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Blagues courtes

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Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une меrdе au cul ?
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Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure ...
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Две приятелки си говорят. Едната се оплаква:
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Que faire lorsqu’on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus таrd je serai marin !
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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau.
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht.
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau
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Une maman dit a son fils:
- Montre moi ton bulletin!
- Non maman mon carnet c'est comme un oignon tu l'ouvres et tu pleures
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Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."
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Друг професор казва на аптекаря: A scientist tells a pharmacist, "Give me some prepared tablets of acetylsalicylic acid." "Do you mean aspirin?" asks the pharmacist. The scientist slaps his forehead. "That's it!" he says. "I can... Un hombre en la farmacia: - Deme una caja de ácido acetil salicílico. - Querrá decir una caja de aspirinas. - Eso, que nunca me acuerdo del nombre. Женщина в аптеке: Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt Un gars se présente à la pharmacie et demande au pharmacien: - Je voudrais de l'acide acétylsalycilique! - Ah! vous voulez dire de l'aspirine! - Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me... Το δύσκολο όνομα ... Ο Τοτός στο φαρμακείο Ο πελάτης: Un tipo entra in farmacia e chiede al farmacista: "salve mi darebbe una scatola di acido acetilsalicilico? Sa quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato!" e il... W aptece: - Jest kwas acetylosalicylowy? - Chodzi pani o aspirynę? - Tak, ciągle zapominam tej nazwy...
Blagues courtes
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.
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когато пия кафе дълго време не мога да спя -а при мене е обратното когато спя дълго време не мога да пия кафе! – When I drink coffee I can’t sleep. Uy!... cuando tomo un café, no duermo! A mi me pasa todo lo contrario. Cuando duerno, no tomo café. Der Patient zu seinem Arzt: "Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich nachts nicht schlafen." Darauf der Arzt: "Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt: wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken!" Une brune dit à sa copine blonde : - Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir. - Ah ? Moi, c'est le contraire! - Comment ça ? - Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café! Οι πόντιοι και ο καφές.. – Jeg klarer ikke å sove når jeg har drukket kaffe. – Med meg er det omvendt, jeg klarer ikke å drikke kaffe når jeg sover.
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Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
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Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
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- Alors donnez-moi votre sac à main.
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C'est une fois deux prostituées (se dispute)
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C'est un footballeur qui voulait accéder aux phases de qualification, mais d'après son CV, il était pas assez qualifié.
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TOC TOC TOC
Qui est là ?
Silvère
Silvère qui ?
Silvère est vide, il faut le remplir ^^
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C'est en Asie que l'on trouve les meilleurs ingénieurs informaticiens, en effet ils sont les plus avancés en Machine Learning.
(ma Chine learning)
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Vous saviez que les hommes préhistoriques avaient accès à internet ?
En effet c'étaient des hommes de Chrome-agnon...
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Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
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Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un broullions avant la perfection.
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