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Blagues courtes

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C'est Melon et Melèche qui boivent l'apéro Melon mange des gâteaux apéro et melèche le saucisson.
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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine.
- Ah, alors on peut faire l'amour
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Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
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C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :
Ca te déranges pas si je fume ?
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Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?
- Ben comme pour tout le monde... 300 euros !
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Две курви се срещат на улицата след Коледа и едната пита: Dos prostitutas están hablando en una esquina en plenas fiestas navideñas: Deux prostituées ch’tis discutent : Dialogo natalizio fra prostitute: ,"Ciao cara, tu cosa hai chiesto a Babbo Natale, quest'anno?","Cento euro, come a tutti gli altri!" Deux prostituées discutent. La première dit : -Ta demandé quoi au père noël ? La deuxième répond : - Bah... 50 euros comme tous les autres. Deux blondes se parlent: une blonde dit : qu'est que t'as demandé au père noël ? L'autre répond 20 euros comme à tout les autres... Twee hoeren zitten samen in een kroeg. Zegt de ene hoer tegen de andere “Sinterklaas komt alweer bijna naar ons land” Het 2de hoertje vraagt “Wat ga jij dit jaar vragen aan Sinterklaas?” waarop de... Una prostituta chiede ad una collega: – Cosa hai chiesto quest’anno a Babbo Natale? – Bocca e culo! 100 euro come l’anno scorso !!! Una prostituta le pregunta a su compañera: - ¿Qué le has pedido a Papa Noel? - Lo mismo que a todos, 50 dólares!
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Que dit Greta Thunberg quand elle a des ampoules aux pieds ?
- Pitié, à LED !
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Un mauvais élève sort de chez le proviseur avec le pantalon au dessus du nombril.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
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- Si tu m'aime dis-le.
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J'ai passé mon permis la semaine passée, j'ai calé donc je suis recalé.
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À dire à ta femme : chérie quand je te dis que je vais réparer le robinet, tu sais, ce n'est pas là peine de me le rappeler tous les 6 mois !
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“If a man said he’ll fix it, he’ll fix it. There is no need to nag him every 6 months about it.” Όταν το αγόρι σου σου λέει ότι θα κανονίσει το θέμα, θα το κανονίσει … Δεν χρειάζεται να του υπενθυμίζεις κάθε έξι μήνες.
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C'est un enfant qui a peur des insectes qui dit à sa maman :
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Connaissez-vous la blague de la chaise?
Elle est pliante.
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Un patient avec une jambe dans la plâtre :
- Après mon accident de moto, le docteur m’a rassuré : il m’a dit que dans un mois je pourrai danser le rock! C’est un miracle car avant je ne savais pas du tout danser.
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Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
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C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
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Une jeune fille se plaint à son amie :
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Две приятелки си говорят. Едната се оплаква:
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Que faire lorsqu’on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
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Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
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