une maman rousse trouve dans le sac de sa fille une bouteille d'alcool elle dit :
'' Oh non ma fille boit ! ''
Une maman brune trouve dans le sac de sa fille un paquet de cigarettes elle dit :
'' Oh non ma fille fume ! ''
Une maman blonde trouve dans le sac de sa fille une boîte de préservatif elle dit :
'' Oh non ma fille a un pénis ! ''

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Blagues de blondes