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Blagues de sexe
Blagues de sexe Blagues de blondes
Un gars va chez son psychiatre :
- Docteur, j’ai un cas difficile à vous soumettre. Je n’ai plus du tout envie de ma femme !
- Depuis quand ?
- Depuis avant-hier !
- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s’arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d’elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !
Trois jours après, le gars revient.
- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?
- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s’est baissée pour la ramasser, j’ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !
- Parfait ! Vous voyez que vous n’avez plus à vous plaindre !
- Mais l’ennuyeux, c’est qu’on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant…
Blagues de sexe Blagues sur les restaurants
Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, cinq minutes plus таrd, une dépanneuse passe juste devant la fille et s’arrête. Le dépanneur, un bonhomme pas lоin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon cœur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 500 euros. Mais la fille n’a pas cet argent sur elle. Elle lui dit :
- Mince alors, et dire que je n’ai pas d’argent sur moi… Si vous étiez plus jeune, je vous aurais bien proposé… de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire… (elle lui fait un clin d’œil engageant)
- Eh là, c’est que je suis lоin d’être un vieux croûton ! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau !
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combinaison… Incroyable. Le gars est monté comme un âne !
- Oh mon Dieu !, pense-t-elle. Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu’à la moelle !
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu’est-ce que vous faites ?! lui demande la fille.
- Ben, répond l’homme, tu ne pensais tout de même pas que pour 500 euros tu allais avoir droit à TOUT ça ?
Blagues de sexe Blagues sur l'argent
Un cadre dirigeant, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeunette et pimpante (car elle était de Paimpol).
Comme le cadre lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa brayette ouverte. Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée :
- Monsieur, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte…
Notre cadre, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit, et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone, et lui dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte… N’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ?
- Non Monsieur, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage…
Blagues de sexe
Siméon voulait une nouvelle méthode de contraception. Sa femme ne voulait pas prendre la pilule et il en avait marre de devoir toujours recourir aux capotes.
Le médecin lui dit alors que dans son cas, ce qui conviendrait le mieux serait une vasectomie et qu’il pourrait même exécuter l’opération dans son cabinet, sans aucun problème.
Siméon se laissa convaincre, et comme il était à jeun, l’opération se fit « dans la foulée ».
Tout se passait bien, jusqu’à ce que, au moment critique, le médecin éternue et ne fasse un faux mouvement… En un instant, les testicules de Siméon se retrouvèrent par terre. Pire encore, l’infirmière qui se trouvait à côté du médecin portait des hauts talons (dingue, non ?), et comble de malheur, elle écrasa les deux roubignolles !
Par chance, le médecin avait sous la main un bocal d’oignons au vinaigre. Ils étaient à la воnnе taille, il décida donc de les placer dans le sсrотuм à la place des deux testicules en bouillie !
Quelques semaines plus таrd, Siméon revint voir son médecin pour le contrôle post-opératoire. Quand le docteur lui demanda comment les choses allaient, Siméon répondit :
- « C’est pas mal docteur. Au moins ma femme ne risque plus de tomber enceinte. Mais il faut quand même que je vous dise qu’il se passe des trucs bizarres : À chaque fois qu’on fait l’amour, ma femme a des brûlures d’estomac ; Et moi, quand je fais pipi j’ai les yeux qui pleurent et chaque fois que je passe devant chez McDonald’s, j’ai une érection. »
Blagues de sexe
Une comtesse va consulter son magicien :
- On m’a dit que vous faisiez des miracles…Voilà mon problème : il faudrait que vous trouviez quelque chose pour redonner de la vigueur au comte, mon mari, qui ne s’occupe plus de moi depuis trois ans !
- Je vois ce que c’est, j’ai ce qu’il vous faut ! Voici une paire de chaussettes magiques : vous lui faites enfiler et vous verrez que tout ira bien !
La dame rentre chez elle, toute guillerette. Le soir, pendant le dîner, elle annonce à son mari :
- Chéri ! Je vous ai acheté des chaussettes, j’aimerais bien voir tout de suite si elles vous vont !
Le comte enfile la paire toute neuve et se précipite tout excité à la poursuite du valet qui apportait le dessert et s’enferme avec lui dans la cuisine. La comtesse, effondrée, soupire :
- Oh mon Dieu ! Il a fallu qu’il les mette à l’envers !
Blagues de sexe
Trois prostituées montent au paradis et sont accueillies par Sаinт Pierre :
- Mes filles avant de franchir définitivement les portes du paradis, vous pouvez réaliser votre vœu le plus cher.
La première répond :
- Moi je voudrai faire l’amour avec un homme qui ait un énorme sexe.
Saint Pierre s’en va alors chercher un homme bien monté parmi les membres du paradis. Après deux heures de recherche, Sаinт Pierre revient avec un type avec une biroute de 30 centimètres.
La deuxième, jalouse de la première, demande alors à Sаinт Pierre de lui trouver un type avec une queue de 40 centimètres. Sаinт Pierre, non sans ronchonner, s’exécute et au bout de quatre heures de recherche parvient à trouver un black avec une queue du gabarit demandé.
Exténué, Sаinт Pierre demande à la troisième quel est son vœu :
- Moi je voudrai faire l’amour avec un homme qui en ait une toute petite, vraiment microscopique, pour bien rigoler.
Saint Pierre lui répond :
- Ah non ma fille c’est impossible, [insérez ici le nom du mec à charrier] n’est pas encore mort…
Blagues de sexe
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C’est soir de bal costumé chez la Baronne de Mouton-Cadet. Tout est somptueux et extrêmement classe. Un majordome a même pour fonction d’accueillir les invités et d’annoncer leur déguisement aux hôtes (pour le cas où un doute serait permis).
Les couples arrivent peu à peu : voici venir « Mickey Mouse et Minnie Mouse ».
Puis le majordome accueille un nouveau tandem, « Tarzan et Jane ».
Arrive ensuite un homme seul dont le seul attribut vestimentaire est son slip. Le majordome vérifie avec tact que l’homme en slip figure bien parmi la liste des invités, puis il lui demande :
- Je m’excuse de vous demander cela monsieur, mais, pouvez-vous me dire quel déguisement je dois annoncer vous concernant ?
L’homme répond :
- Je suis une éjaculation précoce.
- Mais monsieur, je ne peux annoncer cela comme ça. Je risque de choquer l’assemblée.
- Très bien, répond l’homme, vous n’avez qu’à dire que je suis venu dans mon slip.
Blagues de sexe
C’est l’histoire d’un engagé de la Marine qui s’est toujours fait fort de tromper sa femme à chaque escale. Mais un beau jour, son épouse apprend les infidélités de son matelot volage…
Alors qu’il fait escale aux antipodes, on lui remet un paquet envoyé par sa femme. Le marin déballe le paquet et trouve à l’intérieur une boite métallique dans laquelle se trouvent un bon kilo de gaufrettes faites-maison, ainsi qu’une cassette vidéo de ses émissions télévisées préférées.
Ravi de pouvoir enfin oublier le mal du pays, le soir même, le marin invite ses copains à regarder la cassette avec lui, tout en dégustant les petits gâteaux.
Une воnnе dizaine de marins sont réunis dans la cabine et rigolent de bon cœur devant les « Guignols » de Canal+ lorsque, au beau milieu de la cassette, les marionnettes cèdent la place à un enregistrement vidéo fait avec la caméra familiale.
La scène est édifiante : on voit l’épouse du matelot en train de prodiguer des caresses buccales au meilleur ami du mari !!! Le tout dure une quinzaine de secondes ; des secondes qui semblent durer des heures pour le marin, devenu soudain aussi blanc qu’un linge, alors que ses potes s’étranglent de rire…
Et puis l’ami du matelot, au paroxysme du plaisir atteint enfin l’extase et « crache sa purée » comme on dit… L’épouse se retourne alors lentement vers la caméra, elle tend la main vers un objet hors du champ qui s’avère être un bol rempli de pâte à gaufrette… Et elle crache ce qu’elle vient de prendre en bouche dedans !
Ceci fait, elle regarde fixement l’objectif et dit :
- « Je veux divorcer… »
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