Blagues sur la Bière

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Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus таrd quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense:
“Zuт, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
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Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.
- Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.
Le mari entre et demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!
Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.
A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.
Alors, il vient près de la statue, et dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un соn pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!
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Мъж влиза в бар и чете надпис: Влиза мъж в кафене и чете менюто: Мъж чете ценовата листа в кафене: Walks Into a Bar... Menu A guy walks into a pub and sees a sign hanging over the bar that reads: мужик читает прейскурант в кафе на заправке: гамбургер-2$ ...... Un homme entre dans un restoroute. Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte : AU MENU : Sandwich au thon : 2 , Branlette du chef : 5 Il demande à l'une des deux serveuses: - C'est vous qui faites les branlettes du chef ? - Oui pourquoi ? - Lavez-vous les mains et faites moi un... C'est Toto qui marche dans la rue avec son père puis il dit: Toto: regarde papa un avion! Son père: oui Toto j'ai vu. Toto: regarde papa une voiture. Son père : oui Toto j'ai encore vu.  Toto:... Όχι μασάζ O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até... O mineiro chega no buteco e ve anunciado: Sanduiche de queijo...............2,00 Reais Sanduiche de galinha.............3,00 Reais Punheta.............................10,00reais Checa quanto tem...
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Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la сhатте de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma сhатте de bière et qu'il la  laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de  boire autant de bière!
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C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
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"Das ist die letzte Warnung! Ich nagele deine Flügel fest!" Als der Pirat seinen dritten Rum bestellt, kann der Papagei nicht widerstehen und bestellt erneut eine Cola. Daraufhin nagelt ihn der... En papegoja flyger in i en kyrka och säger till prästen: - Jag vill ha en cola! - Du får ingen cola, svarar prästen. Papegojan flyger iväg igen men efter ett tag kommer han tillbaka och säger på... Er komt een man een cafe binnen met een papegaai op zijn schouder en besteld een biertje. Direct roept de papegaai "ik wil een cola, ik wil een cola". De man reageert er niet op. De dag daarna komt... Komt een man de kroeg binnen. Naast hem zit in een kooi een papagaai. De man besteld een cola. Waarop de papagaai zegt mag ik een cola. Vijf minuten later vraagt de man mag ik een cola? De papagaai... OP een dag gaat een papegaai naar de bar. En vraagt mag ik een cola? Jah zegt de ober maar even geduld. Maar later vraagt de papegaai mag ik een cola!!! Jah je krijgt o effe geduld. Later zegt de... Een papegaai is een mascotte van een café Dan komt er een man binnen, die bestelt een cola: "Hallo, mag ik een cola?" De papegaai zegt: "Mag ik een cola?" De man achter de bar zegt tegen de...
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- Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Муви Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А... I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Una niña le dice a un niño: Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... Une petite fille dit à un petit garçon : Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. μύγες..." Το φύλο “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės...
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Deux hommes âgés discutent autour d'une bière. Ils commencent à parler des bordels:
- Tu crois qu'on y arriverait encore ?
-  Sauter des putes ? Sans problème.
- Bon bah, allons voir s'il en reste.
Arrivés au bordel, la gérante leur dit qu'il n'y en a plus mais les vieux insistent. Elle décide donc de leur faire une blague et leur refourge deux poupées gonflables. Commes les deux mecs sont un peu alcoolisés, il n'y voient que du feu.
Le lendemain, les deux amis âgés se retrouvent.
- Alors ? demande l'un.
- C'était pas mal, répond l'autre. Mais elle devait être muette. J'avais beau lui défoncer le cul et la сhатте, elle a pas joui une seule fois ! Et toi ?
L'autre lui dit:
- M'en parles pas ! La mienne ça doit être une sorte de sorcière !
Intrigué, son pote lui demande:
- Une sorcière ? Comment ça ?
L'autre répond:
- Bah à un moment j'ai pas trop compris. Je lui ai mordu le cul et elle est partie par la fenêtre en sifflant !
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