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C’est une fois une femme qui entre dans un bar. Elle se commande une bière et va prendre place à une table. En face d’elle, il y a un homme qui n’arrête pas de mettre porter sa montre à son oreille. Lorsqu’elle vient pour partir, elle va voir l’homme et lui dit:
- Qu’est-ce qu’elle a votre montre monsieur?
L’homme lui répond:
- Elle me parle!
- Comment ça elle vous parle, dit la femme ?
- Vous ne me croyez pas madame, dit l’homme, regardez, je vais vous le prouver.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous avez 37 ans madame.
- Un coup de chance, dit-elle.
L’homme approche sa montre à nouveau puis dit à la femme:
- Vous êtes célibataire.
- C’est encore un coup de chance, dit la dame.
L’homme approche sa montre à son oreille et dit à la femme:
- Vous, en ce moment, vous ne portez pas de sous-vêtements.
- Ha! Ha! Vous vous êtes trompé ! dit la jeune femme.
Soudain l’homme donne une tape à sa montre et s’exclame :
- Je m’excuse elle prend encore de l’avance !
Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d'où sortait le cochon pour aller s'excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d'entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent... Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s'impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu'il le voit enfin sortir de la maison 'tout sourire', faisant force signes de la main aux autochtones.
Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
- Eh bien, c'est parce que d'abord le fermier m'a serré la main, puis il m'a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m'a embrassé!
Du coup Le pen demande :
- Mais qu'avez-vous dit à ce fermier ?
Le chauffeur lui répond :
- Je lui ai dit que j'étais le chauffeur de Le pen, et que j'avais tué le cochon.
Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, sers nous deux bières : une pour moi et une pour mon pote Marcel !
Le barman, qui voit que le gars est tout seul demande :
- Vous voulez que je serve les deux verres maintenant, ou bien vous préférez que j’attende que votre copain soit arrivé pour lui servir son verre ?
- Sers les deux verres maintenant : mon pote Marcel est déjà là. En fait, il est ici, dans ma poche !
…. Et disant cela, le gars sort un petit bonhomme haut d’une dizaine de centimètres de sa poche.
Pas le moins du monde étonné, le barman demande :
- Et vous pensez qu’il saura boire un verre de 25 centilitres ?
- Bien sûr, ça lui prend peut-être un peu plus de temps qu’à moi, mais pas de problème.
Alors le barman sert les deux verres et regarde des deux copains boire les bières. Pensif, il demande :
- Quand on y réfléchit un peu, c’est quand même incroyable. Qu’est-ce qu’il sait faire d’autre votre pote Marcel ? Il sait marcher ?
- Hé Marcel, fais un petit pas de danse pour montrer tes talents !
Et Marcel aussitôt fait quelques pas de claquettes
Amusé le barman renchérit :
- Et qu’est-ce qu’il sait faire d’autre ? Il sait parler ?
Alors le gars regarde le barman droit dans les yeux et glousse :
- Parler ? Tu m’étonnes qu’il sait parler ! Hé Marcel, raconte lui un peu cette fois où on était au Kenya pour faire un Safari et que tu as traité le sorcier local de « Tête de nœud ».
Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre la porte.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Bien sur ! Entre et assis-toi ! Je t'amène une bierre...
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus.
Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus таrd, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'a laissé les 500 balles qu'il me devait ?
C'est 'histoire d'un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde ce fout de sa gueule, du coup, il va voir son medecin pour qu'il lui donne un medicament pour qu'il est la voi grave. Le medecin lui dit :
- Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevnir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandation du médecin, il suce sa bite, et aprés, il retourne au bar pour impressioner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
- Chérie t'aurais pas vu ma bite en or ?
- SI DANS LA PLACARD ! dit-elle d'une voix super grave.
C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :
- Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?
- Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...
- Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.
- Une pinte ou une demi ?
- Oh juste un quart.
- Très bien, on fait comme ça.
- Ah c'est comme ça qu'on fait !
- Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.
- Et en ancien franc ?
- 4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.
- Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?
- Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?
- Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.
- Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...
- Pourquoi vous vous arrêtez ?
- Désolé, il est plus de minuit, on ferme !
- Et ma bière ?