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Une vielle dame tombe en panne avec sa 2 CV sur une petite route de campagne. Par chance, un monsieur au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir.
5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélére à son tour et commence une course-poursuite entre les deux pilotes.
La vielle dame qui a une peur terrible toute seule dans sa voiture commence à klaxonner et à ce moment le trio de voitures passe devant un gendarme, celui-ci téléphone aussitôt à ses collègues postés plus lоin et leur dit  :
- Tenez vous prêts les gars, vous allez voir passer une Ferrari et une Porsche qui font la course et il y a derrière eux une 2 CV qui klaxonne pour les dépasser !
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Ce sont deux jeunes mariés qui passent leur lune de miel dans un palace de la côte d’azur. Le jour de leur arrivée, le concierge leur donne les clefs de la suite nuptiale. Puis il dit au jeune homme :
- Monsieur, il est maintenant 18 heures. Le repas du soir sera servi à partir de 19 h 30.
Alors le jeune marié lui répond en souriant à sa femme :
- Merci, mais je pense que nous ne descendrons pas ce soir.
Et les voilà qui prennent l’ascenseur et gagnent leur suite.
Et les heures passent. Toute la nuit, les clients de l’hôtel résidant au même étage que les amoureux téléphonent au concierge pour se plaindre du bruit et des gémissements et des râles qui n’arrêtent pas dans la suite réservée aux jeunes époux. Le matin à 8 heures, le jeune marié appelle la réception et demande :
- Bonjour, pouvez-vous nous faire monter un petit déjeuner ?
- Bien sûr, que désirez vous ?
- Eh bien, pour remplacer toute l’énergie que j’ai dépensée la nuit dernière, il va bien me falloir deux baguettes et quatre ou cinq croissants, un grand bol de chocolat au lait, et puis amenez aussi un litre de jus d’orange, trois œufs au bacon avec six saucisses et mettez aussi quelques portions de Vache qui rit !
Le réceptionniste lui répète sa commande et demande :
- Je suppose que ce cette commande est pour vous ainsi que pour votre femme ?
Et le gars lui répond alors :
- Ah non, c’était juste pour moi. Pour ma femme, vous n’aurez qu’à faire monter 6 feuilles de laitue…
- Six feuilles de laitue, c’est tout ? Répond le réceptionniste.
- Oui, je veux savoir si elle mange comme un lapin aussi !
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C’est un canard qui rentre dans un bar et commande une bière. Le barman éberlué laisse tomber :
- Hé, mais t’es un canard toi !!!
- T’as plutôt une воnnе vue, mon gars ! répond le canard.
- Ouais, mais je veux dire… Tu sais PARLER !?
- Ah, je vois que tes oreilles fonctionnent bien aussi… Bon, maintenant, si tu veux bien, j’aimerais avoir ma bière…
Le barman sert sa bière au canard et lui demande ce qu’il fait dans le coin.
- Oh, c’est simple ; Je suis ici pour quelques semaines ; je travaille dans l’immeuble en construction là-bas…
Et tous les jours suivants, sur le coup de midi, le canard entre dans le bar pour prendre sa bière. La même semaine, un cirque faisait escale dans la ville. Le propriétaire du cirque descend prendre un verre dans le bar et le barman en profite aussitôt pour lui parler du canard extraordinaire.
- Vous devriez le prendre dans votre cirque ! Avec un canard qui parle, vous allez faire un tabac !
Le propriétaire du cirque semble très intéressé et le lendemain, lorsque le canard revient, le barman lui dit :
- Tu sais, il y a un cirque en ville et j’ai parlé de toi au patron de ce cirque… Il a semblé très intéressé.
- Vraiment ? répond le canard.
- Ouais, et même que tous les deux, vous devriez pouvoir vous faire beaucoup d’argent dans l’histoire…
- Attends deux secondes… Tu as bien parlé d’un CIRQUE, c’est ça ?
- Ouais, c’est tout à fait ça !
- Tu veux dire un de ces trucs circulaires sous une tente avec un gros piquet en plein milieu ?
- Exactement!
- Dis-moi, le chapiteau, il est fait de toile, non ? poursuit le canard.
- Oui…. Je peux t’avoir un job dans ce cirque et tu commences demain. Le proprio du cirque est prêt à tout pour t’avoir !
Le canard semble très étonné :
- Et tu peux me dire ce qu’il compte faire faire à un maçon dans un cirque ?…
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