Blagues sur les animaux

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
- Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
- Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin. Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.
- Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c'est comme ça !!!
- Ah d'accord...
L'éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
- M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
- J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ça .... Super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
- Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles..... T'as une grande gueule.... Tu serais pas chef de service par hasard ??

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Une souris dit à sa mére :
- Si nous avons de la chance nous pourrions vivre longtemps.
La mére répond:
- Ce n'est pas une question de chance mais une question de сhатте.

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Blagues sur les animaux

Un homme dans un restaurant:
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça moi, monsieur...

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Blagues sur les animaux Blagues sur les serveurs Blagues sur les restaurants

C'est un petit zèbre qui part à la découverte du monde. Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je sers à faire du lait, lui dit la vache. Un peu plus lоin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton. Un peu plus lоin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi? Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, je vais te montrer!

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Blagues sur les animaux

Un jour dede le renard rencontre jeannot le lapin qui a une patte cassée, le renard propose donc au lapin de le ramener chez lui en le traînant sur sa queue car une queue de renard c'est grand. Un peu plus таrd c'est le lapin qui rencontre le renard blesser et donc il lui propose de le ramener sur sa queue mais le lapin ayant une trop petite queue décide d'aller chercher sa voiture pour le transporter.
MORALITé : quand on a une petite queue, il vaut pieux avoir une grosse voiture.

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Blagues sur les animaux

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.
Mais le volatile est un sасré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :
" Coco, coco, salut, ...." Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut". Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.
Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les perroquets Blagues sur le café

Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace:
Demi-tour! Nous sommes sur une plage nudiste.

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Blagues sur les animaux

C'est un petit canard qui se rend à la pharmacie. Il entre et demande au pharmacien :
" Avez-vous des raisins ?
- Ah non, on ne vend pas de ça ici... "
Le lendemain matin, le petit canard retourne à la pharmacie et repose la même question.
Le pharmacien lui répond encore que non.
Après quelques journées de répétition, le pharmacien commence à s'énerver et avertit le canard :
" Écoutez, si vous me posez encore cette question, je vous cloue les palmes au plancher ! "
Le lendemain, le petit canard persévérant revient à la pharmacie et demande :
" Avez-vous des clous ?
- Ah non, je n'ai pas de clous !
- Alors, avez-vous des raisins ? "

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Blagues sur les animaux

Un jour un petit lapin rencontre un serpent et lui dit :
" Bonjour chef ! "
Le lendemain, le même petit lapin rencontre le même serpent et lui dit :
" Bonjour chef ! "
Et ainsi chaque jour pendant plusieurs jours jusqu'à ce que le serpent, intrigué, demande au petit lapin :
" Pourquoi m'appelles-tu chef ? "
Alors le petit lapin lui répond :
" Mais c'est tout simple : tu rampes, tu n'as pas de couilles et tu as une grande gueule : donc tu dois être chef. "

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Blagues sur les animaux Blagues sur les Patrons

Le renard va voir l'ours et lui dit :
" Viens, on va taper le lapin !
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord ! "
Et ils vont voir le lapin.
" Regarde, fait le renard, ce fils de chien n'a pas de casquette ! "
Pif Paf Boum... Le lapin reçoit la raclée de sa vie...
Une semaine plus таrd, le renard va voir l'ours et lui dit :
" Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord... "
Et ils vont voir le lapin.
" Lapin, fait le renard, donne-nous des cigarettes ! "
Le lapin se méfie :
" Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de chien, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette ! "

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens

C'est le petit chaperon rouge qui se rend chez sa grand-mère, qui habite au milieu de la forêt. La journée touche à sa fin et la forêt s'assombrie.
Quand d'un coup elle aperçoit un loup immense qui se cache derrière un arbre, elle lui dit :
- Oooh monsieur le loup, que vous avez de grand yeux.
Le loup l'aperçoit et s'enfuit en courant.
Cinq minutes plus таrd, elle revoit le loup, caché derrière une grosse pierre, elle lui dit :
- Oooh monsieur le loup, que vous avez de grandes dents.
A nouveau le loup s'enfuit.
Quelques minutes plus таrd, elle voit a nouveau le même loup, caché derrière un buisson, elle lui dit :
- Oooh monsieur le loup, que vous avez de grandes oreilles.
Sur ce, le loup se lève, il commence a grogner sévèrement, dévoilant toutes ses dents et lui hurle :
- C'est pas fini ! Tu va me laisser chier en paix, oui ?

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Blagues sur les animaux Blagues sur les Dentistes Blagues sur les grands-parents

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue... Et la rate. Quelques secondes plus таrd, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée !La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte. Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

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Blagues de sexe Blagues sur les animaux Blagues salaces

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une воnnе compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

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Blagues sur les animaux

Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", Elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde

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Blagues sur les animaux

Un gars veut s'acheter un perroquet. Il en voit à la vitrine d'une animalerie. Il explique ce qu'il veut et le vendeur lui propose:
- Je peux vous proposer celui-ci: Il est bilingue français/anglais. Il vaut 500 euros. - 500 euros. ça semble raisonnable. Qu'est-ce que vous avez d'autre?
- J'ai celui-ci: il est trilingue français/anglais/allemand. Je vous le fait à 1000 euros.
- 1000 euros, c'est un prix normal pour un perroquet qui a ces qualités. Il vous en reste?
- Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 2000 euros!
- 2000 euros!!! Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix là?
- Ben rien. En tous les cas, je ne l'ai jamais vu faire quoi que ce soit d'extraordinaire depuis qu'il est ici. Il ne sait même pas parler!
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix là?
- Parce que les deux autres l'appellent 'Chef'.

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Blagues sur les animaux Blagues sur l'argent Blagues sur les perroquets

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, le troisième est chimiste et le dernier fonctionnaire. Pour démontrer sa supériorité, l'ingénieur appelle son roquet :
- "Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit, mais le comptable affirme que son chien peut faire mieux. Il appelle le corniaud et dit :
- "Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il partage en 4 piles de 3 biscuits. Chacun dit que c'est super, mais le chimiste dit que son chien fait encore mieux. Il siffle l'animal et dit :
- "Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde est d'accord : c'est impressionnant. Mais le fonctionnaire rigole et dit a son clébard :
- "Pause-Café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, conchie les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
- Cette fois, ils sont tous d'accord : ce chien est le vrai champion !!!

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Blagues sur les animaux Blagues sur les chiens Blagues sur le café

Chez les légionnaires: Un type est bizute, et les légionnaires lui disent: bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociation infructueuses y va, et la les légionnaires éclatent de rire.
Il se révolte : je comprend pas ce qui vous fait rire?
Les légionnaires: T'as pris la plus moche.

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Blagues sur les animaux

Que fait une limace sur le dos d'une tortue ? YEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

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Blagues sur les animaux

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...

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Blagues sur les animaux Blagues sur l'école

Dracula vient de mourir. Il monte au ciel et se retrouve devant Dieu qui lui dit dans toute sa bonté :
- Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés et meurtres que tu as commis en buvant le sang de tes victimes. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi !
Dieu transforme Dracula en chauve-souris vampire, qui revient aussitôt sur terre. Or, posé sur un arbre, il se fait immédiatement abattre par un chasseur et se retrouve à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
- Tu n’as pas eu le temps de t’amender. Je te permets de réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
- En quelque chose qui boit du sang !
- Qu’il en soit ainsi !
Et Dracula se retrouve transformé en moustique. Il atterrit sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
- Je te laisse une dernière réincarnation. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
- Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
- Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique…

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