Meilleures Blagues

Deux bambins vont voir leur grand père à la maison de retraite de Montolivet :
- Papy Zé ! Papy Zé ! Tu nous racontes l'histoire que tu étais dans la savane en train de faire le safari ????
- Mais je vous l'ai déja racontée au moins 200 fois, cette histoire!
- Allez... steuplaaaaiiiit !!!!
- Zou, d'accord, je veux bien vous la raconter pour la 201ème fois !
- Ouha ! Trop bon ! Merci Papy !
Et là, Papy Zé commence son histoire.
- Alors, j'étais dans la savane, je rampais dans les herbes, comme ça (il fait les gestes avec les coudes)...
Quand tout a coup je te vois un lion ... énorme. Une bestoasse terrible ! Un mastard ...
Alors là, j'hésite pas ... je mets la poudre dans le fusil, la ваllе, je tasse (il tasse avec la main) ...
Je vise entre les deux yeux (il vise)... Et ваng, je tire ! ...
Oh рuтаin, je me le manque, le lion, et lui il me fonce dessus (il fait le lion qui court).
Alors, vite je remets de la poudre, je remet une ваllе, je tasse (il tasse avec la main), je vise en vitesse (il vise) et je retire ...
Bang ! Oh fatche je le rate encore, que la ваllе elle lui passe au dessus de l'oreille gauche.
Ni une ni deux, j'ai encore le temps .... Mais tout juste ...
Il reste à peine quelques mètres entre lui et moi ...je remets la poudre, la ваllе, je tasse (il tasse encore)....pas le temps de viser ...
Bang ! ... Misère... Je le rate encore ....
Et là, le lion, il est juste tout près de moi qui va bientot me tchoker !!
Je sens son souffle chaud tout près de ma figure ...
Et voilà que je me cague dessus...
- Oh рuтаin, mais nous aussi on a peur, Papy Zé ! On a vachement peur !!!
- Et non, couillon ! Qué peur ?
C'est MAINTENANT que je me cague dessus !!!!
Blagues sur les Marseillais
Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur. Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience.
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente.
Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.
Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur : - Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C’est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100...
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur !
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais... comment ça ? À un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon.
Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches.
Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet.
Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher.
Il m’a dit : sur la côte.
Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs...
Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte.
Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes.
Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c’est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu... En fait pas vraiment.
Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : - Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'argent Blagues sur les Patrons
Zé, comme tout les jours vers 11 heures, entre au Bar Platanes.
- Oh, Nono, tu m'envoies un Casa avant que ça commence !
Nono a pas le temps de poser le verre qu’il est déjà vide
- Vas-y ah le même... avant que ça commence !
Nono, il comprend pas pourquoi le Zé, il dit "avant que ça commence" parce qu’on est lundi et qu’y pas de match de l’OM le lundi, sutout à 11h du matin.
Mais, enfin, il lui remet le même. Sitôt servi, sitôt descendu.
- Tchedeu, il fait chaud aujourd’hui, té. Ça va être terrible. Remets moi ça avant que ça commence !
Et zou, en core un Casa. Le Zé, il a les yeux qui parpelège un peu. C’est toujours comme ça après le troisième.
Il fait claquer sa langue : - Nono, tu m'envoies encore un "fly" avant que ça commence ?
Et zou, d'un trait, Zé s’enquille son quatrième pastaga.
Puis l’air de rien, en espinchant du coté des joueurs de contrée, il glisse en douceur vers la porte.
Nono, qui voit le manège, lui fait :
- Oh, Zé, Oh ! C'est pas des monocles que je t'ai servi! Et les belins ?
- Oh рuтаin, je le savais.... ça commence !
Blagues sur les Marseillais
Blagues sur les Marseillais
Jésus a choisi Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre au Bar des Platanes.
- Bonjour mes frères, je suis Jésus de Nazareth, je suis redescendu sur Terre pour vous sauver...
- Allez ça va… dégаgе! Pas de mendigots, ici ...
Va faire ton cirque ailleurs, bouche !
- Tu ne me crois pas ? Que puis-je faire pour te convaincre.
- He be si t'es Jesus, je sais pas, moi ! Fais un miracle...
Un vieux papet se dirige avec deux cannes vers la table de contrée.
Quand il passe à coté de lui, Jésus lui met la main sur l'épaule et
voilà le papet qui lâche ses cannes et marche à la oineugaine...
- Tcheudeu, je le crois pas..., fait le patron, tu peux nous refaire un autre truc ?
Jésus soupire : - Homme de peu de foi, tu veux encore une preuve ? Soit...
Un aveugle boit tranquillement son pastis au comptoir.
Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle aussitôt de dire :
- Fatche, Loule, tu pourrais au moins refaire la déco de ton bar.
Ca craint… Loule, le patron, est sans voix.
Jésus lui dit : - Me crois-tu maintenant ?
- Si tu fais encore un miracle, on te croit, parole...
Jésus s'approche de Zé qui est dans un coin en train de lire la Provence.
Dès qu'il le voit arriver, Zé se met à hurler :
- Рuтаin, ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !!!
- Mais pourquoi as-tu peur, mon frère.
Je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir..."
- Me guérir ? Tu veux ma mort oui !
Écoute, je suis employé à la Sécu.
Ça fait quatre mois que je suis en arrêt maladie.
Et j'ai bien l'intention que ça dure encore un peu...
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les Patrons
Zé vient de trouver du travail chez Ricard. Coup de bol, il est à la production dans l’atelier qui fabrique le "fly".
Le bonheur ! C'est Titin qui lui montre le boulot à faire :
- Alors tu vois, tu prends les caisses là de bouteilles, tu montes sur la passerelle et tu les portes au la-bas de l’autre coté.
Et tu fais gaffe, sur la passerelle, hein, ça glisse. T'y as compris ?
- Et vouais, j’ai compris... je prends les caisses, je traverse et voilà !
- Et tu fais gaffe !!!
- Eh vouais, je fais gaffe ! Tu me prend pour un anglais ou quoi ?! Regarde ...
Et le Zé encape la première caisse, enquille la passerelle.
En haut, il se met à faire le James.
Il se galège, il est estrassé de rire...
Titin a beau lui beugler de faire méfi...
Zou, ça loupe pas, voilà le Zé parti les quatre fers en l'air.
Il lache la caisse, se desbaousse par dessus la rambarde et le teston en premier, file droit dans l'énorme cuve de pastaga qui était juste en dessous.
Titin, ni une ni deux, file à toute blinde direct dans le bureau du chef :
- Chef, Chef, y a Zé, le nouveau, il est dans la cuve de 51. La pleine.
- Oh fatche... Il est remonté ?
- Oui, oui, Chef. Il est remonté et même qu'il a dit : "Et, mon vier !"
- D'accord, et après ? Il est sorti ?
- Sorti ? Vous rigolez, chef... Après il a demandé des olives et il a replongé.
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les Patrons
À l'époque de la grande équipe de 92, Zé et son neveu sont devant le stade Vélodrome juste avant l'ouverture des grilles.
- O' fаn, Kévin, j'ai oublié les places à la maison. Tu y vas en courant !
- Dac', tonton.
- Et fonce, hein, qu'on va louper le début, sinon !
Comme Zé habite avenue de Mazargues, dix minutes après, le petit est de retour. Il est essoufflé et semble affolé.
- Tonton, tonton!!!
- Quoi ? Quoi ?!... Qu'est-ce qu'il y a ? Tu les as pas ?.
- C’est pas ça tonton. Mauvaise limonade... c’est foutu pour le match !
- Mais qu’est ce qu’y a ? Accouche !
- À la maison, il y avait tantine allongée par terre dans l’entrée. Elle bouge pas, elle respire pas. Tonton, je crois qu'elle est morte.
- Oh рuтаin, tu m'as fait une de ces peurs ! À voir ta figure, je croyais que Papin, il jouait pas.
Blagues sur les Marseillais
Zé tombe sur René, alors que celui ci charge la voiture pour partir à Carnoux.
- Ça va?
- Et le fiston ?
- Ça va ! Il est à Aix, y fait de la logique.
- La logique? C'est quoi la logique?
- La logique, c’est une sorte de philosophie, tu vois, que c’est logique.
- Oh explique un peu....
- C’est simple, par exemple : t'y as le poisson rouge?
- Vouais.
- Si t'y as le poisson rouge c'est que t'y aimes les animaux ?
- Vouais.
- Si t'y aimes les animaux, c’est que t'y aimes la nature?
- Et vouais, j’aime la nature. Jusque là c’est juste.
- Si t'y aimes la nature, c’est que t'y aimes les femmes ?
- Et Binssur que j'aime les femmes!
- Eh bé tu vois... c'est ça la logique : le raisonnement!
Zé repart tout content et croise Loule.
- Oh tu sais pas, j'ai vu René. Accroche toi : son fils, il fait de la logique à Aix.
- La logique ? C’est quoi la logique ?
- C’est simple, je t’explique : t’y as le poisson rouge ?
- Nan.
- Oh..! T'y as pas le poisson rouge ? Tu serais pas un peu tafiole, des fois ?
Blagues sur les Marseillais
C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW.
Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame Marius
- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, соn !
- Et alors, ça a marché ?
- Du tonnerre les gars !!! Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : "Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil... énnormmme !
Je le vire, je le tire et PAN! d'une ваllе il tombe raide mort.
- Et tu l'as rammené ?
- T'es fou? ! Il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! Une si воnnе journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier... énnormme, mais vraimant énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu ! Mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
À ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar :
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la сhатте !!!
Blagues sur les Marseillais
Marius et Olive sont partis à la pêche ensemble, mais Olive est tellement empoté qu'il vient de laisser retomber à la mer un énorme poisson que Marius venait juste de ferrer.
Alors Marius pousse un énorme soupir, repose sa canne à pêche et dit à Olive : - Tu connais la métempsycose ?
- Non, dit Olive bêtement.
- Eh ben, la métempsycose, c'est quand tu es mort et que ton âme revit dans d'autres choses. Par exemple, on t'enterre au cimetière et...
- Holà, dit Olive. Je ne veux pas qu'on m'enterre, moi !
- Mais c'est un exemple, imbécile ! Tu es enterré dans ta tombe et ton âme passe dans une petite fleur qui pousse au-dessus.
Et puis une vache mange la fleur et ton âme est transportée dans la vache. Tu me suis ?
- Bien sûr, je te suis.
- Et puis la vache rumine et pendant ce temps, ton âme est toujours dans la vache. Et puis la vache digère et elle fait une grosse bouse. A ce moment-là, ton âme est passée dans la bouse.
Alors moi, je me pointe, je vois cette меrdе, et qu'est-ce que je dis ?
- Ben je ne sais pas, moi ! dit Olive ahuri.
- Ben je dis : "Vé, ce bon vieil Olive ! Il a pas changé !"
Blagues sur les Marseillais
Zé et sa femme Ginette partent en vacances à la montagne.
Le Zé a décidé de se mettre à la pêche à la truite dans la Durance.
Ginette, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Ils passent tous les après-midi au bord de l'eau. Le Zé pêche et Ginette bouquine.
Un après-midi, alors qu'il a mouillé sa canne dans un trou d'eau, le Zé sent la grosse fatigue qui lui monte.
Il confie la canne à sa femme et décide de faire un petit roupillon sous un saule, bien au frais.
Pas de bol, pas plus tôt endormi, un garde pêche s'approche de Ginette et lui demande :
- Bonjour madame, vous pouvez me montrer votre permis de pêche s'il vous plait.
- Qué permis ? Je pêche pas, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est réglementée, madame. Il faut un permis pour pêcher.
- Il est pas beau lui, Oh, t'y es sourd ou quoi ? Je lis, je te dis! je pêche pas... C'est mon mari...
- Ecoutez Madame, vous êtes à coté de l'eau, d'accord ? Vous avez le matériel, d'accord ? Alors pour moi vous pêchez.
Je suis désolé, mais je vais devoir vous mettre une amende pour pêche illicite.
Loule réfléchit puis elle fait avec un sourire :
- D'accord ! Mais si vous faites ça, je hurle et je vous accuse de viol !
- Mais... mais, Madame, je ne vous ai même pas touché, répond le garde-pêche en begayant.
- C'est vrai,... mais vous êtes à coté de moi d'accord ? Et vous avez le matériel, d'accord ?
Blagues sur les Marseillais
C'est Tony (un gynéco rue Paradis) qui reçoit un femme très inquiète.
Elle lui dit : - "Voilà docteur, j'ai une drôle de sensation dans la pachole depuis quelques jours".
Tony trop content d'avoir une cliente la fait s'installer sur la table pour l'osculter...
- "Bon alors c'est pas compliqué, je vois une grosse mouche...".
La femme affolée lui demande ce que l'on peut faire.
Tony lui conseille de se faire pénétrer par son homme, et qu'une fois à l'interieur ce dernier se retire rapidement.
- "Ça fera un effet de suscion et la mouche aspirée se retrouvera alors à l'exterieur..."
Une semaine après la femme revient avec le même blème car son mari est un peu trop vieux pour bander (encore une jeune maline qui s'est mariée avec un vieux plein aux as...)
Alors Tony (pas interressé pour deux sous) lui dit :
- "Bon, je vous le fait gratos..." (Tu parles, la nine c'est presque Miss Marseille).
Alors il se l'allonge, il se la stanque une fois puis deux !!! puis trois!!!
Et au bout de la vingtième, la nine lui demande :
- "Je croyais qu'une seule fois ça suffisait pour faire un appel d'air..."
Et la Tony en feu lui répond :
- "J'ai changé d'avis, celle là on va la noyer..."
Blagues sur les Marseillais
Un jour de semaine, où tout le monde travaille, un vieux marseillais des beaux quartiers se promène sur le quai du coté du fort St-Jean.
Là, il voit un jeune, torse nu, allongé par terre, en train de se radasser au soleil.
La vraie "lagremuse".
Le vieux s'approche et lui fait :
- Oh minot à ton age, pas honte ? C'est tout ce que tu as à faire ?
- Excusez, l'oncle, qu'est ce que je devrais faire, d'après vous ?
- Moi, à ton age, je travaillais dur. Tu devrais faire pareil...
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Bé ! Pour gagner de l'argent, couillosti !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Il est pas beau lui ?! Pour être riche comme moi, bougre de fada !
- Ah ouais ? Et pourquoi faire ?
- Quand tu seras riche, tu pourras te reposer et bien profiter de la vie !
- Ah ouais ! Et qu'est ce que je fais là, à votre avis ?
Blagues sur les Marseillais Blagues sur l'argent
Blagues sur les Marseillais
Deux lions, arrivés d'Afrique à Marseille par bateau, à destination non pas du jardin zoologique, mais d'un autre zoo, s'évadent de leur cage.
En pleine nuit, il se retrouvent sur le vieux port.
Afin d'avoir plus de chances de s'en sortir, ils décident de se séparer, et de se retrouver au même endroit quinze jours après.
Les quinze jours passent, et les deux lions se retrouvent.
Le premier est maigre, on lui voit les côtes, il est pelé, galeux, plein de cicatrices.
Le second est gros et gras, il respire la santé.
Le gros lion demande au maigre ce qui lui est arrivé.
- Mon pauvre, m'en parle pas ! J'ai couru partout, les voitures m'ont écrasé, les chiens me couraient après,
je n'ai même pas pu faire les poubelles tellement les rats étaient gros, c'est eux qui m'ont mordu.
Et toi, tu es en pleine forme, comment tu as fait ?
- Moi ? Oh, j'ai eu de la chance ! Je suis rentré par hasard dans un grand bâtiment, que c'est la Sécurité Sociale.
Depuis, je mange tous les jours un directeur.
Et bien, en deux semaines, personne s'en est encore aperçu !
Blagues sur les Marseillais Blagues sur les chiens
Zé est bon camarade. Mais il a un petit défaut. Il déteste payer sa tournée.
Ses collègues du Bar de Platanes en ont un peu marre de la situation et décident un jour de lui donner une petite leçon.
Arrivés en avance au Bar, ils se dépêchent de passer la commande et les voilà en train de se faire une petite contrée, le verre à coté de chacun, quand le Zé déboule.
- Oh, vous avez déjà commencé ?
- Eh voui ...
- Et vous avez déjà commandé la tournée ?
- Eh voui...
- Et vous l'avez fait essprès de pas m'attendre ?
- Eh voui ?
Et ils se poussent du coude en rigolant sous cape.
Le Zé est furax : - Bande de saligauds ! Té, puis que c'est comme ça je vous parle plus !
Et le voilà qui se dirige vers le comptoir sans les calculer.
Nono regarde tout ça d'un air goguenard.
- Ça va Zé ? Alors qu'est ce que je te sers ?
- Un verre d'eau !
- T'y es malade ?
- Non, je suis pas malade, mais je veux un verre d'eau. Tu me le sers ou pas ?
Résigné, Nono lui rempli un verre.
À la table de contrée, les autres sont estrassés de rire.
- Regarde-le moi, ce raspi !
- Sûr ! Il a tellement d'oursins dans les poches qu'il veut même pas allonger pour son propre Ricard !
Zé prend sa commande, sans rien dire va s'assoir à une table tout seul a l'autre bout du bar et pose le verre d'eau tout doucement bien devant lui.
L'air inspiré, il attrape un fil un peu long qui dépasse de sa chemise et le casse d'un coup sec.
Puis, tenant le fil entre deux doigts, il commence à le tremper souplement dans le verre avec un léger mouvement de bas en haut.
Les autres, qui le regardent faire du coin de l'oeil, rigolent de plus belle. Le Zé ne bronche pas.
Dix minutes se passent...
- Il est en train de virer complètement gaga, ce couillosti.
- Eh je crois qu'il a compris, cette fois...
- On y a été un peu fort quand même.
- Vouais, allez, c'est bon... Va le voir, Méhu et demande z'y ce qu'il fait. Il me fait peine...
Méhu se lève et s'approche de la table de Zé.
Celui ci, imperturbable, continue de tremper son fil dans le verre d'eau.
- Oh Zé ! Qu'es tu fais ?
- Chuuuut! Je pêche ...
- Mais ties fada ou quoi ? Tu pêche dans un verre d'eau, maintenant ?
Et qu'est que tu vas prendre ?
Alors le Zé lêve la tête et a un petit sourire...
- Bè, je sais pas moi... Comme toi, tè... un Ricard !
Blagues sur les Marseillais
Un moulon d’entreprises parisiennes viennent depuis peu s’installer à Marseille.
Mais le choc des cultures n’est pas toujours une réussite.
Deux collègues de bureau, un Marseillais et un Parisien se retrouvent ensemble, à partager la même chambre lors d’un séminaire organisé par leur boite au chateau de Lourmarin.
Le Parisien est visiblement très mécontent de partager quoi que ce soit avec le Marseillais.
Toute la soirée, il se drape dans un silence méprisant à son égard, et quand il l’ouvre c’est pour lui lancer des fions les plus désagréables, avec tous les clichés de rigueur.
Le Marseillais encaisse sans broncher, mais ça le démange de riposter.
Tout le monde par finalement se coucher.
En rentrant dans la chambre dans le noir, le marseillais s’embronche dans le tapis et en essayant de se ratrapper, fait tomber un рот qui était posé sur la cheminée...
Ça fait pschhhhhttt....
Il y a une grande lumière et un génie apparait :
Je suis le génie Ktaras. L’un de vous deux m’a délivré.
Je sais pas lequel, alors je vous accorde un voeu chacun...
Le Parisien regarde le marseillais d'un air méprisant et dit :
- Moi d’abord. Je voudrais un mur immense tout autour de Paris pour nous préserver de tous les abrutis congénitaux venus de province !
- Ainsi soit-il, répond le génie, Je viens de transformer le périphérique en une immense muraille infranchissable.
Le Marseillais demande alors : Il est comment exactement, ton mur autour de Paris ?
- Il fait 90 mètres de haut et 30 mètres d'épaisseur !, dit le génie, c’est gigantesque !
- Parfait..., dit le Marseillais, mon voeu à moi, c'est que tu remplisses ça d'eau maintenant !
Blagues sur les Marseillais
Zé a décidé de monter à Paris quelques jours pour visiter un peu la tour Effeil.
Le premier jour, après avoir posé ses valises à l'hôtel, il traîne un peu le long des quais de Seine avant de rentrer dans un bar sélect du coté de Sаinт-Germain des Prés.
Il s'installe au comptoir : - Bonjour, je peux avoir un café siouplait ?
Le café atterri devant le Zé en un clin d'oeil.
Le barman a un petit sourire qui ne présage rien de bon.
La semaine précédente l'OM en a pris trois au vélodrome par le PSG.
Il lui lance, l'air goguenard : - Ça fait trois zéros !
Le Zé manque d'abord attraper une estoumagade à cause de l'insulte, puis une deuxième à cause du prix.
Mais il se reprend vite fait, sort 3 pièces de 1 Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.
Le barman ne bronche pas sous la riposte, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces.
Pas fâché de sa blague qui lave un peu l'affront, le Zé boit son café et s'en va.
Mais comme il est rancunier, le lendemain, il est de retour.
Bonheur, c'est le même barman !
Nouveau café qu'il paye de nouveau avec ses 3 pièces de 1 Euro dispersées le long du comptoir.
Le cirque dure pendant 3 journées d'affilées.
Le barman, quand il voit le Zé arriver, il a envie de l'étrangler.
Le quatrième jour, le Zé, sans doute pas réveillé ou lassé de la blague, au lieu de refaire son petit manège, paye cette fois son café avec une billet de 5 Euros qu'il laisse à coté de la tasse.
Le barman retrouve subitement le sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 Euros et ressort 2 pièces de 1 Euro qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc avec un air de défi.
Le Zé regarde les 2 pièces. Le comptoir est immense et elles sont bien à 5m l'une de l'autre.
Il regarde le barman. Celui ci à le visage hilare et l'œil brillant.
Le Zé sort alors calmement une nouvelle pièce de 1 Euro de sa poche qu'il pose doucement en face de lui et dit dans un soupir :
- Un autre, siouplait.
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