Blagues sur la Bière

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- Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Муви Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А... I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Una niña le dice a un niño: Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter: Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... Une petite fille dit à un petit garçon : Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... μύγες..." Το φύλο “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės...
Blagues sur les animaux Blagues sur la Bière
C’est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d’elle, il y a un homme qui n’arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu’elle vient pour partir, elle va voir l’homme et lui dit:
- Qu’est-ce qu’elle a votre montre monsieur?
L’homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l’homme, regardez, je vais vous le prouver.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L’homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C’est encore un coup de chance, dit la dame.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l’homme donne une tape à sa montre et s’exclame :
- Je m’excuse elle prend encore de l’avance !
Blagues sur l'école Blagues sur la Bière
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
Blagues anti-racistes Blagues sur les célébrités Blagues sur Jean-Marie Le Pen Blagues sur la Bière
Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel !
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
- Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son verre ?
- Sers les deux verres maintenant : mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche !
…. Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande :
- Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ?
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème.
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande :
- Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents !
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes
Amusé le barman renchérit :
- Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ?
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse :
- Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité le sorcier local de « Tête de nœud ».
Blagues sur l'Afrique Blagues sur la Bière
De retour de leur voyage de noce, l’homme prévient sa femme qu’il va aller boire une bière avec ses potes au bar. Sa femme lui répond immédiatement:
- Chérie de mon coeur, j’avais prévu : je t’ai mis tes bières préférées au frigo;
- Oui mais au bistrot ils ont des сhiрs...
- Pas de problème mon amour j’ai acheté des сhiрs et je t’ai même préparé des tapas...
- Oui mais au bistrot on peut regarder le match en même temps,
- Mon amour, j’ai pris un abonnement à Eurosport pour que tu puisses suivre tous tes match quand tu veux...
L’homme ne sait plus trop quoi dire pour aller boire sa mousse avec ses potes :
- Oui mais au bistrot, on peut dire des gros mots,
- C’est pas un souci ça mon chéri: tu vas boire ta рuтаin de bière sur ton canapé de меrdе et t’iras jamais plus au bar соnnаrd de mes deux !
Blagues sur l'argent Blagues sur la Bière
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :
- Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?
- Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...
- Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.
- Une pinte ou une demi ?
- Oh juste un quart.
- Très bien, on fait comme ça.
- Ah c'est comme ça qu'on fait !
- Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.
- Et en ancien franc ?
- 4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.
- Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?
- Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?
- Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.
- Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...
- Pourquoi vous vous arrêtez ?
- Désolé, il est plus de minuit, on ferme !
- Et ma bière ?
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Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire.
Le barman est un robot qui lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…
Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…
Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un gros rouge et lui demande.
- Alors, on va de nouveau voter Le Pen la prochaine fois ?
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