Blagues sur la Bière

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Blagues sur l'école Blagues sur la Bière
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait un animal quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes ! C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur. Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
- Tu veux aller au bar prendre une bière ?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
- Bon alors, tu veux aller au bar prendre une bière?
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes ne répondait pas... Déjà bien agacé, il lui relance:
- Bordel, tu viens boire une mousse ou меrdе !
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
- Mais ta gueule, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes chaussures!
Blagues sur les animaux Blagues sur la Bière
Il existe un nouveau virus. Son nom de code est travail. Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus travail partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois.
Vous verrez alors que le travail a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus travail contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!
PS : Visiblement, les ouvriers communaux et employés des administrations, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immunisés naturellement contre ce virus !!!
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L'origine du pet...
1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques-uns uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants : les oeufs, les haricots, le chou, le fromage, la bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire : 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre : 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question : combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence ? La moyenne ressort à 92,77 jours
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Il y a de bonnes raisons de partager sa vie avec un chat plutôt qu'avec un homme :
- Les chats ne ramènent rien à la maison : pas de journaux, d'ordinateurs ou d'automobiles, pas de pièces de voitures et pas de pull de maman.
- Ils jouent avec les moutons au lieu de s'en plaindre.
- Ils ne sentent pas la bière quand ils viennent se lover contre vous.
- Ils se couchent toujours aux pieds.
- Ils ne deviennent pas invalides à la moindre grippe.
- Car ils ont neuf vies.
- Ils sentent exactement notre humeur. Les hommes sentent exactement leur humeur.
- Ils ne laissent pas traîner leurs chaussettes - On n'a pas besoin de leur dire de se couper les ongles, un arbre à chat fait l'affaire.
- Ils ont reçu de la nature un corps parfait, les hommes le croient seulement.
- Ils mangent ce qu'on leur donne.
- Ils s'intéressent pour le linge, ils restent plantés devant le sèche-linge pendant des heures.
- En les castrant, ont peut éviter qu'ils rôdent la nuit.
- Ils ne ronflent pas mais ronronnent quand ils sont couchés à côté de nous.
- Ils n'occupent pas toute la place sur le canapé.
- Ils n'invitent pas leur mère à manger et ne se font pas inviter par la nôtre - Ils aiment tous les programmes à la télé, pas seulement le foot et les films d'action.
- Ils comprennent au bout d'un moment comment fonctionne leur WC.
- Vous pouvez les choisir d'après l'âge, la race et le type, et vous pouvez en avoir plusieurs sans problème.
- Ils ne remplissent pas le frigo avec des canettes de bières. La nourriture à chat se range sans problème sous l'évier
Blagues sur les hommes Blagues sur la Bière
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euro et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?, demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?, demande l'homme.
- Vous voulez rire de moi !, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?, dit le donateur.
- Non, non !!, s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi :
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air !
Blagues sur le Mariage Blagues sur l'argent Blagues sur la Bière
Chère Désespérée,
Vous devez vous rappeler que Chum 5.0 est un- spécial divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d'exploitation.
Essayer la commande: C:/ JE PENSAIS QUE TU M'AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Attention! Si vous sur-utilisez cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, 5.7 ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1.
Bière 6.1 est un logiciel très néfaste qui causera des vagues de filières et de forts ronflements.
NE PAS installer Belle-Mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Chum. Ces logiciels ne sont pas supportés et vont- fracasser Mari 1.0.
En conclusion, Mari 1.0 est un bon logiciel mais il souffre d'une mémoire très faible et n'apprend pas rapidement de nouvelles applications.
Pensez à acheter des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement BonPetitsPlats 3.0 ou DéshabillésVaporeux 5.3.
Blagues de programmeurs Blagues sur la Bière
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
Blagues salaces Blagues sur la Bière
Джейк: A five-year-old kid goes up to his mum and asks, “Mummy, how do you spell clitoris ? “To which his mum replies, “ask your dad, it was on the tip of his tongue last night - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. Un compadre le habla por teléfono a su compadre, le dice: - Compadre ¿cómo se escribe "****" con "c" o con "k"? Y le responde el compadre: - Me hubiera hablado anoche... lo tenía en la punta de la... Un enfant rentre de l'école et demande à son père : - Papa, comment ça s'écrit clitoris? - Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au bout de la langue. - Papa comment s'écrit clitoris ? - Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue... C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre. - Comment ça s'écrit clitoris. - L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de... Toto demande à son père : - Dis papa, comment ça s’écrit « clitoris » ? - Et bien ,c’est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l’avais sur le bout de la langue… Το ξεμάτιασμα O filho aborda o pai antes de ele sair para trabalhar para que lhe satisfaça uma curiosidade: — Papai, me explica uma coisa. — O que foi, filho? Pode perguntar. — Papai, o que é clitóris? — Poxa,... Jantje vraagt aan zijn vader “Vader, wat is een clitoris?” Waarop zijn vader antwoordt “Dat had je me gisteren moeten vragen Jantje, toen lag het op het puntje van mijn tong” Jantje komt bij zijn vader met de vraag: - ” Papa, wat is een clitorus? ” Zegt zijn vader:  “Had je gisteravond bij me moeten komen, toen lag het op mijn puntje van me tong!” Lille Kurt kommer en til sin far. - "Far! Hvad er en klitoris? " - Årh! For pokker knægt, du skulle have spurgt igår, da jeg det lige på tungen!!!!! Pappa, Pappa, hva er klitoris? - Du skulle spurt meg i går for da hadde jeg det på tungen...
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