if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } Blague courte - Page 40

Blagues courtes

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Pourquoi un militaire amène une arme au toilettes?
Réponse:Pour tirer la chasse!

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Vous connaissez l’histoire du lit vertical?
C’est une histoire à dormir debout.

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- Dis, tu l'as vu?
- Quoi?
- Mon cul !

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Pourquoi les plongeurs se laissent-ils tomber en arrière pour plonger?
Parce que s'ils se jettent en avant, il reste dans le bateau

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Quel est la différence entre un mec qui tombe du 50ème étage d'un immeuble et un qui tombe du premier étage ?
Celui qui tombe du 50 ème fait aaaaaaaaahhhhhhhhh ! POUM et celui qui tombe du premier fait POUM aaaaaaaaahhhhhhhhh !

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Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE CALER

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Au magasin de meubles, un monsieur demande :
- J’aimerais avoir un lit très solide.
- Mais monsieur, répond le vendeur, vous n’êtes pas si gros !
- Non, mais j’ai le sommeil très lourd !

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"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

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Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.

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Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes. Frappez-le avec une batte de base-ball.

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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

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Quel sport est le plus fruité ?
La boxe parce-que tu te prends une poires dans la pèche tu tombes dans le pommes et tu ramène plus ta fraises

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Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

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Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance.

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Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.

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Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

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Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.

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Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

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Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

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La maman d'Émilie n'est pas contente.
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