Blagues sur la Bière

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Blagues sur la Bière
Ça a commencé par «tiens ma bière»
Това започна с „дръж ми бирата“ Ова започна со „држи ми го пивото“ This started with “hold my вееr” Esto empezó соn “sujétame la cerveza” Это началось с «подержи моё пиво» Das fing mit „halt mal mein bier“ an Αυτό ξεκίνησε με «κράτα μου τη μπύρα» È iniziato соn «tieni la mia birra» Bu, «biramı тuт» ile başladı Це почалося з «потримай моє пиво» Isto começou com «segura a minha cerveja» To zaczęło się od „potrzymaj moje piwo“ Det började med ”håll min öl” Dit begon met „houd mijn bier even vast“ Det startede med ”hold min øl” Dette startet med «hold ølen min» Tämä alkoi siitä kun joku sanoi ”pidä mun kalja” Ez azzal kezdődött, hogy „fogd a söröm” A început cu „ține-mi berea” Začalo to „podrž mi pivo“ Tai prasidėjo nuo „palaikyk mano alų“ Tas sākās ar „paturi manu alu“ Ovo je počelo s „drži mi pivo“
Blagues sur la Bière
Une bonne idée de business ...
Добра бизнес идея ... Добра бизнис идеја ... A good business idea ... Una buena idea de negocio ... Хорошая бизнес-идея ... Eine gute Geschäftsidee ... Μια καλή επιχειρηματική ιδέα ... Una buona idea di business ... İyi bir iş fikri ... Хороша бізнес-ідея ... Uma boa ideia de negócio ... Dobry pomysł na biznes ... En bra affärsidé ... Een goed zakelijk idee ... En god forretningsidé ... En god forretningsidé ... Hyvä liikeidea ... Jó üzleti ötlet ... O idee bună de afaceri ... Dobrý podnikatelský nápad ... Gera verslo idėja ... Laba biznesa ideja ... Dobra poslovna ideja ...
Blagues sur la Bière
Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? Quel est le point commun entre une femme enceinte et une tarte cramée ? Какво е общото между, изгорял хляб, удавен човек и бременна жена? КЪСНО ИЗВАДЕН! Какво е общото между бременна жена, препечен хляб и удавник, обобщено с две думи? -¿Qué tienen en común una novia embarazada y una tostada quemada? - Que en los dos casos desearías haberla sacado un poco antes.Cupones y descuentos de Caliroots en Rebajas.Guru Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi.
Blagues d'humour noir Blagues de sexe Blagues sur la Bière Blagues sur les femmes enceintes
Муви μύγες..." Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Une petite fille dit à un petit garçon : I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А...
Blagues sur les animaux Blagues courtes Blagues de beaufs Blagues Sexistes Blagues sur la Bière
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. à ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d'alcool vides.
- Wow ! ça m'a tout l'air que vous avez eu un méchant party hier soir !
- Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
- Ah! Et comment ça se joue?
- Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d'un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire...
- C'est dommage que j'aie manqué ça!
- C'est une воnnе chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
Blagues sur les fonctionnaires Blagues sur la Bière
C'est Adam dans le Jardin d'éden.
Dieu, qui l'observe depuis un bon moment remarque que son petit protégé s'ennuie.
Dieu:
"Adam, Qu'est-ce qui ne va pas mon enfant?"
Adam répond:
"Oh rien mon Dieu... C'est juste que je m'ennuie un peu"
Alors Dieu se perd en réflexions, puis après quelques minutes de temps Divin trouve la solution:
"Adam, et si je te créais un compagnon? Ce serait quelqu'un avec qui tu pourrais parler quand tu t'ennuies, quelqu'un qui serait attentionné pour toi, qui irait chercher à manger et qui cuisinerait pour toi, qui pourrait même t'apporter de la bière et te la servir à la воnnе température, bref, quelqu'un qui ferait tout pour toi...."
Adam répond:
"Hé Mon Dieu ça semble génial! mais qu'est-ce que ça me coûterait?."
Dieu reréfléchit et dit:
"Hum, c'est une très grande faveur et ça doit bien valoir disons, un bras, ou une jambe...?"
Adam réfléchit à son tour et dit:
"Et qu'est-ce que je pourrai avoir avec une côte?"
На н-тия ден Господ създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Garden of Eden Adams Frau Gott und Adam unterhalten sich Η δημιουργία της γυναίκας Το χαμένο κεφάλαιο Ο Aδάμ & το πλευρό Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch:... Adam was hanging around the Garden of Eden feeling very lonely. So, God asked him, "What's wrong with you?" Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be awoman. He said, "This pretty lady will gather food for you, she... Adam goes to God and says, "I would like a mate to please me and make living joyful. She should be beautiful and perfect in every way. God says, "I can do that, but it will cost you a testicle, a kidney, and one eye." To which Adam replied, "Well,... Adamo ciondolava su un ramo d'albero nel giardino dell'Eden e si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: - Cosè che non va? Rispose Adamo: - Non ho nessuno con cui parlare. Allora Dio disse... "Adam va voir Dieu et lui dit: - Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne? - Une compagne?...Pourquoi pas? Et comment la voudrais-tu? Alors Adam se jette sur une... Jetzt haben Wissenschaftler festgestellt: Adam muss ein Schwabe gewesen sein! Die Erklärung: Adam saß im Paradies und ihm war langweilig. Darum sagte er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir... Entediado, Adão resolve reclamar com Deus: — Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua!... Adam lebt nun schon einige Zeit glücklich im Paradies, doch allmählich wird ihm doch etwas langweilig und er fragt den lieben Gott, ob er nicht für etwas Abwechslung sorgen könnte. Der liebe Gott... Efter næsten en evighed i paradisets have, råbte Adam en dag til Gud. - Herre jeg har et problem. - Hvad er dit problem spurgte Gud. - Jo Herre, - jeg ved at du har skabt mig og lader mig bo i... Adán, hablando con Dios le dice: Estoy muy solo, quiero una compañera, la quiero lista, inteligente, buenas medidas, rubia, guapa. Dios le dice: Eso son 2 brazos y 2 piernas. Ufff, no sé, no tan... Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama: - Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra... Pan Bóg stworzył Adama. Adam cieszył się światem jaki stworzył dla niego Bóg. Jednakże po pewnym czasie stwierdził, że bardzo się nudzi. Poskarżył się wiec Panu Bogu. Bóg na to: - Adamie. Mogę... Aatami valitteli Jumalalle yksinäisyyttään paratiisissa, ja niinpä Jumala tarjoutui luomaan naisen Aatamin kaveriksi. - Minkälainen hänen pitäisi olla, Jumala tiedusteli. - No, hänen pitää olla... Da Gud havde skabt Adam, kunne han se, at han var ensom, så han besluttede sig for at hjælpe. Han sagde til Adam: "Jeg vil give dig en kvinde. Hun vil elske dig, lave mad til dig, være sød ved dig... Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis : En zo vroeg God aan Adam, "wat is er mis met jou?" Adam zei dat hij niemand had om mee te praten.God zei dat hij Adam een metgezel zou bezorgen... Un giorno Adamo, triste ed avvilito, fu avvicinato da Dio che gli chiese il motivo del suo stato d'animo ed Adamo si lamentò della sua solitudine. Allora Dio gli disse: "Ora ti troverò chi può... Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre. Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese: “Adamo, cosa c’è che non va, ti vedo molto giù!” e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con... En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom. "Jodå," sa Gud. "Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger... Certa vez, Deus, de saco cheio do marasmo que era o universo, resolveu criar a Terra. Idéia concretizada, ele percebeu que o lugar também era um porre, e aí ele pensou: "Tenho que povoar isso aqui,... Adam og Eva Adam gik rundt og kedede sig i himmerige, så han spurgte Gud om han ikke kunne få noget at få tiden til at gå med. Gud sagde, at han kunne skabe et væsen der opfyldte alle mandens...
Blagues sur la religion Blagues sur la Bière
1-Quelle mamie fait peur aux voleurs ?
Mamie Traillette
2-‘ai une blague sur les magasins
Mais elle a pas supermarché
3- Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER
4-omment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?
Parce qu’HIBOUDE
5. Pourquoi est-ce qu'on dit que les bretons sont tous frères et sœurs ?
Parce qu’ils n’ont Quimper
6. Pourquoi est-ce qu'on met tous les crocos en prison ?
Parce que les crocos dealent.
7. Comment fait-on pour allumer un barbecue breton ?
On utilise des breizh
8. Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.
9. Quel est le bar préféré des espagnols ?
Le Bar-celone
10. Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé
11. Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider?
Des tirageosaures
12. Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire ?
Rendre des services
13. Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont léssivés
14. Pourquoi est-ce que les livres ont-ils toujours chaud ?
Parce qu’ils ont une couverture
15. Où est-ce que les super héros vont-ils faire leurs courses ?
Au supermarché
16. Que se passe-t-il quand 2 poissons s'énervent ?
Le thon monte
17. Quel fruit est assez fort pour couper des arbres?
Le ci-tron
18. Quel est le jambon que tout le monde déteste ?
Le sale ami
19. Que fait un cendrier devant un ascenseur ?
Il veut des cendres
20. Que dit une imprimante dans l'eau ?
J’ai papier
21. Que dit une noisette quand elle tombe à l'eau ?
Je me noix
22. Quel est l'aliment le plus hilarant?
Le riz
23. Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
24. Quel est le sport préféré des insectes?
Le criquet
25. Quel est le café préféré des espagnols ?
Le café Olé
26. Que fait Platon quand ça le démange ?
Il Socrate
27. Pourquoi est ce que Hulk a un beau jardin ?
Parce qu’il a la main verte
28. Qu'est-ce que fait un hibou dans une casserole ?
Hi-bou
29. Qu'est-ce qu'un mort qui coupe du fromage ?
Un fend-tome
30. Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel
31. Quel est l'arbre préféré des chômeurs ?
Le bouleau
32. Que dit-on d'une fleur qui a eu zéro à son contrôle ?
Qu’elle s’est plantée
33. Comment appelle-t-on un jeudi vraiment nul ?
Une trajeudi
34. Que fait un employé de chez Sephora à sa pause clope ?
Il parfumer
35. Qu'est-ce qu'un frite enceinte ?
Une patate sautée
36. Qu'est ce qu'une lampe moche ?
Un LEDron
37. Que fait une lampe quand elle se fait agresser ?
Elle crie a LED
38. Est-ce qu'une poule peut parler anglais?
Yes chicken
39. Qui vit dans les tavernes ?
Les hommes de bières
40. Quelle est la danse préférée des chats ?
Le cha cha cha
41. Qu'est ce qu'une carotte dans une flaque d'eau ?
Un bonhomme de neige en été
42. Pourquoi est-ce que les bières sont toujours stressées ?
Parce qu’elles ont la pression
43. Quelle princesse a les lèvres gercées ?
Labello bois dormant
44. Pourquoi est ce que les poissons n'ont plus de maison ?
Parce qu’on les a des truites
45. Pourquoi est ce que le lapin est bleu?
Parce qu’on lapin
46. Pourquoi est ce que Potter est triste?
Parce que personne Harry à sa blague
47. Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?
Un bon duel
48. Pourquoi est-ce que les éoliennes n'ont pas de copain ?
Parce qu’elles se prennent toujours des vents
49. Où irait Voldemort s'il décidait de jouer de la trompette ?
À Jazzkaban
50. D'où viennent les gens les plus dangereux ?
D’Angers
51. Qu'est ce qu'un cadeau qui s'en va ?
Une surprise party
52. Quelle est la fée que les enfants détestent?
La fée C
53. Qu'est-ce qui est blanc puni dans un coin ?
Un vilain frigo
54. Quel poisson n'a pas de certificat de naissance ?
Le poisson pané
55. Quel est le médecin qui nous fait tous craquer ?
L’ostéo
56. Comment savoir qu'un rat est content ?
Il souris
57. Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu’elles savent panaché
58. Quel est le super héros qui a tout le temps peur ?
Le super-sticieux
59. Pourquoi est-ce que les chercheurs ont-ils des trous de mémoire?
Parce qu’ils se creusent la tête
60. Comment les musiciens choisissent-ils leur parquet ?
Ils choisissent un parquet Fa Si La Si Ré
61. Quel est le musicien préféré des maladies ?
Bach-terie
62. Quel est le réseau préféré des pêcheurs ?
Truiteur
63. Que dit un rappeur quand il rentre dans une fromagerie ?
Faites du brie !
64. Que fait un geek quand il a peur ?
Il URL
65. Quel est le carburant le plus détendu ?
Le kérosène
66. Quel est le fast food préféré de Flash ?
Quick
67. Comment reconnaît-on un cannibale ?
Il mange des petits Suisses
68. Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin
69. Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yééémen
70. Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
Du lait concentré
71. Quel est le super héros qui donne le plus vite l'heure ?
Speed heure man
72. Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?
Parce que Jésus Christ
73. Quel est le fruit préféré des profs d'histoire ?
Les dates
74. Quelle est la déesse du wifi ?
La déesse L
75. Qu'est-ce qui est pire que le vent ?
Un vampire
76. Quelle est l'arme préféré des vegans ?
Le lance roquette
77. Qu'est-ce qu'un hamster dans l'espace ?
Un hamsteroïde
78. Quelle est la femme du hamster ?
L’amsterdam
79. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?
Au Népal
80. Quelle est la maladie la plus fréquente chez les triangles ?
La sinus X
81. Que fait un théière devant un ascenseur ?
Elle veut mon thé
82. Pourquoi est-ce que Winnie l'Ourson veut absolument se marier ?
Pour partir en lune de miel
83. Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
84. Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer !
85. Que fait un geek quand il descend du métro ?
Il libère la RAM
86. Quel est l'animal le plus connecté ?
Le porc USB
87. Où vont les biscottes pour danser ?
En biscothèque
88. Quel est le style musical préféré des médecins ?
Le blouse
89. Comment appelle-t-on un chat qui va dans l'espace ?
Un chatellite
90. Que fait un jardinier quand il ment ?
Il raconte des salades
91. Où est-ce que l'homme invisible part en vacances ?
Chez ses transparents
92. Pourquoi est-ce que Napoléon n'a pas voulu acheter de maison ?
Parce qu’il avait déjà un Bonaparte
93. Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit
94. Quels sont les fruits qu'on trouve dans toutes les maisons ?
Des coings et des mûres
95. Pourquoi un chasseur emmène-t-il son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse
96. Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde
97. Pourquoi est-ce que la Sаinт Valentin est davantage fêtée dans le Nord ?
Parce que ça se fête en famille
98. Que dit un informaticien quand il s'ennuie ?
Je me fichier
99. Avec quelle monnaie les marins payent-ils ?
Avec des sous marins
100. Que dit un italien pour dire au revoir ?
Pasta la vista
101. Où va Messi quand il se blesse ?
À la pharmessi
102. Que demande un footballeur à son coiffeur ?
La coupe du monde s’il vous plaît
103. Que dit un chihuahua japonais pour dire bonjour ?
Konichihuahua
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69 raisons de préférer la bière à une femme...
01- Une bière froide est une воnnе bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une воnnе bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très воnnе bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Blagues sur les hommes Blagues sur l'alcool Blagues sur la Bière
Voici la définition du barbecue d'été - C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
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